"Самый Лучший Сказочник" - ТРЕТИЙ ТУР

[DeletedUser]

Третий Тур: «САМАЯ СМЕШНАЯ СКАЗКА»​

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове
Л. Кэрролл​

Традиционно комедия принадлежала к низким жанрам. Недаром Мольер всю жизнь сокрушался. А зря. Легче заставить человека заплакать, чем засмеяться. Да присядет вам на плечо Талия.

Ирония, сарказм, юмор — можете пользоваться любыми приемами для того, уважаемые сказочники, чтобы написать смешную сказку.

Объем: не более 3-х страниц A4 (12 кегль).
Формат: соответствие жанру.

Третий Тур — начинается 6 апреля в 19.00 - заканчивается 8 апреля в 16.00. Оценки в 20.00

 

[DeletedUser]

Оценки второго тура! - Участники которые не видят свой ник в списке, либо не приняли участие во втором туре, либо представили плагиат.

 

[DeletedUser]

Жил был чукча. Однажды он поехал к своему другу другому чукче, который жил на Диком западе.

И вот он приехал в город. Он быстро нашел своего друга (чукчей в городе было всего двое) и пришел к нему домой.

“Сдрастуй друг!” - сказал один чукча.
“Привет!” – ответил второй “что привело тебя сюда?”
“Я очень хочу узнать, почему тебе не жарко в этой стране?”
“Дело в том, что я купил холодильник!”
“Холодильник, а можно мне посмотреть, что это такое?”
“Конечно, идем за мной!”
И вот они зашли в спальню…
“О-о-о!” – удивленно протянул один.
“Это Он.” – сказал другой.
“А, что с ним делать?”
“ Просто открываешь дверь и ложишься спать!”
“ О, а подари мне его?”
“С удовольствием!”

И вот чукча приехал домой. В Чукчландию. К нему пришли гости, и он начал рассказывать, как он работает: “… открываешь дверь, ложишься и тебе хорошо, прохладно!”
“ Чукча ты совсем дурак или только притворяешься?” – спросил один из гостей “ у нас и так на улице -50, а куда тебе еще прохладней?”
“ А-а-а, чукча не дурак, он в нем греться будет!”

Все удивились такому необычному ответу, и разошлись по домам завидуя, что у них нет такого замечательного “обогревателя”.

Через месяц…

“Сдрастуй друг!” - сказал один чукча.
“Привет!” – ответил второй “что опять привело тебя сюда?”
“ Я приехал поблагодарить тебя за холодильник! Ой! Кто это говорит?” – испугался чукча.
“Не бойся, это телевизор” – ответил другой чукча.
“ А для чего он нужен?”
“ Чтобы проводить время с удовольствием!”
“ О, а подари мне его?”
“С удовольствием!”

И вот чукча опять приехал домой. В Чукчландию. К нему опять пришли гости, и он опять начал рассказывать, как работает телевизор: Включаешь и смотришь!”
“ Чукча ты совсем дурак или только притворяешься?” – опять спросил один из гостей “У нас же нет электричества!”
“Эй, чукча не дурак, он розетку купил!”
И опять Все удивились такому необычному ответу, и разошлись по домам завидуя, что у них нет такого замечательного “ящика с картинками”.


Через месяц…

“Сдрастуй друг!” - сказал один чукча.
“Привет!” – ответил второй “что опять привело тебя сюда?”
“ Я приехал поблагодарить тебя за телевизор! Ой! A что это за музыка?”
“Это телефон!”
“ А для чего он нужен?”
“ Звонишь, и тебе приносят еду!”
“ О, а подари мне его?”
“С удовольствием!”

И вот чукча опять приехал домой. В Чукчландию. К нему опять пришли гости, и он опять начал рассказывать, как работает телефон.
“ Звонишь, и тебе приносят еду!”
Чукча ты совсем дурак или только притворяешься?” – опять спросил один из гостей “У нас же нет магазинов.”
“Чукча не дурак, звонишь и идешь рыбу ловить!”:с):с):с)

 

[DeletedUser]

Приемыш.
-Посмотрите кто у нас здесь! Диеза, иди сюда быстрее. Посмотри, кого я нашел.
Это событие произошло обычным апрельским утром в обычной дварвской семье. Оскар, глава клана Унгат, выйдя на поверхность после долгой зимы, чтобы вдохнуть весеннего воздуха и облегчить мочевой пузырь, около входа в пещеру обнаружил маленького человеческого ребенка. Судя по его поведению, мальчика подбросили сюда не давно.
-Кого ты там нашел, «чучело мое»?- отозвалась «мать» клана Диеза. Ей было не больше 250 лет, хотя выглядела гораздо моложе.
-Смотри, это мальчик! Кто же его здесь оставил?- старый дварф взял на руки младенца и начал осматривать корзинку, - Тут ничего нет. Что же нам с ним делать?
-Как что?- с удивлением воскликнула его жена, - Давай его мне. Пусть у нас подрастет, – она так быстро выхватила малыша у Оскара, что он даже не успел возразить.
-Хм, пусть будет, как ты хочешь, - дварф последний раз осмотрел корзинку и направился в глубь пещеры. Диеза последовала за ним. Она понимала, какую ответственность взяла на себя, но не сомневалась, что справится. Пятерых же парней она уже вырастила...
*****
Прошло 20 лет.
-Ну, смотри, те типа уже 20 и я те предлагаю свалить отсюдова в поисках «счастья», ты вдуплил? - дварф явно был сердит на своего пасынка.
Дело в том, что подкидыш был не обыкновенным человеком с двумя руками и ногами, а настоящий, «чистокровный» полуорк (возможно некоторые из вас зададутся вопросом, почему опять полуорк, а не просто орк, так вот, это сделано, чтобы облегчить манеру написания рассказа и не ставить в ступор читателя от действий персонажа). Ну так вернемся к нашим баранам (а точнее к одному). Вейт Унгарт, как мы уже выяснили 20-ти лет отроду, был силен, да не умен. Из-за своего «великанского» роста, он не помещался в пещерах, да и воздуха не хватало, для полного вздоха. И вот после не долгих размышлений, которые ему были не свойственны, наш герой решил свалить из-под родного крова.
-ЭЭЭ, а куда идти мне, отец? – проживание у дварфов не прошло бесследно, Вейт знал общий и дварфийский языки на уровне «моя твоя понимать».
-Да куда хошь, токо одну мудрость запомни: «Само плывёт в руки только то, что не тонет». – После этой фразы Оскар сделал умное лицо, как будто доказал теорему, обратную Пифагоровой.
-Спасиб, отец. Ну, я пошел? – полуорк был окрылен мудрыми словами отца.
-Да-да, вали давай...на токо прихвати с собой эту железяку, - в этот момент «папаша» выдал Вейту прекрасную стальную секиру, - а то уже много таких скопилось, да на кошель с золотыми.
Не тратя больше времени на слова, свободный уже полуорк двинулся к лесу. Дварф же вернулся к пещере, где ждала его жена.
-Отправил? – Диеза была явно расстроена уходом подкидыша.
-Конечно! Не дрейфь «старуха»! Ему там будет лучше.
-Сам пень старый! – воскликнула дварфиха с притворной обидой – Я-то еще хоть куда! Это ты у нас завял. – Подмигнув недоумевающему мужу, она скрылась в пещере.
Поняв в чем дело, Оскар усмехнулся и со словами «Я еще хоть куда!» проследовал за ней.
*****
Вейт шел по тропинке в приподнятом расположении духа. Да ему было не много грустно из-за расставания с домом, но свежий воздух был ему приятнее. Но его лицо изобразило гримасу недоумения, когда он, неизвестным ему способом, взлетел вверх тормашками.
-Ага, попался! – услышал Вейт голос невдалеке. Полуорк не понимал ничего. Как же ему захотелось вернуться в родные пещеры. Но веревка была не очень хорошая. Секунд через пятнадцать весь лес услышал рев и мат, которым может ругаться только очень старый дварф.
Выругавшись, полуорк встал, отряхнулся, огляделся, достал «топорик» и приготовился ждать. Вдруг откуда не возьмись, появился гном. В руках у него была странная палка и кружка отменного пива. Не долго думая (точнее не думая), Вейт треснул кулаком гнома прямо по лбу. Выругнувшись, гном свалился и засопел.
Опять же не думая, великан поднял палку. Осматривая ее, он не вольно заметил крючочек. Сказка могла бы прерваться на этом моменте из-за одного не правильного движения, но наш герой произвел, как он это назвал «бумбурух» в другую сторону от себя. От этого звука гном сразу же отрезвел.
-Слышь ты! А ну положь туда, где взял! Я понятно изъясняюсь.
-Бумбурух! – Вейт уставил палку на гнома.
-Ну-ка поверни-ка ее в противоположную от меня сторону! Я надеюсь, ты меня понял! – гном побледнел, прикиньте, че будет с вами, если на вас наведут ружье.
Опять же на лицо прерывание истории, но неведомые силы в роли автора не позволят свершиться такому концу в веселой сказке.
-Мой бумбурух! – со всей гордостью заявил Вейт.
-Какой к черту бумбурух? Ты ружье мое отдай! А я те монетку дам. – гном вытащил из-за пазухи золотую монету и протянул ее полуорку.
С криками «Да забирай», Вейт кинулся к монете. Секунд через пять орк игрался с монеткой, а гном опять лежал на земле.
-Да тебе худеть надо! – Гном явно был не доволен: уже второй раз он ел грязную землю.
-Монетка! – Вейт хвастался ею перед гномом, как будто сам ее нашел, а не гном ее ему отдал.
-Да-да. Я прекрасно знаю... - тут гном умолк, немного подумал и воскликнул – А хочешь ли ты еще монеток?!
-Монетки? Хотеть монетки! Вейт хотеть монетки! – в этот момент полуорк был похож на маленького и капризного ребенка.
-Ладно, ладно уговорил. Только придется немного потрудиться. Ты же знаешь, что «Само плывёт в руки только то, что не тонет».
-Да-да! – Вейт в знак согласия закачал головой, хотя он толком не вспомнил, где слышал эту фразу впервые.
-Тогда пойдем. Скорее. – Гном подхватил ружье и скрылся в кустах. Вейту ничего не оставалось делать, как последовать за ним.
*****
-Вон, видишь вон ту штуку? – из кустов гном и Вейт прекрасно видели какой-то непонятный камушек. Впрочем, непонятным он был только для орка, гном, как видимо, уде давно на него был нацелен.
-Так вот, - гном опять начал бубнить, - идешь к нему, берешь его, приносишь мне, а я тебе даю пять монеток.
-Нет, ведь «Само плывёт в руки только то, что не тонет», а я до него не дотронусь.
-Да что же ты? Я же за него тебе монеты даю! Ладно, я тебе дам 10 монеток.
Большего объяснения для орка не надо было. Он со всей своей скоростью ринулся к камню, взял его и вернулся в кусты.
-Вот! Монетки!
-Да не кричи ты! На твои монетки, и пошли быстрей отсюдова.
Кое-как они добежали до тропинки «встречи».
-Ну, тебе куда? Проводить али как? – гном был доволен своим помощником.
-Э, ну, э, я не знаю. – Вейт был в растерянности, он ведь, правда, не знал, куда ему идти.
-Тогда пошли со мной, много монеток тебе будет обеспечено, кстати, я Сидо. – Гном протянул руку для рукопожатия.
-Хорошо, Сидо. Я Вейт. – полуорк сжал руку Сидо так, что тот чуть не взвигнул от боли.
-Ладно, пошли быстрей! – гном, потирая опухшую руку, опять скрылся в кустах.
Вейт же опять последовал за ним.

