DeletedUser
Гость
Жил да был на свете Литр. Свет тот был игровой, назывался Диким Западом.
На Диком западе на том вольготно было всем. Поля, леса, речки, горы.
Вот и жил там Литр.
Литр был предельно волосат и умеренно вонюч. Имени его настоящего никто толком не знал, и все называли просто - Литр.
Почему у него было такое прозвище, спросите вы?
А хрен его знает. Наверное, бухал много. И всё, знаете ли литрами. Валерьянку, помои, кофе и рассол. Пиво, водку и даже печенье с огурцами.
Разбавлял их, естественно, в воде предварительно. Не то, чтобы он не мог жевать, жевал он как бог, а просто ему было, судя по всему жевать лень. Но это лишь догадки, скорее всего неверные, а попросту враньё и гон.
Ну да фиг с ним, поехали дальше.
Ван дэй подошла к литру грэндмазэ. Не его грэндмазэ, а чужая. И грит:
- Ой ты гой еси, злобный хлопчик. Что ж ты вылупился на меня своими зенками, а не пойти ли тебе вместо этого в город один и не навешать ли люлей одному дьдьке-фермеру, он меня, самка собаки такая, грамм на двести на рынке обвесил, когда морковку свою мне там давеча продавал.
Отвечает ей Литр:
- Я по природе своей авантюрист. Статный, пушку ношу в кармане, кобуру вот не прикупил пока, а ещё кожу ношу волшебную, реактивную, топовую-поповую хреновопулепробиваемую аотрогатокпотёртыхтаквообщепочтинусовсемнепробиваемую.
Снял её с задницы крокодила одного африканского, он строительством занимался берлог и нор разных, а я строителей на дух не переношу. Ноют они много. И на меня обзываются. И это всего-навсего за то, что я им люлей регулярно вешаю.
Так я оседлаю сейчас рысака своего и поскачу
"тарелочку люлей" негодяю в попу вкручу.
А бабка ему грит:
- Милок, ты б штаны-то одел... А то стыдобень-то какая, срам один...
А Литр вскочил на коня (чуть пиво не разлил из кружки, которую он собой всё время таскал) и проорал бабке той:
- Нииииичоооогоооооо бабууууууська, мы тут так привыыыыыыкши!!!!
А бабка ему и грит:
- Ты чё орёшь-то, я не глухая. Ты токо эта... не пришиби его насовсем-то уж, а то мне моркву покупать негде будет.
И вот поскакал Литр в город тот. Приезжает, значится, в город и видит, что в городе том 10 жителей живут.
Спешился Литр (ну не то, чтобы спешился, а просто упал с коня. Он вообще редко когда трезвый был, и силы у него немного было всё время, а вот ловкости полные штаны, коих, впрочем не было, ну да пофиг, это речевой оборот такой просто) и пошёл к вражинам предполагаемым, освещая себе путь отстутствием трусняка.
Оглянулись горожане(они грядки пололи, ну так, чисто фермеры, несмотря на пушки увесистые у бедёр обнажённых) и увидев Литра в страхе побежали по домам своим. А благим матом на всю округу хором одну и ту же фразу орали:
- Ой ты факин щит, опять сия волосня аля "Я немытый воин средневековья" в противопульном кафтане нас пришла обижааааать.
Прошёлся Литр молодцем вдоль грядок, помочился на них (благо штанов не было на нём, а то руки были заняты, правой он револьвер свой крутил, а левой кружку пива литровую держал, ну и прихлёбывал оттуда помаленечку). Помочился Литр значит (он это вообще делал очень часто, на то было две причины у него, первая - он территорию метил, вторая - пиво дырочку найдёт), и начал к навешиванию люлей строилам-фермерам приготавливаться.
А процесс приготовления к невешиванию люлей у Литра был сложный и требует отдельного описания.
