DeletedUser
Гость
ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?разрешите ему там читать и курить!
Последнее редактирование модератором:
DeletedUser
Гость
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
DeletedUser
Гость
DeletedUser66
Гость
где только это уже не выкладывалось))
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам... пап...
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают о тебе кое-что
настоящие могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
ненастоящие покинут тебя, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "я дома"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с тем, кто оскорбительно разговаривает с тобой
настоящие пойдут и начистят ему рыло... )*
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам... пап...
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают о тебе кое-что
настоящие могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
ненастоящие покинут тебя, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "я дома"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с тем, кто оскорбительно разговаривает с тобой
настоящие пойдут и начистят ему рыло... )*
DeletedUser
Гость
из игры >> помощь:
прикольно перевели
прикольно перевели
DeletedUser
Гость
бан - результат выражения вами эмоций
правила - свод законов, согласно которым вы получите бан
правила - свод законов, согласно которым вы получите бан
DeletedUser
Гость
по моему на всех форумах так...
если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
новичок: ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? срочно!!
хирург (старожил): а-а-а-а!! один глаз не работает, умора!
скальпель (старожил): блин, ламеры достали!
админ (администратор): новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. первое предупреждение.
доктор_лектор (завсегдатай): да ладно вам, помогите ему. не видите — у человека горе.
гость1: новичок, а чего ты хочешь-то? формулируй вопрос правильно.
новичок: гость1, я хочу чтобы оба галза видели. можешь подсказать как это сделать?
гость1: а-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. я по иглоукалыванию специализируюсь.
новичок: админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. помогите кто-нибудь, пациент на
столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
хирург (старожил): а-а-а!! легкое вскрыл, я щас уссусь!
гость2: новичок, глазной нерв проверял?
медбрат (опытный): новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
админ (администратор): в правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. кроме того, по каким словам ты искал? по слову «глаз»? а надо было —
по «бинокуларус окулярус». вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
новичок: гость2, а где искать глазной нерв? поменял глаза местами, теперь оба не работают
срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
гость3: а пациент какой расы — негроид или монголоид?
скальпель (старожил): гость3, а какая разница?
гость3: ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? еще новичка ламером называл
доктор_лектор (завсегдатай): между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
новичок: как узнать расу?
скальпель (старожил): спросить у пациента
новичок: пациент без сознания. может в паспорте записано?
скальпель (старожил): гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
гость3: скальпель, очевидная. у негроидов глаза большие и навыкате,
а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
новичок: спасибо, гость3! надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки.
переставил еще раз, не рабоатают зы: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
новичок: эй, есть кто-нибудь?
новичок: что делать-то?
новичок: все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
скальпель (старожил):новичек, а ты что — не окулист???
новичок: неа. гинеколог.
админ (администратор): новичек, второе предупреждение. читай правила. здесь форум окулистов.
еще одно предупреждение и — бан.
хирург (старожил): а-а-а-а!! гинеколог!! все, сливайте воду, я уссался!
админ (администратор): тема перемещена в юмор
если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
новичок: ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? срочно!!
хирург (старожил): а-а-а-а!! один глаз не работает, умора!
скальпель (старожил): блин, ламеры достали!
админ (администратор): новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. первое предупреждение.
доктор_лектор (завсегдатай): да ладно вам, помогите ему. не видите — у человека горе.
гость1: новичок, а чего ты хочешь-то? формулируй вопрос правильно.
новичок: гость1, я хочу чтобы оба галза видели. можешь подсказать как это сделать?
гость1: а-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. я по иглоукалыванию специализируюсь.
новичок: админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. помогите кто-нибудь, пациент на
столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
хирург (старожил): а-а-а!! легкое вскрыл, я щас уссусь!
гость2: новичок, глазной нерв проверял?
медбрат (опытный): новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
админ (администратор): в правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. кроме того, по каким словам ты искал? по слову «глаз»? а надо было —
по «бинокуларус окулярус». вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
новичок: гость2, а где искать глазной нерв? поменял глаза местами, теперь оба не работают
срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
гость3: а пациент какой расы — негроид или монголоид?
скальпель (старожил): гость3, а какая разница?
гость3: ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? еще новичка ламером называл
доктор_лектор (завсегдатай): между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
новичок: как узнать расу?
скальпель (старожил): спросить у пациента
новичок: пациент без сознания. может в паспорте записано?