 

[DeletedUser355]

Посадил старый ковбой Джо сахарный тростник. Вырос сахарный тростник большой пребольшой, тянет его потянет, вытянуть не может. Позвал Джо осла своего верного помочь ему вытянуть тут и сказочке конец, а кто читает молодец. Сказка ложь да в ней намек, не зовите ослов помогать вытягивать сахарный тростник, сожрет проверенно…

Закинул Джо невод в море. Тянет он невод обратно, нечего не поймал. Закинул во второй раз, тянет обратно, опять нечего не поймал старый ковбой. Закинул третий раз, опять же нечего не поймал. Закинул седьмой двадцатый пятидесятый. Тут и сказке конец. Сказка ложь да в ней намек ненакаждого Джо найдется золотая рыбка.

Жил был ковбой Джо и было у него три сына. Первый умный и сильный, второй местный разбойник и уголовник, а третий был дурак. Когда настала пора умирать ковбою Джо, он поделил свое небогатое наследство между сыновьями. Старшему он отдал своего ишака и сказал.
-трудись честно сын мой я знаю, что ты добьешься всего и этот ишак тебе еще сослужит верную службу.
Второму сыну он отдал свое ружье и приговорил.
-просто зарабатывай, так как ты умеешь.
А третьему сыну дурачку он отдал последний доллар.
-бери его сынок, хоть и знаю, что пропьешь его, но ведь больше мне нечего тебе дать.
Первый честно трудился всю жизнь, но больше чем на нового осла он не зарабатывал. Второго посадили в тюрьму при попытке ограбления банка. А третий вложил доллар в прибыльное предприятие, а затем и сам завел свой крупный бизнес. Заплатил за освобождение брата и обоих переселил к себе в огромнейший дом.
Сказка ложь, да в ней намек и из дурочка может вырасти Роман Абрамович.

 

[DeletedUser]

Мэтт Канинус - неправильный герой.
Рассказы.

Предисловие от автора:
Во-первых, я не буду напоминать о том, что вся вакханалия творящаяся в этом произведении не более чем плод вымысла автора, и все совпадения с реальными событиями и лицами совершенно случайны.
А во-вторых автор желает вам приятного чтения и очень надеется, что вам понравится произведение, которое сам он откровенно говоря ненавидит.

Глава никакая,
Из которой, тем не менее, можно извлечь полезные сведения о людоедах и готовке супа.
- Могучие воины Горного Замка! – с воодушевлением вещал Мэтт Канинус, самый неправильный герой Северного Королевства. – Наша прекрасная госпожа…
- С которой ты целуешься, - хихикнул Альти, карликовый дракончик. Герой сжал зубы и продолжил:
- Наша прекрасная госпожа, леди Марион Де’Артемис, и вся ее немногочисленная прислуга, только что уехала к своей бабушке, и не вернется раньше завтрашнего утра.
- Но дело в том, что… - начал, было, дракончик, но его перебил громовой рев солдатни:
- Ура! Винный погреб свободен! До утра гуляем! – нестройно заголосили бойцы, но их порыв остудил холодный как лед взгляд Мэтта:
- Бунт?! – немного посмотрев на стражников, рявкнул герой. – Вы, бессовестные халтурщики, вместо того чтобы защищать свою госпожу, и порадовать ее, только и мечтаете, как бы упиться в драбадан!
- Но мастер… - начал, было, один из солдат, сильно смутившись.
- Сэр! Сэр Канинус!
- Сэр Канинус! – вытянулся по струнке солдат. – Мы ждем ваших распоряжений.
- Итак, бойцы, - командирским голосом гремел Мэтт. – Нас ждет нелегкая задача.
- Мы не боимся сэр!
- Вы просто не знаете, что вас ждет, - захохотал Альти.
- Мы все равно не боимся… - ответили бойцы, уже с меньшей уверенностью.
- Задача тяжелая, но бравые воины Горного Замка справятся!
- Ура!
- Ага, - зашелся от смеха Альти. – Они приготовят суп!

***
- Чтобы сварить хороший суп, нужны две вещи, - прочитал Мэтт, и перевернул страницу огромной поваренной книги. Солдаты слушали его с недовольными лицами:
- Это, во-первых, питательный бульон, а во-вторых,… э… Людоед?! – Мэтт поднатужившись закрыл книгу, предварительно заложив нужную страницу половником, и посмотрев на корешок, прочитал:
- Книга о мудрости древних, пришедшей к нам из времен до сотворения времен, из материй, до сотворения материй, иначе же – поваренная.
- И какому же идио… мудрецу принадлежит этот труд? – выпучив глаза, спросил Альти.
- Выжившему из ума старику Даниэлю с Пестрых Равнин. Великий ворожей. Гадал на алкоголе под его воздействием.
- Псих ненормальный! – возмутился дракончик.
- Псих, или не псих, а суп готовить надо. Вот ты, - Мэтт подозвал ближайшего солдата. – Читай дальше рецепт приготовления бульона. Только учти, что мяса, которое рекомендует старый Даниэль, у нас нет, поэтому возьми самую обычную говядину. И котел побольше нужно. Вперед и с песней!
Хором горланя старую солдатскую песню «Шестнадцать лбов чугунных», бойцы выкатили огромный котел, и приступили к работе: резали мясо и овощи, рубили дрова, носили воду для супа. Мэтт подошел к дракончику:
- Ну а нам нужно найти людоеда. Помнится, неподалеку от кухни, в пещере живет один. Его победил еще прадедушка Марион, но разрешил чудовищу остаться жить в замке.
- Слушай, а зачем нам вообще людоед? – поинтересовался Альти.
- Вопросы к Даниэлю, в книге четко указано: «Во время готовки супа, людоед должен стоять рядом».
- Старик озабочен повышением культурного уровня в среде людоедов?
- Не знаю, чем он там озабочен. Альти, ты знаешь, как разговаривать с людоедами?
- Ну, им можно либо рассказывать грустные истории, либо петь веселые песни.
- Ты знаешь грустные истории?
- Знаю одну, про слона, которого звали Джумбо. Но слон был уверен, что его имя Боб, и однажды…
- Нет, не эту историю! Значит, я возьму лютню, и будем импровизировать с песенкой.

***
Через несколько минут, Мэтт, на плече которого сидел Альти, открывал огромную окованную железом дверь. Герой перехватил лютню поудобнее, и вошел.
Они увидели большую, чистую пещеру. Посреди нее стоял людоед, и смотрел на друзей. Альти, условившийся взять переговоры на себя, крикнул чудовищу:
- Привет тебе, людоед!
- Грааааа! – прорычал тот.
- Как тебя зовут?
- Мэри!
- Как?! Мэри?! Но ты ведь мужчина! Ты уверен, что Мэри это мужское имя?
-Грааа? Мэри уверен!
- Ну, а раз Мэри уверен, то послушает ли Мэри песенку! – поспешил спросить Мэтт.
- Ург, ург! – обрадовался людоед, и захлопал в ладоши. – Мэри любить песенки!
- Ну, Мэри, тогда давай мы тебе споем песню, про… э… Мэлверский лес, - сказал герой, и, взяв несколько аккордов на пробу, грянул по струнам, и запел лихим, веселым голосом:
- Мэлверский лес известен не войнами,
Нет здесь озер, с сапфировыми водами,
Альти продолжил петь тоненьким голоском, при этом отчаянно фальшивя:
- Нет здесь богатств, сокровищ, зачем?
Мэлверский лес известен не тем!
Дальше продолжал Мэтт:
- Мэлверский лес известен не рифмами,
Здесь вообще не особо с рифмами,
Известен не статуями или шитьем,
Мэлверский лес известен питьем!
Дальше друзья пели вместе:
- Мэлверский лес – дом славных пьянчужек,
Доброго эля и звона кружек,
Здесь плач не услышишь – только смех,
Мэлверский лес открыт для всех!
Переведя дух, Мэтт откланялся, и хотел было что-то сказать, но увидел, как людоед бежит к нему с улыбкой до ушей, и хлопая в ладоши:
- Ург, ург! Мэри нравиться, еще песенку для Мэри! Мэри обнимать доброго музыканта!
- Бежим на кухню! – взвизгнул испуганный Альти, и герой со всех ног припустил к выходу из пещеры. Людоед Мэри бросился за ними.