1. Рыгнуть в голос на всю округу так громко, чтобы у строил местных уши заложило, и чтобы ощущение такое возникало, что будто в матюгальник так рыгнул громко.
2. Смачно пукнуть разочка три-четыре, чтобы взбодриться перед дракой.
3. Почесать ....ээээ... паховую область и умудриться при этом пивом её не облить, да не пролить его на землицу сырую, ибо бабла стоит некислого, а он ещё сегодня не ограбил пока никого.
Подготовился, значится, Литр к поединкам, в уме уже статистику по боям подсчитывал новую, необыкновенную(он статистику поединков своих доблестных со строилами на особой таюбличке записывал, чтобы потом хвастать прилюдно, ну и чтобы страх внушать строилам. Они его и так, впрочем, боялись, но ему нужно было, чтобы они гадились только при одном его виде, потому что у него был контракт подписан с одной компанией, которая занималась удобрением почв и пиаром этого вида спорта среди населения. Они ему за регулярное удобрение почв лавандосы на пивасик щедро отваливали), и тут вдруг услышал он грозный глас:
- Ну чё перец волосатый, не ожидал поди увидеть меня туточки?
Посмотрел Литр в ту сторону, откуда глас раздавался и удобрил почву, причём удобрил сразу литра на 4 пивасика.
А стоял там солдатик юный, нихрена не оловянный и не шибко стойкий, но почти такой же реактивный, как и Литр и палку в руке держал под названием дубинка обыкновенная (Dubinus vulgaris).
А Литр, к слову сказать совсем-совсем стойким не был и страсть как боялся всяких любителей игры "Городки" и прочих толкиенистов с мечами деревянными и малолеток буржуазных, которым папы сабли пласмассовые подарили.
Ох и задал Литр стрекача, лошадь свою обогнал, пиво всё разлил на сыру землицу, но добежал-таки до бабки той и наподдал ей с ноги по крупу широкому, дабы старушонка противная не смела более подговаривать его на сражения нечестные с теми, кто и в ответку люлей насовать может.
Конец сказочки сей.
На Диком западе на том вольготно было всем. Поля, леса, речки, горы.
Вот и жил там Литр.
Литр был предельно волосат и умеренно вонюч. Имени его настоящего никто толком не знал, и все называли просто - Литр.
Почему у него было такое прозвище, спросите вы?
А хрен его знает. Наверное, бухал много. И всё, знаете ли литрами. Валерьянку, помои, кофе и рассол. Пиво, водку и даже печенье с огурцами.
Разбавлял их, естественно, в воде предварительно. Не то, чтобы он не мог жевать, жевал он как бог, а просто ему было, судя по всему жевать лень. Но это лишь догадки, скорее всего неверные, а попросту враньё и гон.
Ну да фиг с ним, поехали дальше.
Ван дэй подошла к литру грэндмазэ. Не его грэндмазэ, а чужая. И грит:
- Ой ты гой еси, злобный хлопчик. Что ж ты вылупился на меня своими зенками, а не пойти ли тебе вместо этого в город один и не навешать ли люлей одному дьдьке-фермеру, он меня, самка собаки такая, грамм на двести на рынке обвесил, когда морковку свою мне там давеча продавал.
Отвечает ей Литр:
- Я по природе своей авантюрист. Статный, пушку ношу в кармане, кобуру вот не прикупил пока, а ещё кожу ношу волшебную, реактивную, топовую-поповую хреновопулепробиваемую аотрогатокпотёртыхтаквообщепочтинусовсемнепробиваемую.
Снял её с задницы крокодила одного африканского, он строительством занимался берлог и нор разных, а я строителей на дух не переношу. Ноют они много. И на меня обзываются. И это всего-навсего за то, что я им люлей регулярно вешаю.
Так я оседлаю сейчас рысака своего и поскачу
"тарелочку люлей" негодяю в попу вкручу.
А бабка ему грит:
- Милок, ты б штаны-то одел... А то стыдобень-то какая, срам один...