скальпель (старожил): гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
гость3: скальпель, очевидная. у негроидов глаза большие и навыкате,
а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
новичок: спасибо, гость3! надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки.
переставил еще раз, не рабоатают зы: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
новичок: эй, есть кто-нибудь?
новичок: что делать-то?
новичок: все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
скальпель (старожил):новичек, а ты что — не окулист???
новичок: неа. гинеколог.
админ (администратор): новичек, второе предупреждение. читай правила. здесь форум окулистов.
еще одно предупреждение и — бан.
хирург (старожил): а-а-а-а!! гинеколог!! все, сливайте воду, я уссался!
админ (администратор): тема перемещена в юмор
DeletedUser422
Гость
Приключения Барсика
в прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. двигаясь поступательно, барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю федю. привлеченный необычным звуком, дядя федя посмотрел вверх. сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.
барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. дядя федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем барсик. своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
через пару минут дядя федя отодрал-таки от лица царапавшегося барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. в 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. в 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет ка-50 «черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. маляры не делали ничего предосудительного. они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «осторожно! малярные работы!»барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. от неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «изыди! изыди!» толкнул ведро ногой. ведро, обернувшись в воздухе два раза (барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
а в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. пенсионер тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером мироновым. пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то тимохину, то миронову пожертвовать ферзем. сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему барсику.
статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. по данным госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. в общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент скрипкин.
трудно сказать, что подумал в этот момент скрипкин, но крик: «отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. интеллигент скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. подергавшись еще немного для приличия, барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
минут через двадцать интеллигент скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. в нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. уже в квартире скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры тимохин и миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а миронов произнес: «вам шах». «вам мат!» -взвизгнул интеллигент скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
страшный крик дворника: «убью!» застал барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. антенна благополучно упала. в поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. то, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. барсик повис на пледе и стянул его на землю. это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «кыш!» и «шиш!», но разве это могло напугать барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
в прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. двигаясь поступательно, барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю федю. привлеченный необычным звуком, дядя федя посмотрел вверх. сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.
барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. дядя федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем барсик. своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
через пару минут дядя федя отодрал-таки от лица царапавшегося барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. в 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. в 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет ка-50 «черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. маляры не делали ничего предосудительного. они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «осторожно! малярные работы!»барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. от неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «изыди! изыди!» толкнул ведро ногой. ведро, обернувшись в воздухе два раза (барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
а в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. пенсионер тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером мироновым. пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то тимохину, то миронову пожертвовать ферзем. сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему барсику.
статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. по данным госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. в общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент скрипкин.
трудно сказать, что подумал в этот момент скрипкин, но крик: «отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. интеллигент скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. подергавшись еще немного для приличия, барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
минут через двадцать интеллигент скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. в нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. уже в квартире скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры тимохин и миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а миронов произнес: «вам шах». «вам мат!» -взвизгнул интеллигент скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
страшный крик дворника: «убью!» застал барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. антенна благополучно упала. в поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. то, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. барсик повис на пледе и стянул его на землю. это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «кыш!» и «шиш!», но разве это могло напугать барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
DeletedUser422
Гость
продолжение
Hасчет количества швабр барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. все три валенка попали в цель, один из них даже в барсика. другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. барсик же дал деру. бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая тарзану. девятиклассник петя привязал к велосипеду бульдога по кличке hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. и вот они уже бежали трое: барсик, hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. иван иванович сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а иван иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. тут им дорогу пересек кот. девочка крикнула папе: «осторожно, кошка!», а потом «осторожно, собака!», на что иван иванович благодушно ответил: «да я вижу», затем зацепился за поводок hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. словно вражеский дзот накрыл собой иван иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку иван иванович мужчиной был крупным. поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. больше всех досталось стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у иван ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
уже под вечер, устав от дневной суеты, кот барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. его впустили домой, и девочка лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «он на этот раз весь белый!». смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, барсик понуро опустил голову. через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «hу где же та был? я переживала, думала, ты разбился». как хорошо и уютно было дома, барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. была тихая летняя ночь, а завтра… завтра будет новый день.