***
Когда они всем скопом ввалились в кухню, солдаты добросовестно занимались готовкой супа. Но, в тот же миг, кухня превратилась в ад.
Бойцы, испугавшись людоеда, разбежались разные стороны. Альти взлетел с плеча Мэтта, и спрятался на балках под потолком – от греха подальше. Мэри, жаждущий музыки людоед, гнался за Мэттом, но случайно пнул котел. Котел с жалобным грохотом подлетел к потолку, и рухнул прямо на людоеда дном вниз. Испуганный и удивленный Мэри какое-то время размахивал руками, круша все вокруг. Внезапно он врезался в стену, и, рухнув на пол, затих. А один из шкафов, которые уронил людоед, придавил Мэтта, и герой потерял сознание.

***
Мэтт пришел в себя. Он лежал в углу кухни на старом матрасе. Голова раскалывалась от боли. Принюхавшись, он уловил прекрасный аромат, и увидел Марион, стоящую у котла, и что-то в нем помешивающую. С трудом повернув голову, Мэтт увидел Альти, знаками объяснявшего, что о его присутствии леди знать не желательно. Марион тем временем ворчала:
- Мужчины! Ничерта не умеют, но все равно пытаются! – резко обернувшись, она увидела, что Мэтт открыл глаза, леди подошла к нему, и присев на край матраса, поинтересовалась:
- Ну и что мы тут учинили?
- Хотели сделать тебе приятное любимая.
- Мэтью, какой же ты балбес… - растаяла она, и, обняв парня, добавила. – Но я тебя все равно люблю, не сомневайся!
- А Альти, Альти ты тоже любишь?! – выскочил из своего укрытия дракончик.
- А с Альти я собираюсь серьезно поговорить по оводу учиненного на кухне разгрома.
- И почему я не удивлен… - вздохнул тот.

 

[DeletedUser]

Эта история повествует о первом подвиге знаменитого орочьего героя Ро-Шача. Нет я не буду пересказывать вам сотый раз эту героическую небылицу. Я расскажу вам правдивую пусть и не героическую историю первого подвига Ро-Шача.
***
Наш герой - еще совсем юный орк, подвязался изгнать приживалу из красильни. Приживала напоминает моховую кучку пыльного цвета, живет он в складских помещениях, амбарах, цехах, всюду где есть скопление товаров. Вобще-то приживалы существа безвредные, а порою и полезные, но конкретно наш приживала был личностью творческой и деятельной. То он задумчиво жует полотно в углу красильни, то разрисует похабными сценками платья монашек, то декорирует ночного сторожа кружевами, да поработает над его прической. Все это еще можно было стерпеть, благо приживала не давал спуска мышам и хранил мастерскую от пожаров и воров. Но явление кружевной мумии, радующей глаз зеленым горошком и огнено-алым ирокезом, переполнило чащу терпения хозяина красильни.
***
Так или иначе Ро-Шач принял заказ на приживалу. Тихо скрипнув, открылась дверь красильни, и наш герой скользнул на встречу опасности. Приживала выплюнул воскресные брюки пастора и радостно пискнул, приветствую новую игрушку. Молодой орк развернулся в сторону серой кочки и стал осторожно подкрадываться, занеся чопу." Вжух" - свистнула чопа, приживала с обиженным свистом ринулся прочь. Приживала яростно свистел, мечась из угла в угол, чопа ласточкой порхала по красильне, разя стойки с готовым платьем, постельное белье, полки с красителями, взбивая эту гору барахла и диковинным смерчем закручивая вокруг орка. Платья парили словно осенние листья, шел снег из распоротых подушек, обильно сдобренный синими и зелеными красками, приживала восхищено воздевал глаза к потолку и довольно свистел. Ро-Шач воспользовался мигом беспечности нечисти и оттеснил к котлам. Миг победы был близок - приживала жался к котлам, утомленный орк злорадно ухмыляясь нанес рубящий удар. Кочка шарахнулась назад, издав возмущенный свист, котел перевернулся, обдав своим содержимым орка и накрыв приживалу. Картину разгрома дополнило пончо, опустившееся на Ро-Шача. Теперь наш герой напоминал привидение, розовое привидение, покрытое сине-зеленными перьями.
***
Из угла красильни донесся железный скрип и обиженный свист. Ро-Шач понял, что сокрушить это чудовище под силу разве что сказочному богатырю, но никак не простому орку. Посему наш герой совершил тактическое отступление в соседнее здание. Тут пахло свежим сеном, слышалось дыхание лошади, к ноге привалилось что-то теплое, а главное тут не было этой неистребимой лохматой кочки.
Выбравшийся из под котла приживала был возмущен: "Как можно было бросить такую замечательную игру? Немедленно догнать орка" Он прошуршал, недовольно посвистывая к хлеву. " Ура вот он товарищ, прыжок, еще прыжок, оей скользко же. "Клац"- сказали зубы приживалы, впившись в чей-то хвост.
***
Истошный визг вспорол тишину. Свинья подлетела на полметра и припустила в сторону королевского дворца. На ней призраком мести восседал наш герой, предпринимая отчаянные попытки удержаться на лоснящихся боках, за свиньей гордым вымпелом реял приживала весь в фиолетовых крапушках, крепко держась за хвост.
***
Вот за спиной пронеслись ворота королевского дворца и вытянувшиеся втрое лица гвардейцев. Дверь, еще одна дверь, наконец Гро-Шача вынесло в тронный зал. Нетвердой походкой наш герой проследовал сквозь строй остолбеневшей охраны к трону и взял в плен короля.
***
Так был совершен первый подвиг Гро-Шача. На полученный выкуп он снарядил дружину, не знающую себе равных. Во время этого же приключения он приобрел вернейшего товарища, да, речь идет о том самом приживале.

 

[DeletedUser]

Дедушка, дедушка, - забежал внучок-механдройдик и со всего разбега запрыгнул на дедушкины шарнирные колени, - спой песенку про то, как железный таракан ходил за стружками на ремонтомонтажный цех.
- Что-что, дорогая? - спросонья не разобравшись, пробормотал дедушка; протёр свои фотоэлементы, и увидел на своих коленях своего дорого любимого внука.
- О, внучек, ты не представляешь, как ты для меня дорог, – пробурчал старый механдроид. - Как сахар для моего двигателя, как топливо для моих шарикоподшипников...
Внучку нравилось, как бурчит его старый дедушка, и знал, что он только с виду такой злой, а внутри добрый.
- Чего хотел? - сердито проскрежетал дедушка.
- Песенку про таракана. У тебя она так хорошо получается.
- Ты знаешь, что-то у меня в последнее время с голосом... - здесь дедушка несколько раз прокряхтел динамиком, - мембрана, что ли, прохудилась.
- Дедушка, это ты наверно вчера высокоактановки перебрал.
- Тихо! – быстро зажал внуку рот дедушка, и опасливо посмотрел по сторонам. - Ты, что такое говоришь! Бабушке ни слова! Понял?
- Дедушка, а ты песенку споёшь?
- Давай я лучше тебе сказочку расскажу, - предложил дедушка, - старую, времён кислотных дождей, когда ещё большинство существ ходило в резиновом покрове.
- Давай, давай, - весело закивал головой внук.
- Вымогатель, - злобно прошипел дед и стал сказку молвить…

Железная сказка​

На краю обрыва горы Жестянка, под большим железным деревом, в маленьком железном домике жил-был троник. Этот троник был таким же как и все другие троники... квадратным; Имел шарообразную голову, которая в свою очередь имела отверстия-глазницы с торчащими из них цилиндриками-глазами; рот, то-есть панель с тремя прямоугольными лампочками-индикаторами, время от времени индикирующими различные эмоции; шесть конечностей-рук - по три с каждой стороны, да шарнирные ноги. Две...
- Обычной такой вот был троник. И звали его - Мордрик..."

- Дедушка, дедушка, - перебил внучек дедушку, - а они были... эти... троники?
- Конечно, - значительно протянул дедушка. - Тогда вообще много кого было. Жили тогда и трактроли, и летающие ведьмы на ракето-ступах... Да, чего, и кого, тогда
только не было. Всех... демонтажетресением поубивало. Но небудем о весёлом (хотя, и до этого доберёмся), будем дальше сказку молвить...

