Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая
на FORTRAN, BASIC и С.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный
как тебе кажется...."
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью,
но и со всеми лекарствами"
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
Нет хороших соседей — есть толстые стены.
Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.
Привлекательные женщины отвлекают.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
А в жизни как был овном - так овном и остался...
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы
не уйдете.
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные
игрушки...
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения
к противоположному полу.
Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными
потребностями.
Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.
Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
- Мудрость приходит в старости на смену разуму.
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.
Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ...
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Пришёл, увидел, закурил...
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Не пойман, не кайф!
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Наиважнейшее из искусств - это искусство красноречивого молчания.
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я,
если бы умел.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.
Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала
на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
День пропал не зря.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.
А те из нас, кто выживут, расскажут потом, как было здорово ..!
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Ударим пьянством по алкоголизму!
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.
В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.
))