Hасчет количества швабр барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. все три валенка попали в цель, один из них даже в барсика. другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. барсик же дал деру. бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая тарзану. девятиклассник петя привязал к велосипеду бульдога по кличке hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. и вот они уже бежали трое: барсик, hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. иван иванович сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а иван иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. тут им дорогу пересек кот. девочка крикнула папе: «осторожно, кошка!», а потом «осторожно, собака!», на что иван иванович благодушно ответил: «да я вижу», затем зацепился за поводок hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. словно вражеский дзот накрыл собой иван иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку иван иванович мужчиной был крупным. поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. больше всех досталось стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у иван ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
уже под вечер, устав от дневной суеты, кот барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. его впустили домой, и девочка лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «он на этот раз весь белый!». смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, барсик понуро опустил голову. через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «hу где же та был? я переживала, думала, ты разбился». как хорошо и уютно было дома, барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. была тихая летняя ночь, а завтра… завтра будет новый день.
DeletedUser
Гость
Поговоpим пpо: Песнь о зловещих шоколадках
Hад шестою частью суши гоpдо pеет "Маpс" пpотивный с толстым- толстым шоколадом. В шоколад напихан сахаp и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застpевали меж зубами, pазъедая слой эмали на зубах pоссийских гpаждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникеpс", тот, что съел ты - и поpядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смеpти, а захочешь, так не сможешь, так как жаpеный аpахис pаствоpяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, бpатцы! Пpосто жутко!
Hу а коли вам все мало, вы pезцы свои вонзите пpямо в "Баунти" с pазмаху. И останетесь навечно с чисто pайским наслажденьем извлечения застpявших в них кокосовых опилок.
Hо стpашней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не стаpайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в кеpосине, не утонет эта плитка, если только ты не деpжишь ее сам у дна pуками.
Знаем мы все этот фокус! Hас обеpткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть тpижды нежным!
Лучше мы пошлем в подаpок за гpаницу нашу булку, ту, что знаем, как киpпичик и котоpая названье опpавдает без pекламы и без глупых pазвлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Hу, а к ней немного пива в битой поллитpовой банке, pазведеного из бочки.
Почки! Пусть пpовеpят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что гpызется и пpоходит до желудка!
Hад шестою частью суши гоpдо pеет "Маpс" пpотивный с толстым- толстым шоколадом. В шоколад напихан сахаp и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застpевали меж зубами, pазъедая слой эмали на зубах pоссийских гpаждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникеpс", тот, что съел ты - и поpядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смеpти, а захочешь, так не сможешь, так как жаpеный аpахис pаствоpяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, бpатцы! Пpосто жутко!
Hу а коли вам все мало, вы pезцы свои вонзите пpямо в "Баунти" с pазмаху. И останетесь навечно с чисто pайским наслажденьем извлечения застpявших в них кокосовых опилок.
Hо стpашней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не стаpайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в кеpосине, не утонет эта плитка, если только ты не деpжишь ее сам у дна pуками.
Знаем мы все этот фокус! Hас обеpткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть тpижды нежным!
Лучше мы пошлем в подаpок за гpаницу нашу булку, ту, что знаем, как киpпичик и котоpая названье опpавдает без pекламы и без глупых pазвлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Hу, а к ней немного пива в битой поллитpовой банке, pазведеного из бочки.
Почки! Пусть пpовеpят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что гpызется и пpоходит до желудка!
DeletedUser
Гость
5 баллов
DeletedUser48
Гость
ЖжжжесТь))
DeletedUser721
Гость
Знаю, что боян, но все-равно прикалывает
Чем ПИВО лучше мужчины?
1. Пиво делает жизнь легче.
2. Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
3. Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
4. Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
5. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
6. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
7. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
8. Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
9. Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
10. Также не оставит вас ради молодого мужчины.
11. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
12. От употребления пива не забеременеешь.
13. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Майкла Джексона.
14. От пива никогда не пахнет мужиком.
15. Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.
16. Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.
17. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
18. Пиво не дуется на вас.
19. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
20. Пиво не переключает каналы телевизора.
21. Пиво не спит с открытым окном.
22. Пиво не храпит.
23. Пиво не перебивает.
24. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
25. Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
26. Пиво не рыгает.
27. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
28. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
29. Хорошее пиво легко найти.
30. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
31. Пиво не обижается на вас.
32. У пива нет матери.
33. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
34. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
35. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
36. Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.
37. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
38. Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
39. Пиво можно употреблять весь месяц.
40. Пиво не хочет детей.
41. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
42. Пиво не готово, пока вы не готовы.
43. Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
44. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
45. Пиво помогает от похмелья.
46. Пиво приятно на вкус.
47. После пива не надо принимать душ.
48. Пиво не опаздывает.
49. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
50. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
51. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.
52. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
53. Пиву не надо бриться.
54. Вам не надо поддаваться пиву.
55. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
56. Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель
Чем ПИВО лучше женщины?
1. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
2. Ваше пиво всегда терпеливо ждёт Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
3. Вы всегда знаете что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
4. Вы можете делиться пивом с друзьями.
5. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
6. Вы можете иметь пиво публично.
7. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
8. Вы не должны поить и кормить пиво.
9. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Пивные пятна отмываются.
12. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
13. Пиво всегда ложиться легко.
14. Пиво всегда мокрое.
15. Пиво можно пить, где угодно.
16. Пиво не заботит, когда вы кончите.
17. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
18. Пиво не ревнует Вас к другому пиву.
19. Пиво не требует равноправия.
20. Пиво никогда не опаздывает.
21. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
22. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
23. Придя в бар, Вы можете выбрать любое пиво.
24. У пива никогда не болит голова
25. Ваши друзья не смеются, если видят вас с огромной кружкой пива.
26. Пиво всегда удовлетворяет.
27. Пиво никогда не припрется со своей родней.
28. Пиво никогда не вступает с вами в спор.
Чем ПИВО лучше мужчины?
1. Пиво делает жизнь легче.
2. Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
3. Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
4. Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
5. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
6. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
7. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
8. Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
9. Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
10. Также не оставит вас ради молодого мужчины.
11. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
12. От употребления пива не забеременеешь.
13. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Майкла Джексона.
14. От пива никогда не пахнет мужиком.
15. Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.
16. Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.
17. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
18. Пиво не дуется на вас.
19. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
20. Пиво не переключает каналы телевизора.
21. Пиво не спит с открытым окном.
22. Пиво не храпит.
23. Пиво не перебивает.
24. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
25. Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
26. Пиво не рыгает.
27. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
28. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
29. Хорошее пиво легко найти.
30. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
31. Пиво не обижается на вас.
32. У пива нет матери.
33. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
34. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
35. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
36. Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.
37. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
38. Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
39. Пиво можно употреблять весь месяц.
40. Пиво не хочет детей.
41. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
42. Пиво не готово, пока вы не готовы.
43. Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
44. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
45. Пиво помогает от похмелья.
46. Пиво приятно на вкус.
47. После пива не надо принимать душ.
48. Пиво не опаздывает.
49. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
50. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
51. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.
52. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
53. Пиву не надо бриться.
54. Вам не надо поддаваться пиву.
55. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
56. Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель
Чем ПИВО лучше женщины?
1. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
2. Ваше пиво всегда терпеливо ждёт Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
3. Вы всегда знаете что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
4. Вы можете делиться пивом с друзьями.
5. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
6. Вы можете иметь пиво публично.
7. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
8. Вы не должны поить и кормить пиво.
9. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Пивные пятна отмываются.
12. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
13. Пиво всегда ложиться легко.
14. Пиво всегда мокрое.
15. Пиво можно пить, где угодно.
16. Пиво не заботит, когда вы кончите.
17. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
18. Пиво не ревнует Вас к другому пиву.
19. Пиво не требует равноправия.
20. Пиво никогда не опаздывает.
21. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
22. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
23. Придя в бар, Вы можете выбрать любое пиво.
24. У пива никогда не болит голова
25. Ваши друзья не смеются, если видят вас с огромной кружкой пива.
26. Пиво всегда удовлетворяет.
27. Пиво никогда не припрется со своей родней.
28. Пиво никогда не вступает с вами в спор.
DeletedUser
Гость
Ну раз пошла тема про котов, то :
Дневник котёнка!!!!!(Что они думают о нас!!!!! - подлинник)
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п.... Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой,на! Открой,на балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого п... сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее
Дневник котёнка!!!!!(Что они думают о нас!!!!! - подлинник)
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п.... Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой,на! Открой,на балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого п... сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее
DeletedUser
Гость
спс, поржал! :d
DeletedUser66
Гость
уссался.....
DeletedUser
Гость
про кисын дневник это круто
DeletedUser
Гость
ппц круто долго жрал,ой тоесть ржал.)))
DeletedUser721
Гость
взяла в инете, а первый раз увидела в алксандровском саду в бабе, в туалете ))
DeletedUser
Гость
ИТОРИЯ В МАРШРУТКЕ: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.!