"Так вот... За окошком встала, и сразуже на половину скрылась в кучерявых облаках, луна. В камине потрескивало очередное, пущенное в него, полено.
Комната, в которой он находился, была гостиной, рабочей, а также всеми остальными комнатами (кроме кухни). Ещё, правда, был погреб. В нём он держал много спирта и бензина (высокооктанового). Он любил пить спирт и всегда его пил (особенно по утрам). Бензин он тоже любил и также всегда его пил. Но как и все троники он никогда не пьянел. Кто-то рассказывал, что однажды один из троников всё-же напился и что-то сделал с одним из лесов. С лесом... н-не помню, как он тогда назывался, но сейчас там пустыня. Но вот в это я не верю. Ничего подобного не было конечно. Байки это всё из рефрижератора..."

- Дедушка, ты, кажется, не в тот патрубок заворачиваешь.
- Не перебивай старших, - заурчал старый механдроид. - Ты, можно сказать шуруп ещё, смазка на губах ещё не обсохла... Будешь указывать, вообще рассказывать перестану.
- Так с кем, дедушка, ты, вчера, высокоактановку пил?
- Вымогатель... - пропыхтел в очередной раз знакомое слово дедушка. - Взрослил на груди ржавчину...
Дедушка немного попускал пар, выпустил и стал дальше продолжать сказку...

"В дальнем углу стояли несколько книжных полок (Вот видишь: книги они всегда в почёте были, не то, что вы - нынешняя молодежь. Вам бы всё телевизор глядеть - как их там? поки... поки... покимонов!, да журналы с мехндроидками без чехлов сканировать.).
В другом углу над потолком, на, проросшем через стенку, корне, покачивалась, освещая комнату, лампа. Она покачивалась и пищала-клянчила побольше электроэнергии; чтоб ей провели напрямую от какого-нибудь листа-солнечнобатарейки электропроводную лианку.
- Надоел мне этот корешок до лампочки!.. - обычно кричала она и на этом останавливалась, ибо боялась сурового трониковского гнева. Он давно обещал ей голову (А это всё, что у неё было) открутить и положить её в ящик (один раз это он, уже, проделывал).
Обычно он каждый вечер брал какую-нибудь книжку, кружку с высокооктановым, залазил на свой большой высокий стул и читал, читал... в очередной раз одну из когда-то давно прочитанных книг, и время от времени, попивая, поглядывал в маленькое окошечко. Оно было на потолке - выходило на крышу и открывало вид (но это только если забраться на стул) на туманные луга, леса, холмы и озёра, которые так хорошо были видны с обрыва, где и располагался его маленький железненький домик..."

- А куда делись все остальные троники? - влез опять внучёк.

"А они, в отличии Мордрика, были, можно сказать, прогрессивными, как это по вашему? а! - рульными, давно перешли в Солнечную долину, и его за собой звали, соблазняли большим светом. Но никакие уговоры не смогли переменить его решение.
А решение его было - остаться чтобы-то не случилось, пусть даже солнце потушит свой пламенный реактор и небо тучами тёмными обтянет, когда тогда были только лишь полутёмные..."

- Дедушка, ближе к телу!
- Так вот в один из дней, - продолжал дедушка, - к нему пришёл... - Здесь он почесал буфер обмена и начал продолжать сызново...

"Троник было собрался залезть, как он обычно делал, на свой высокий стул, и уже почти залез, как в дверь настойчиво постучали (так настойчиво,что эхо этого стука долго бродило по всем закоулкам не столь многочисленных комнат), и он поставив на маленький поднос, что был прикреплён к стулу, книгу и кружку с бензином принялся спускаться.
- Кто там? - спросил троник, подходя к двери.
- Впустите! - за дверью кто-то пропищал визгливо. - Пожалуйста...
пока не поздно.
Троник заглянул в маленькое окошечко и увидел... А никого он не увидел, но всё-же, по привычке, дверь открыл, и в образовавший проём, сразу-же, что-то вкатилось.
- Закрывай быстрее! - нагло сказало "что-то". Оно выглядело как маленький железненьки комочек, шарик. Но через мгновение оно развернулось в червяко-образное существо, чем-то похожего на короеда, только с длинными членоножками.
Троник быстро закрыл дверь и повернулся к незваному гостю.
- Я Криг, - представился запыханный "короед". - Меня преследует тарпунтун. Укрой, спрячь иль запихай как можно дальше... меня, пока он не явился и... - здесь он прервался и плавно переходя на более низкий диапазон пробормотал: - Если он до меня доберётся - я погиб!.. Что ты стоишь - прячь быстрее!
- А я - огнедышащий злобный дракон... - в Мордрике вскипела ртуть.
- А что такой маленький? - сморщил, да так хитро-хитро, все свои, четыре больших и два маленьких (по краям), фотоэлемента "кароед".
- Дистрофик... Зачем пожаловал в столь поздний час?- спросил любезно Мордрик.
(Не то что в ваших тусовках, - ухмыльнулся дедушка, - "Зачем припёрся, прикатил, подкатил, вполз, заполз, захапал, вывалил манипулятор...)"

- Дедушка, не отвлекайся.
- Хорошо, хорошо, -пробурчал дедушка.

"- Так ты меня прятать будешь? - не обращая внимания на вежливый вопрос спросил дерзко "короед". Да, видно он вообще вежливость не воспринимает..."

- Конечно! - воскликнул внук, - это-же слабость. Это для пошедших в разнос...
- Всё - заткни амбразуру, - перебил резко дедушка. - Я и слушать не хочу! Шуруп.
Так вот... - (Дедушка опять прервался и продребезжал динамиком.) - продолжаю:

"- Зачем? - спрашивает Мордрик.
- Тарупунтун, - со страхом выговорил "короед". - У тебя, что совсем оперативка погорела. Сколько у тебя "метров"?
- А вот мои "метры" тебя не касаются! И не знаю я твоего Тарупунтуна. Может тебя надо к нему тебя и отдать.
- Не надо! Не надо меня отдавать ему! - завизжал "короед, - шарообразная, ты, башка... - тут "короед" зашмыгал запахоуловителями. - Да, ты, механособака - пьян! - бензином несёт, как от бензобака!.. Высокооктановым причём...
- Троники не пьянеют от бензина! - закричал Мордрик. - И вообще... вообще... – он не знал, что и ответить на такой... - Дедушка опять остановился, и усиленно заурчал головой. - В "буфере" это слово затерял, Как его там?.."

- Наезд, - подсказал внук деду.
- Да, что-то вроде этого, но не это. Это синоним того. Ну да ладно автоклав с ним...

"Все лампочки-индикаторы у Мордрика покраснели, что показывало, что он очень-очень зол.
- Я твои дела не знаю и знать не хочу, - проклацкал, немного остыв Мордрик, - червяк-многоножка, если ты "шипишь", как настоящая подутильпроводный змей-огнемёт.
- Может тебя... - Здесь троник замолчал - "короед" одной передней членоножкой показывал на маленькое окошечко двери. Троник повернулся и на мгновение заметил большой, чёрный по центру с красным огоньком по центру, зрачок. Следом последовал удар в дверь, по силе, как от тарана..."

- Деда. и что отдал троник этого короеда тарапунтуну? - спросил, перебив в очередной раз, внук.
- Нет не отдал... Он его в то маленькое в окошечко выкинул. В обрыв.

"- А-а-а... Я посла... - затихало эхо крика, падающего с высокого-высокого обрыва в далёкую низменность, маленький "короед" Криг.

- И это всё? - ехидно протянул внук.

"Ещё нет. Так вот... Был тот Короед посланцем к великому доброму магу всех времён и народов - Кибернаусу. И нёс Кирг ему неведомо откуда по его просьбе божественный пароболический энерго-зарядный посох того самого Рэйдона, но злые силы в не спящем режиме чахнут! Они бдят и в виде бессмертного Кибера программируют гнусные замыслы, пуская по пути посланца - невоспитанного тарампунпунов, огромных и злобных существ.

- И что случилось?.. - "короед" ведь киякнулся.
- А случилось, внучек, ты мой "ненаглядный", что добрый маг, узнав о сей вести, разозлился и снизослал на железные головы всех тех древних обитателей земли всемирный кислотный потоп. Ох много тогда потонуло, а кто не утоп, тех токда-уж демонтажетресением перебило... Остались лишь только низшие, к коим мы тогда относились, а потом потихоньку - потихоньку взялись да и развились. А так нам суждено было-бы век пресмыкаться и ползать простейшими "четырёхсотыми". Так вот, что ты понял из всего рассказанного, внучек?
- Надо раньше говорить, кто есть ты по жизни. Ему бы сразу сказать, что он посланец к магу Кибернаусу, тот бы сразу бы и отвял.
- Ничего ты не понял, внучок. Надо всегда (почти) быть вежливым и воспитанным и конкретно и грамотно говорить то, что тебе нужно.