А Литр вскочил на коня (чуть пиво не разлил из кружки, которую он собой всё время таскал) и проорал бабке той:
- Нииииичоооогоооооо бабууууууська, мы тут так привыыыыыыкши!!!!
А бабка ему и грит:
- Ты чё орёшь-то, я не глухая. Ты токо эта... не пришиби его насовсем-то уж, а то мне моркву покупать негде будет.
И вот поскакал Литр в город тот. Приезжает, значится, в город и видит, что в городе том 10 жителей живут.
Спешился Литр (ну не то, чтобы спешился, а просто упал с коня. Он вообще редко когда трезвый был, и силы у него немного было всё время, а вот ловкости полные штаны, коих, впрочем не было, ну да пофиг, это речевой оборот такой просто) и пошёл к вражинам предполагаемым, освещая себе путь отстутствием трусняка.
Оглянулись горожане(они грядки пололи, ну так, чисто фермеры, несмотря на пушки увесистые у бедёр обнажённых) и увидев Литра в страхе побежали по домам своим. А благим матом на всю округу хором одну и ту же фразу орали:
- Ой ты факин щит, опять сия волосня аля "Я немытый воин средневековья" в противопульном кафтане нас пришла обижааааать.
Прошёлся Литр молодцем вдоль грядок, помочился на них (благо штанов не было на нём, а то руки были заняты, правой он револьвер свой крутил, а левой кружку пива литровую держал, ну и прихлёбывал оттуда помаленечку). Помочился Литр значит (он это вообще делал очень часто, на то было две причины у него, первая - он территорию метил, вторая - пиво дырочку найдёт), и начал к навешиванию люлей строилам-фермерам приготавливаться.
А процесс приготовления к невешиванию люлей у Литра был сложный и требует отдельного описания.
1. Рыгнуть в голос на всю округу так громко, чтобы у строил местных уши заложило, и чтобы ощущение такое возникало, что будто в матюгальник так рыгнул громко.
2. Смачно пукнуть разочка три-четыре, чтобы взбодриться перед дракой.
3. Почесать ....ээээ... паховую область и умудриться при этом пивом её не облить, да не пролить его на землицу сырую, ибо бабла стоит некислого, а он ещё сегодня не ограбил пока никого.
Подготовился, значится, Литр к поединкам, в уме уже статистику по боям подсчитывал новую, необыкновенную(он статистику поединков своих доблестных со строилами на особой таюбличке записывал, чтобы потом хвастать прилюдно, ну и чтобы страх внушать строилам. Они его и так, впрочем, боялись, но ему нужно было, чтобы они гадились только при одном его виде, потому что у него был контракт подписан с одной компанией, которая занималась удобрением почв и пиаром этого вида спорта среди населения. Они ему за регулярное удобрение почв лавандосы на пивасик щедро отваливали), и тут вдруг услышал он грозный глас:
- Ну чё перец волосатый, не ожидал поди увидеть меня туточки?
Посмотрел Литр в ту сторону, откуда глас раздавался и удобрил почву, причём удобрил сразу литра на 4 пивасика.
А стоял там солдатик юный, нихрена не оловянный и не шибко стойкий, но почти такой же реактивный, как и Литр и палку в руке держал под названием дубинка обыкновенная (Dubinus vulgaris).
А Литр, к слову сказать совсем-совсем стойким не был и страсть как боялся всяких любителей игры "Городки" и прочих толкиенистов с мечами деревянными и малолеток буржуазных, которым папы сабли пласмассовые подарили.
Ох и задал Литр стрекача, лошадь свою обогнал, пиво всё разлил на сыру землицу, но добежал-таки до бабки той и наподдал ей с ноги по крупу широкому, дабы старушонка противная не смела более подговаривать его на сражения нечестные с теми, кто и в ответку люлей насовать может.
Конец сказочки сей.
Последнее редактирование модератором:
