Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни,
я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.
Реклама:
Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот.
Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети!
Мышь - это животное,
путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный. Как дела?
Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
Так радуйся перебьют друг друга.
Они вчера полторы тысячи пленных привели!
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достаёт селёдку и кладет её посередине матраса. Садится рядом на травку и ждёт.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это всё?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?!
- Нажрутся селёдки, пойдут к реке пить...
- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?!
- А он перед смертью успел позвать свою банду.
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване!
Такая уж она у нас, клопов...
Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели, ищет женщину снежной бархатной кожей.
Клоп.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботоки жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вырвало.
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое
и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!!
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.
Сидят два таракана. Один другому:
- Представь приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником!
Что будешь делать?
- На кухню и жрать жрать жрать! Пока злобный открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел
Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
-- О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
-- Ноу! Ит из э дихлофос!!!
Бабка на базаре продает чудо траву от тараканов. Подходит к ней мужик
Мужик:
-- Слышь, бабка, а как твоей травой-то пользоваться?
-- Да просто, милок...берешь таракана, да по морде ему травкой, по морде....
- У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..
Вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни?
Да что вы говорите?
Так Эйфелева башня-то не прыгает!
Полезный совет:
Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Сидит мужик дома, тут таракан вылазит и к мужику подходит
Таракан:
-- Слышь, хозяин, плесни дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а у твоего яда срок годности давно вышел...
...Вдруг откуда-то летит маленький комарик
А под глазом у него - маленький фонарик....
...Нынче Муха-Цокотуха именинница!
Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.
Одна блоха:
-- Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?
Мужик жалуется:
-- Клопы в диване достали!!!
-- А вы пробовали диван ма мороз выносить?
-- Пробовал. Они его обратно заносят...
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!
Новости науки:
Наконец-то ученым удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность полученного гибрида - когда арбуз разрезаешь, все семечки из него сами разбегаются...
Новый русский стоит перед свим пылающим особняком и довольно потирает руки:
-- Ну наконец-то я их достал!!!
Прохожие, изумленно:
-- Кого???
-- Как кого? Кранты теперь тараканам!!!
Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсу, посмотрел снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали:
-- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень
серьезно: Тараканы, уходите навсегда!
Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень
серьезно сказал:
-- Тараканы уходите, навсегда.
И вдруг из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери.
Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А поcледним идет старенький
такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился и не выдержал, прыснул.
-- Ребята, возвращайся, - кричит старый таракан, - он пошутил!
Возьмите таракана, положите его на стол, хлопните по столу. Таракан убежит. Возьмите другого таракана, оторвите ему ноги, положите на стол, хлопните по столу. Таракан не убежит. Вывод: тараканы слышат ногами.
Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана.
Радостный бежит к соседу и спрашивает:
- Ну, как дела?
- Ужасно! Мои взяли твоих в плен.
В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- а как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.
Один приятель жалуется другому: -Тараканы замучили!Уж я травил их,чем только можно,не знаю,что делать... -А ты купи мелок для
тараканов. -Неужели помогают? -Конечно. Видишь,мои-сидят в
углу,рисуют...
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
XXII век. Разговаривают два киборга.
- Странное у тебя имя - Рыжий Таракан. В честь кого тебя так назвали?
- В честь маленьких жучков, которые в прежние времена постоянно мешали людям.
- Хотел бы я на них посмотреть.
- Их давно уже нет, да и тараканов совсем мало осталось.
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.
-Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!
- А ты кем работаешь?
- Киллер я ... тараканов травлю!
- Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?
- Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И еще, надо их фосфором кормить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!
Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся!
- О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
Позвонил мужик в санэпидемстанцию:
- Приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют.
Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется:
- Почему тараканы все еще бегают?
А ему в ответ, добродушно так:
- Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!
Однажды Вовочка спросил у мамы:
- А, как я появился на свет?
- Ну, -мама подумала- папа и я плюнули в стакан, и поставили на окошко, а утром ты появился.
Вовочка в школе говорит Леночке:
-Леночка плюнь в стакан.
-Тьфу, -Леночка плюнула в стакан.
Вовочка пришел домой, поставил стакан на окно. Ночью в стакан упал таракан. Ну Вовочка с утра приходит к маме и говорит:
-Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.