 

[DeletedUser]

Пук по имени Газик

Пук по имени Газик.​

В самом обычном городе, в самой обычной попе жил пук по имени Газик. На первый взгляд могло показаться, что он был обычным пуком, не сильно большим, но в то же время не сильно маленьким, с обычным, ничем не выделяющимся среди других запахом. Вы наверно спросите, чем же тогда он отличался от остальных? Дело в том, что почти все пуки, едва родившись, стремились как можно скорее найти выход из попы. Газик же наоборот избегал этого, он не знал, что будет в конце пути и эта неизвестность сильно пугала его, поэтому он решил не торопиться и набираться сил. Газик бесцельно бродил по темным закоулкам попы, стараясь избегать летящих ему навстречу сдавшихся пуков. Еще не окрепшие, слабые и обессиленные – они стремглав пролетали мимо него, исчезая в темных неизведанных глубинах. Иногда Газику попадались пуки побольше, но и они не знали, что будет в конце попы. Лишь один раз ему встретился большой пук. Он быстро плыл навстречу Газику и видимо не замечал его.
- Аккуратнее, вы же собьете меня! – прокричал Газик, отскакивая в сторону.
- Нечего путь загораживать, - большой пук заметно сбавил скорость и, поравнявшись с Газиком, остановился. – Как тебя зовут?
- Газик, а Вас?
- Очень приятно, я Ванищща, но можешь называть меня просто Вонька, почему ты не спускаешься вниз как все?
- Я не хочу выходить из попы, мне страшно! – Газик, испугавшись, что Вонька заберет его с собой, потихоньку стал пятиться назад.
- Да не бойся ты, дурачок, я тебя не обижу! Как ты думаешь, почему я стал таким большим? – Вонька гордо закружился, источая всевозможную палитру ароматов.
- Не знаю, наверно вы из Верхнего Квартала. – Сказал Газик, удивляясь достоинствам Ванищщи, столь редко встречающимся в попе.
- Я как и ты родился в трущобах, мне тоже было страшно и я потихоньку пробирался наверх.
- Но почему же тогда Вы летите вниз? – маленький пук был очень удивлен.
- Чем больше ты становишься – тем труднее тебе оставаться в попе, вот и мой час настал.
- И Вам совсем не страшно?
- Нет, я стал довольно большим и прекрасно пахну, больше меня ничего не держит в попе.
- А можно пойти с Вами? Одному мне очень страшно. – Газик плотно прижался к Воньке. – Ну, пожалуйста!
- Прости, но я не могу. Ты должен набраться сил, чтобы стать хорошим, геройским пуком. Не стоит обращать внимания на эти жалкие пуки, кем они станут? Каким-нибудь предательским пшиком? Ну уж нет, если и выходить из попы, то только по геройски!
Внезапно вокруг все затряслось, Газик почувствовал большое давление откуда-то сверху. Навстречу им с Вонькой летела толпа пуков. Большой пук резко отбросил Газика в сторону и, в то же мгновение, толпа резко врезалась в него, стремительно унося за собой вниз. Газик печально смотрел вслед улетающему другу, а где-то издалека доносился голос Воньки: “Помни что я тебе сказал…”
Газик очень расстроился, но, пересилив желание броситься вниз за другом, всё же решил следовать совету Ванищщи и подниматься вверх, набирать силы. Летели дни, и чем выше поднимался наш герой, тем больше становились пролетающие мимо пуки. Вместе с этим рос и сам Газик.
И вот однажды, когда его размеры уже внушали уважение пролетающим мимо пукам, а ароматный шлейф запахов тянулся чуть ли не до самых трущоб, Газик почувствовал, что больше не может сопротивляться силе тянувшей его вниз.
– Наконец настал этот момент! – подумал Газик и, поддавшись неведомой силе, полетел туда, откуда он начал свой нелегкий путь.
Верхний Квартал быстро закончился, за ним последовал Срединный. Здесь было очень много пуков, и газик просто не успевал уворачиваться от всех. Таким образом, к концу своего пути он собрал довольно большое количество пуков, за что многие ему были благодарны.
- Ну, вот и конец моего пути, как же долго я этого ждал! – Газик почувствовал, как стены начали сужаться, он едва проходил между ними. Вдруг раздался громкий протяжный треск, и перед ним предстало нечто новое, доселе неизвестное. Этот новый мир был прекрасен! Миллиарды красок освещенные ярким светом, невообразимое количество запахов, очень сильно отличавшихся от тех, которые Газик познал в попе. Он просто не мог поверить в это чудо.
- Вот он рай, для настоящего ГЕРОЙСКОГО пука! – Газик не мог сдержать своего восторга.

Эпилог.​

В классе стояла зловещая тишина, будто все живое вокруг вымерло. 5 “Б” решал контрольную по математике. Марья Ивановна была очень строгой учительницей и не терпела, когда в классе кто-то разговаривал, тем более во время контрольной.
- Ну, давай же! Чего ждешь?! – Серега, едва сдерживая смех, подтолкнул Мишку в бок. – Мы же поспорили, пукай или гони блок жвачек!
- Да погоди ты, щас подойдет. Все равно выгонят, так пусть уж за дело!
- Пукай давай! – Серега никак не мог угомониться.
- Так, что это за разговоры? Сидоров, Петров – встаньте! – Марья Ивановна не на шутку разозлилась.
- Петров сейчас пукнет! – через смех протараторил Серега.
- Вышли оба из класса, сейчас же! – учительница показала пальцем на дверь.
В этот момент из штанов Петрова раздался очень громкий протяжный треск. Спустя секундное замешательство класс взорвался диким смехом. Смеялись все, до слез, кто-то держался за живот, а некоторые даже выпали из-за своих парт на пол. Молча стояла только Марья Ивановна, покрасневшая - она была в ярости.
- Петров, Иванов, вон из кабинета! Чтобы завтра в восемь с родителями у директора! Вам ясно?
- Да, Марья Ивановна. – Сквозь смех и слезы ответили “проказники”.
Мальчишки собрали учебники в рюкзак и, под дружный смех одноклассников, направились к выходу. У самой двери Петров неожиданно повернулся и спросил у учительницы:
- Марья Ивановна, а знаете, почему Боженька сделал пук вонючим? – учительница вопросительно посмотрела на Мишку. – Чтобы глухие тоже могли им наслаждаться!
- Выыыыйди из класса! – преподаватель перешла на истеричный крик.
Дверь захлопнулась, оставив 5 “Б” наедине с Мишкиным “подарком”. Учительница, наконец, придя в себя, прикрыла нос платком и полезла на подоконник открывать форточку...
Газик почувствовал легкое дуновение ветерка, и его понесло навстречу новым неизведанным тайнам этого нового, столь прекрасного мира.

 

[DeletedUser]

Гордость -есть порок и большое свинство.

Да простит меня Бог за сдвиг временных рамок. Да не накажет меня владыка испанских словарей. Да не обидятся на меня поклонники Сервантеса.​

Глава 1. Пипито и Рикардо.
Сегодня утром Пипито проснулся от странного чувства, чувства, будто он может изменить весь мир.
- Буэнос утрос, мучачос -открыв окно, крикнул он.
– Убиванто себя об заборо и не кричанто по утрам - встретила его соседка сверху и окатила водой.
Пипито всегда знал, что его соседка - женщина неправильная, но сегодня он счел подобного рода поведение как знак свыше, пусть это свыше и находилось этажом выше.
Он надел парадно – выездное сомбреро, наточил наваху, заметьте, ни разу не порезавшись, и отправился в город.
Ах да, я же забыла о верном друге Пипито - его говорящем осле Рикардо. Это был осел «самых честных правил», не раз ему приходилось вытаскивать пропитанного текилой Пипито из бара, снимать его с деревьев при попытке упасть на кого-то из местных жителей по примеру Ньютоновского яблока, объяснять ему, что идея стать фокусником не так хороша, хотя бы из-за кроликов в шляпе, которые при виде одного Пипито начинали страдать энурезом…
А ведь утро было действительно буэнос. Пипито размеренным темпом объехал свою мексиканскую коммуналку, попытался добросить полное ведро воды до соседки сверху, в итоге принял душ и пошел в местную забегаловку позавтракать:
- Карлита! Два бурито и стакано воды,- кричал Пипито.
- Сеньйоро верещало? Уно моменто, грасиас, я уже бежанто - отозвался женский голос
- Сеньйоро уже жеванто свой язык, скорее, Карлита!- не успокаивался Пипито.
- О, Пипито, - опомнилась Карлита, - ты слышал новость? В наш городок приезжает какой-то Гринго, он говорить, что давно ищет достойного амиго и хочет соревноваться с ним подобно олимпийскому спортсмену. Если амиго окажется слаб, то Гринго объявит наш городок собственностью гнусо завоеванто!
- Карлитаааааа!!! О безливерный колбасо на моем бутербродо, о золотая подковка на копытце Рикардо! Я знал, я знал, что сегодня сбыванто что-то особенное! Я защищу наш городок и прославлю его.
На крик Пипито сбежались почти все граждане Де ля Грандо: они кричали, обсуждали кандидатуры доблестных амиго, но, к сожалению, или к счастью, единственными претендентами в защитники чести города стали Пипито, Артуро- славный магистр и единственный владелец меча в городке ( сосед Пипито сверху), Левахо - местный кузнец, подковавший сам себя и…. осел Рикардо. Но в силу принадлежности осла Рикардо к роду английского семейства ословых, ему отказали. Артуро не было с утра, жители поговаривали, что утром чудным образом ему на голову свалилось металлическое ведро и теперь он лежит в больнице, А Левахо, после его попыток соорудить подъемный магнитный кран над каньоном Де ля Грандо, никто почему-то не видел. Для Пипито этот день стал величайшим в его жизни ( не считая дня его собственного рождения), он бил себя пяткой в грудь, что сделает все возможное и невозможное, чтобы не упасть банданой в грязь.
До приезда Гринго оставалось меньше недели. Пипито и Рикардо решили не терять времени зря. Но потому, как не знали, к чему готовиться, решили делать все подряд. В первый день Пипито посетил кактусовою плантацию ( это на случай, если Гринго йог), второй день они тоже провели на плантации ( на случай, если тот- потенциальный йог), на третий день (текила была готова * зачеркнуто) они решили перепроверить свои силы и подготовиться получше. Четвертый день прошел под эгидой « То яма, то канава- бег с препятствиями» (наши герои пытались добраться домой ). Ну а на пятый день наши колючие друзья познакомились с самим Гринго.
- Меня зовут Филипп Майкл Джон Люк Марк Симэнс, можно просто… Великий завоеватель, -представился гринго,- я приехал в Де ля Грандо, (потому что из родного меня с позором выгнали за хвастовство * зачеркнуто) чтобы показать вашему народу, каким должен быть настоящим воин. У себя на Родине я постиг мастерство фехтования, стрельбы, конного спорта, игры на (нервах* зачеркнуто) скрипке, крокету, вышиванию крестиком, ноликом, зигзагом, пред моими ногами лежали все дамы, я в совершенстве знаю физику и математику, химию и немножко рисую. Да содрогнутся все амиго от одного моего величия, да воспоют они мне прекрасные песни и оды.
- Разве что частушки, -подумал Пипито и представился.
На следующий день все жители занялись приготовлением к конкурсам. Представленный гринго список выглядел примерно так:
1 этап: охота на индеек
2 этап: стрельба по мишеням
3 этап: рыцарские состязания
4 этап: награждение меня
Глава 2. Битва титанов.
Этап один:
Прекрасное летнее утро пробуждало во всех существах мир и добро. Воодушевленные предстоящими событиями страусы больше не прятали головы в песок, койоты не выли, гиены не смеялись, лишь бедные индейки пятились и прыгали по лесу, притворяясь зайчиками, ибо знали, сегодня их филейной частью должны поужинать воины Де ля Грандо.
Мэр города представил участников соревнования и их команды:
- С западной стороны леса стартует Джозэф Джонни Гек и Йонни….эмммм…как его там Симэнс. Его помощники : Ян Сниперовски - чемпионо иностранно по стрелянто из винтовко и Бетховен- лучший тренировщик скатино- собако.
- С восточной стороны стартует Пипито, Рикардо и Артуро.
Возможно, из всей этой истории и вышло что-то героическое, но ровно через 15 минут Пипито выбежал из леса с диким криком: Они клеванто меня прямо по лупоглазо, держанто за пончо, садиться на голова и целиться в меня своими ружбайко!
- Пипито, это ведь птицы, откуда у них оружие? А вообще, чего же ты желанто, они не прыгать тебе под винтовко!
- Да какие птицы,- кричал Пипито,- я говорю о Гринго и его Гнусо командо!
- Ложь, наглая ложь,- Показался из-за кустов Гринго,- ничего подобного быть не могло. Я благородный джентельмен. Бетховен, (быстрее доедай пончо* зачеркнуто) скорее неси птицу. Мы будем праздновать победу.
Этап два :
« Мы бандито, гангстерито, мы стрелянто пистолето…оуе» ,- с этими словами Гринго почистил свое ружье и выбрал позицию для стрельбы.
Пипито же умел все : раскладывать белье по цвету, варить текилу, носить воду, скакать на осле, читать вверх ногами, но вот стрелять из винтовки ему никогда не доводилось. И вот, в тот самый момент, когда Гринго приступил к данному этапу, Пипито сидел за книгами, на спех изучая законы физики. Он то и дело бегал к мишени, измерял расстояние до нее шагами, натягивал веревочку, смотрел на расположение солнца. И вот, в самый ответственный момент, когда Пипито вобрал в себя всю силу Вселенной, очистил чакры от неприличных криков зрителей и приготовился стрелять…. Споткнулся об собственноручно натянутую веревку и с криком : « Маммма мия, издеванто над натуро» плюхнулся на землю и навлек выстрел своей винтовки в свою же попу.
Этап три:
Полдень.
Пипито сидел на своем верном осле. Порой, от легкого ветерка его начинало пошатывать. Виной тому были тяжелые доспехи, которые он сколотил утром. Если честно, его вид напоминал какую-то курицу. Прочтя одновременно повести о великих индейцах и, по его словам, «увлеканто историо о Трояно скакуно», Пипито соорудил себе доспехи-панцырь, сверху воткнул пучок из перьев, дабы принять устрашающий вид , и привязал веревкой шкуру койота к спине вместо накидки, ну чтобы развевалось, как вы уже успели догадаться.
На другом конце поля Гринго появился в прекрасных блестящих доспехах на молодом скакуне. В отблесках палящего солнца его доспехи казались еще прекраснее.
Напротив него стоял потный Пипито. На проседающем от тяжести ослике коробка- Пипито смотрелся еще более «внушительно» : шкурка койота иногда вздрагивалась от гула жителей, перья на голове немного устали и прилегли, а нос Пипито в заточении принялся чесаться от того, что западная половина блох койота пошла с войной на восточную, причем предварительно сделав круг почета по лицу амиго.
И вот, решающий момент: «Иду на Вы!»,- закричал Гринго и пришпорил коня, «Иду на Вы!»,- закричали и блохи и выдав последний залп из своих орудий, сошлись в схватке на носовой перегородке амиго. Пипито замахал руками и уронил тяжелое копье ослу на голову, который его и катапультировал в первую же( и единственную) лужу - пару ярдов не доезжая до недоумевающего противника. Какие из блох победили - нам не так и дано узнать...(информирует www.blohy_wars.net)
Этап четыре ( Внимание, мораль!):
-Нет ничего лучше, чем лавры победителя,- рассыпался Гринго,- я благодарю папу и маму за то, что создали меня, и меня за то, что я создал себя таким, какой я есть. А еще я благодарен вашему амиго за то…. Гринго не успел договорить эти слова, как на горизонте появилась огромная конструкция, на верхушке которой сидел Левахо и громко орал : « Я же говорил, что магнитный кран-это шаг в будущее, это двигатель прогресса, это….
Это магнитит странного железного мужчину внизу. Господи, и почему я не создал кнопку «выкл», ведь чувствовал же, что что-то забыл…» .

Заключение:​

«Железный мужчина» еще долго провисел на высоте нескольких сотен метров, пока Пипито не облил что-то в конструкции крана текилой.
После этой истории Гринго извлек для себя урок : не стоит соваться к дуракам, ведь жизнь не всегда логична.
А я извлекла для себя урок: чрезмерная гордость и самолюбование наказуемы самой жизнью, и не важно чье подобие она порой для этого принимает.

 

[DeletedUser]

Цейтнот в реале и перебои с интернетом привели к резкому ухудшению качества произведений(((((

Говорят что гитары - они словно камертон нашего настроения. Если человек подавлен, его унылые пальчики неторопливо, грустно и слезливо перебирают ля-минор. Так он и сидит, один, на крыше или на скамейке. Но тихий звук медленно сменяется на фа-мажор, соль, ля-мажор и тогда весь окружающий мир наполняется цветными музыкальными красками, а Человек с Гитарой начинает петь веселые песни. Он поет о красивых сказках, о сладких звуках. И у его гитары всегда есть множество сказок для любого слушателя. Сказочник всегда найдет время чтобы пообщаться с ней и взять новую историю чтобы рассказать её людям. Ведь чем старше люди, тем больше им нравятся сказок. Итак, еще одна сказка дядюшки Пабло, человека по прозвищу Косая Струна.

Амиго, ты приехал в мою деревню хвастаться своей гитарой. Ты говоришь что это - "Fender, 2 хамбакера, с ручкой тремоло и вообще четким овердрайвом". Я, в свои семьдесят спрашиваю тебя - "А почему она не играет". Ты начинаешь говорить о том что надо - "Две тысячи ватт, педальку, примочку, два кабеля, микшерный пульт, диджея..." еще остальных гитаристов с такими же плоскими досками со струнами которые вы зовете la guitaro electra. А все же приехал ко мне, американец, чтобы учиться у мексиканца, как ласкать твою истинную и самую верную женщину. Вы, гринго, вечно учитесь ласкать не тех. Ты думаешь я не знаю что ты сейчас смотрел на пышную грудь моей племянницы, когда она ставила фрукты на столик. Эх ты, амиго, женщины - это грех. Еще больший грех - без женщины. Так что свою пластинку с огрызком сзади избавь от картинок моей любимицы, амиго, и слушай рассказ. Да, черт бы тебя побрал, у тебя глаза уже на лбу. В общем, гринго, вы все одинаковые, так уж и быть, скажу Карлосу, чтобы познакомил с парочкой пышных "гитарочек". Хехехе...
А теперь, мой гость, амиго, и похотливый хорек, наливай лимонада. И за хорошей трубкой я расскажу тебе о твоей красавице. И почему её все же называют el guitaro electra. И не слова о том что это гринго Лес Пол - я тебе, амиго, без выдумок расскажу как все было. Ты пей, пей, не стесняйся, второй день в доме Пабло, а все еще боишься пить лимонад. Если бы старик Пабло решил бы убить гринго, он бы подарил гринго мексиканский галстук. Но, история... Давным-давно, долгие годы назад, где-то лет пятьсот-шестьсот тому назад, в одной далекой стране, ну, ладно-ладно, в годах восемьсот пятидесятых, когда твой дедушка с бабушкой еще нежились в утробах своих матерей, в Эль-Ромарио воцарился хаос. И если бы он воцарился как положено - ад, огонь, гуляющие мертвецы, вампиры... Так нет же - хаос воцарился от одного простого гитариста - Дона Арпеджио. Так уж случилось, что городок был под властью одного помещика, у которого была красоты незабвенной и капризов неуемных дочурка. И вот помещик, под давлением своей жены и от слез своей доченьки решил наконец-то выдать "подарочек судьбы" замуж. Помещик решил во что бы то ни стало найти жениха. Но, как и сыграть на твоей гитаре без проводов на площади, так и ему - три года, Зевсоподобная Донна и дочка-"глаза на мокром месте". Плач её слышал каждый бык на пастбище, лошади мчались врассыпную, а жители в очередной раз дружно вздыхали, и готовились к очередной прихоти молодой хозяйки.
Но, когда помещик расстроился уже вконец, и замуровался в винном погребке совершить ритуальное спаивание самого себя в знак своего бессилия, стенку без особых усилий проломила жена с радостной вестью - в городе появился Дон Арпеджио. Неизвестный мошенник представился "известным артистом и певцом ртом и носом". Причем здесь нос? Нос у Дона Арпеджио был размером с средненькую картофелину, так что сам Дон Арпеджио мог вполне гордиться тромбоном который всегда с собой. Хаос воцарился на улицах города - Дон Арпеджио развесил свои афиши, и рабочий люд перестал работать - все дружно обсуждали, какой же Дон Арпеджио несчастный, и насколько будет несчастным наш помещик. Кроме одного большого душой но маленького статусом юнца. Возрастом был этот мексиканец индейской крови на несколько лет старше "невестки" и любил её эти самые несколько лет, с момента когда в свои восемнадцать устроился конюхом к помещику. Беден он был настолько, что кушать приходилось прямо на лету - от прилавка к прилавку. Первый год купцы и купчихи боролись с воришкой, а потом то ли привыкли, то ли сами друг у друга воровать начали - но бегать уже приходилось меньше, а взять удавалось больше.
По приезду Дона Арпеджио, помещик сразу же раздал всем указания. Ты знаешь, амиго, как это сложно, то свадьбу сделать так, чтобы женишок не понял, что его жизнь коренным образом изменится? И слава Богу. Не женись, вредно для нервов. Детей можно и с любовницей сделать, дело то нехитрое. Вон, от каждой невестки в городе мой приплод был, сейчас я Дон Пабло, а ты теперь тоже станешь частью нашей большой семьи. Хе-хе, Пабло Фернандес предлагает только один раз. Тогда вернемся к сказочке то, сейчас все будет, амиго, не спеши, а то в спешке жизнь кольцом перечеркнешь. В конце концов все было организовано, назначено, Дон Арпеджио явив перед собой возможность избавиться от мошеннического прошлого и с ложной верой в светлое семейное счастье с "тихой, милой, вежливой и спокойной моей доченькой". И тогда героиня всей затеи высказала желание - "Я хочу самаа-а-а выбрать себе жениха", и колодцы снова наполнились солоноватой слезной водицей.
В панике, в городе воцарился хаос действительный. За несколько часов помещик собрал концерт самодеятельности из всех мужчин, которые были в городе. Даже индейский шаман согласился поучаствовать в этом le festivale. И наш большой души юноша, которого, кстати, звали Хулио, тоже решил поучаствовать в этом действии. А все из-за чувства, ведь даже самую капризную девочку любит самый бедный принц. Да и хороша она была собой, что тут говорить, лишь её характер перебивал желание многих. Хулио не знал что делать, и тут ему на ум пришла мысль - спеть. Он никогда не брал в руки гитару, никогда не пел, кроме одного случая, но тогда ему петь больше не хотелось долго. Но тут ведь... Любовь.
Естественно предположить что у парня не было и гитары. Но, амиго, как гласит старая индейская поговорка - "никогда не унывай, даже если над тобой летает коршун". Хех, ты не прав, коршуны чувствуют будущую еду. А как же? Конечно умрет. Тут умереть легче чем выпить стакан лимонада, тебе особенно. Да ладно, Хуанита прошла ровно пятнадцать раз, и пятнадцать раз ты меня не слушал. Ладно, Хулио решил во чтобы то ни стало завоевать сердце строптивой и невыносимой девицы, и решил сделать гитару сам. Да-да. За полдня. Научиться петь. Зря сомневаешься, амиго, мексиканцы - таланты повсюду, просто тут широкая конкуренция и привередливая аудитория. Ну в конце концов Хулио нашел лист старой фанеры и начал вырезать деку. Сложив несколько листочков и сбив их вместе найденными гвоздями, он решил вырезать розетку. То, что это получилась "дырка в стенке" Хулио в силу великой мощи своего ума не понимал - ромбовидное отверстие насквозь, щепки по кругу и довольное лицо Хулио в него смотрящее. Гриф был сделан из обычного широкого полена, Хулио вырезал что-то очень похожее на гриф. Дерево было сыроватым, поэтом коричнево-зеленый цвет дополнился шестью совершенно одинаковыми по толщине и натяжении нитками. Но как у моей Хуаниты есть маленький секрет, который тебя может и порадует, амиго, у Хулио был секрет, свой секрет.
Фестиваль начался вечером, после тяжелой подготовки - напившийся помещик, не попадающий по струнам Арпеджио, клоун Родригез - мясник, жонглирующий яблоками с широкой улыбкой и всегда окровавленной рубашкой - разминается с яблоками, причем при добавлении яблок в оборот, его лицо становится все более похожим на лицо клоуна - Mexicano кровавый клоун, амиго. Братья Рамирез ищут свою ассистентку, которая весело проводит время с ведущим - Хоуло. Успеть бы поправить платье. Хаха, а ты не знаешь как ищут ассистенток мексиканские фокусники? Это не для записи, амиго, но как-нибудь расскажу. Карнавал идет полным ходом. И Хулио уже попросил выступление, и ему разрешили, и хорошая, лежавшая за сценой шестиструнка мягко легла в его ловкие руки. Он весь горел, и рвался чтобы она его услышала. Но крик со сцены "Убирайся отсюда", "Да что это такое", "Что за чудовище пустынное", "Да ты только рот открывать умеешь" и другие вполне нецензурные фразочки мчались навстречу актерам из зала. Арпеджио прошел мимо и увидел свою гитару у Хулио. Он взбесился. Тогда начались чудеса.
Арпеджио вытащил Хулио на сцену и конечно же единственное что мог вытащить на сцену Хулио так это свою поделку. Поделка вызвала реакцию вполне неоднозначную. Тишина, покой, удивление, непонимание, зеленый гриф, мокрый, фанера, нитки, и нарастающий с первых рядов хохот. Но самое главное он увидел её. "И все же она назвала себя Розеллой"- мысль Хулио не была связана за то что придется отвечать за воровство гитары Арпеджио, тогда когда Хулио её наконец встретил снова. Тогда, в первый раз, она заставила его делать то что никто не делает в доме помещика - работать... гоняла его по поручениям, а ему это нравилось, ведь гоняет его она, Розелла. Арпеджио дразнил бедолагу, а бедолага не знал что ответить. Он лишь повторял "Но я люблю Розеллу, я её люблю". Арпеджио взбесился еще больше, и стал похож на помидор по количеству красного на коже. Он сделал Хулио предложение - гитарная дуэль. Отказать нельзя, отступить нельзя, только признать поражение. И Хулия предпочел... нет не признавать, а потерпеть поражение. Уж если смеяться то до конца. Арпеджио начал играть самые сложные свои партии, при этом не стесняясь подтрунивать над Хулио. В конце концов он сорвал овации, группа поддержки тогда еще не была принята, но фраза "я хочу от тебя детей" была вполне в моде. Настало время Хулио, час пробил...
Гитара в руках Хулио начала сиять, молнией разносился свет по сцене, затем образовала шар, полный энергии.Шар собрался возле шокированного Хулио и вспыхнул прямо перед ним как будто он вошел в Хулио, в самое сердце. В руки Хулио упала вся покрытая молниями плоская гитара, и он заиграл, словно сам Эль-Реньеро был его учеником. La Guitaro Electra - Гитара молний. Невеста была в восторге. Хулио стал женихом любимой девушки. А у нее был тоже свой секрет - она любила кониха и свою служанку. Ничего не меняется, амиго, только все стало ярче и красочней. Мораль? Мораль в том что любовь между двумя людьми пробудила искру, тайную силу молнии. Веришь, нет, но я там был. Все еще не веришь что так бывает, амиго? Думаешь чтобы гитара звучала, какой бы волшебной она не была, нужны лишь усилители и процессоры. Хуанита! Принеси, в кладовке, та что слева. Которую я раньше никому не показывал. Вот она, La guitaro electra, мой милый гость.
Как она попала на вашу сцену? Вопроса проще я не слышал, мой друг, гринго приезжали к моему прадеду и спрашивали про нее все. Один гринго приезжал и что-то рисовал. Как его звали? Прадед никогда не говорил, но он был инженером, это я точно знаю, хотя постой... Хуанита-а-а-а! Принеси книжку с моего стола. La historie guitaro, авторство моего дедушки. А, вот, точно, Ллойд Лоар, американский инженер, он долго смотрел на Электру, а потом подарил мне вот это, сказав что приручил магию. Магнитный звукосниматель. Самый первый магнитный звукосниматель он подарил мне, и все время слезно молил продать la guitaro electra. Предлагал баснословные деньги, но я отказался.
Потому что мой амиго, она символ моего прадедушки Хулио. Потому что она сделана самой Молнией, самим духом Electra который заставил звучать кусок дерева словно гитара Ангела. Пусть люди верят в то что они знают. А я верю в то что у меня есть. Так что допивай лимонад амиго, а я пойду уже спать. Оставляю тебя наедине с Хуанитой, у которой есть тоже маленький секрет - она всегда неравнодушна к американцам. До завтрашнего вечера, милый гость!

 

[DeletedUser14377]

- Чтоб тебя! – недовольно проворчал Том Текила, заглядывая на дно бутылки совсем недавно содержавшей его любимый напиток (совсем нетрудно догадаться какой). В полдень в городке стояла дикая жара, впрочем, как и всегда в это время суток. Отшвырнув пустую бутылку в ближайший терновый куст, от чего изображенный на её этикетке мексиканец не успел удержать на своей (как оказалось) плешивой голове сомбреро, Том поплёлся по направлению к салуну. Салун был для него храмом, пьянство – божеством, мистер Симонс (владелец салуна) – жрецом, состоящим при этом святилище, а сам Том Текила был, по-видимому, жертвенным агнцем, только вряд ли он сам так думал, скорее он считал себя добропорядочным прихожанином. Добравшись до цели, Том с удивлением обнаружил, что его святая святых закрыта. Он поплёлся на окраину города к большому тисовому дереву, в дупле которого у него лежала заначка на такие «непредвиденные» обстоятельства. Откупорив бутыль и жадно сделав три больших глотка, Текила с блаженным видом плюхнулся под дерево, намериваясь продолжить распитие спиртного в общественном месте. Как вдруг почувствовал, что дерево шатается. Поспешно заключив, что человеку, выпившему всего две бутылки текилы, гравитация не может сотворить такую подлянку без участия третьей стороны, Том оглянулся. О другой бок ствола дерева неистово терлась его старая знакомая – полуплешивая непарнокопытная собственность мистера Симонса.
- Опять ты? – с опаской спросил Том, надеясь, что кляча промолчит или, в крайнем случае, заржёт.
- А кто ж ещё? – ответила скотина, разбив тем самым все надежды Тома.
- Наверное, мне голову напекло. Вот и мерещится, - попробовал успокоить себя Том Текила.
- Это вряд ли. Скорее всего, ты не утерпел и сам пришёл сюда за новой сказкой, - сделала вывод кляча.
- Как же нужны мне твои сказки!
- А ты послушай, сделай даме приятное. Итак, в далёкие-предалёкие времена жил-был ворон. Он был свалив и жаден. Однажды, пролетая над рекой он заметил выдру, которая рыбачила. «Не мешает отведать рыбки на обед», - решил он. Приземлившись на берегу, ворон стал с умным видом рыть в мокром песке яму.
- Ты что делаешь? – не удержалась от вопроса обратившая на него внимание выдра.
- Яму рою. Разве не видишь? – отвечал пройдоха.
- Для чего? – не унималась выдра.
- Схрон делаю.
- Ну ты и попугай! Тут же река рядом, всё размоет.
- Не учи меня жить, крыса болотная!
- Ах ты, дятел крашеный! – с этими словами выдра бросилась на ворона. А ему только этого и надо было. Он взлетел, подхватил рыбку, оставшуюся бесхозной, и полетел прочь. Брань выдры ласкала его слух. Он торжествовал. «Я показал этому жалкому грызуну кто тут самый умный и самый хитрый», - думал ворон.
Выбрав на отвесной скале, ранее замеченную им выбоину, ворон положил рыбину туда. «Побудь тут до вечера, моя милая. А я пока аппетит нагуляю», - подумал пернатый прохвост. Ворон был так собой доволен, что начал рассказывать всем зверям, как он обхитрил выдру.
- Ну, я тебе говорю, что у этой мокрой крысы не было шансов против моего гениального плана и его не менее гениального исполнения! – с безопасной высоты хвастал он облизывающему пасть лису (то ли от желания полакомиться рыбкой, то ли самими рассказчиком).
- Давай сходим, ты покажешь свой трофей, а то мало ли чего наплёл? – с задумчивым видом сказал лис.
- Обязательно сходим. Вот только ещё зверей из леса позову. Чтобы все видели, какой я умный, - растопырив от гордости перья, прокаркал ворон.
И он полетел. Кого-то он заинтересовывал, кто-то отмахивался, мол «иди лесом». И вот на закате ворон летел к скале с его сокровищем, а вместе с ним и толпа лесных зевак. «Вот мой звёздный час! – думал ворон. – Вот мой триумф! Теперь я стану самым уважаемым в лесу. А там, глядишь, и на выборы можно будет свою кандидатуру выставить». Добравшись до места. Ворон, с важным видом оглядев всех присутствующих, полез в расщелину. Но он не нашёл там рыбы! Вместо неё лежали одни обглоданные кости. И тут ворон понял, что виновники муравьи, у которых, оказывается, неподалеку был муравейник. Понял он это потому, что, пока он с вытаращенными глазами пялился на объедки рыбы, несколько насекомых залезли ему в перья и теперь больно кусали его. С диким карканьем ворон вылетел из расщелины.
- А где ж твоя добыча? – спросил лис.
- Акраааа! – только и смог прокричать ворон.
- Обманщик! – выкрикивали звери вслед удаляющемуся ворону звери.
Весь лес долго помнил эту историю. А ворон с тех пор исключил из своего рациона рыбные блюда.
- Опять чёрт знает что! – возмутился Текила. – Ты мне скажи, где сокровища? Я не понял мне теперь окрестные скалы обшаривать или в реку нырять? У меня после прошлого раза мозг не успел восстановиться, а ты тут про ворон да выдр плетёшь! Где золото сказочница?!
- Золото инков ты получишь тогда, когда пройдешь полный курс сказкотерапии, - ответила кляча.
- Это что за новости? Что ещё за сказкотерапетия?!
Но ответить Тому было уже некому, старая лошадь как сквозь землю провалилась.

 

[DeletedUser11615]

Маленькие сказочки Старой скво
.


Это случилось давным-давно, когда племена индейцев кочевали с места на место в поисках пищи. Одна Скво подобрала маленького птенца индейки и решила принести его в поселение для забавы детей.
Дети обрадовались новой игрушке и стали кормить и играть с найденышем. Они назвали его Футы-Нуты.
Птенец рос и решил, поскольку дети играют и кормят его, а не съели как остальных его сородичей, он - Особенный! Индюшонок важно ходил по поселению и задирал собак и щиплющих траву мустангов. Каждый раз, проходя мимо лужиц или поилки с водой, он любовался своим отражением: «Ах, какой красавец, Футы-Нуты!»
С каждым днем он становился толще и от этого еще более важным: «О меня кормят отборными зернышками. Я - Главная забота детей и Скво!»
Однажды в племя приехали гости, и Муж Скво подошел с ними к индеку.
«О, меня хотят представить гостям!» - подумал Футы-Нуты. Это была его последняя мысль.
…Вкусным и наваристым был суп, и красивое оперение получилось для сына Скво!



В одном лесу жили два роя – рой Пчел и рой Ос.
Пчелки расположили свое жилье высоко на дереве , даже гризли не могли до него добраться. Они кропотливо, начиная с весны собирали мед, строили соты и к зиме у них было теплый дом и много пищи.
Поздно осенью к ним прилетели осы и стали проситься к ним жить.
-Хм. Дорогие соседи, но, где же ваши шикарные домики, которыми вы хвастались?
-Ах, летом было замечательно! Мы быстро строили домики, а потом летали и лакомились нектаром в свое удовольствие! Посмотрите, какие у нас «осиные талии»!
-Талии – замечательно! А где ваши домики?
-У нас несчастье, начались дожди, и домиков не стало.
-Почему?
-Они были из бумаги, но зато так быстро строились!
…


-Папочка! Почему никто не хочет со мной играть? – плача, жаловался скунсенок отцу.
-Сынок! С тобой играют такие же скунсята, как ты.
-Но я хочу играть с лисятами и зайчатами, а они шарахаются, как только я приближаюсь к ним.
Отец вздохнул.
-Раньше и мы были мягкими, пушистыми и приятно пахли, только становились добычей хищников. Когда нас осталось совсем мало, самый уважаемый Скунс решил пойти к мудрому Властелину леса.
-Чего ты хочешь? – Спросил Властелин леса.
-Помоги нам выжить, дай нам средства от хищников.
-Я дам вам средство, но не пожалеете ли вы?
-Нет! Нет! Давай побыстрее! – закричал Скунс.
Мудрый Властитель леса рассмеялся и … сдержал слово.
-Теперь мы никого не боимся, Сынок.
-Папочка, но запах!!!
-Ну, может же быть у таких красивых животных маленький недостаток!

 

[DeletedUser]

Давным-давно жил во Франции король. Как и подобает настоящему королю, было у него три сына. Старший Жерар, средний Пьер и младший Ришар-дурак. Пришло время подыскивать им жен. Поступили просто: вышли братья в поле да выстрелили в разные стороны. Жерар попал в жандарма, был признан в непредумышленном убийстве и попал за решетку. Стрела Пьера попала в окно женского монастыря, но религия не позволяла монашкам выходить замуж. Младший Ришар так сильно натянул тетиву, что стрела его улетела далеко за пределы города и упала в болото. Там и нашел он ее во рту у лягушки. Долго пыталась она убедить Ришара в том, что на самом деле - Василиса Прекрасная, а лягушкой притворилась дабы миновать визовый режим да поглазеть на знаменитую башню Эйфелеву. К сожалению, не знал наш Ришар речи русской и потому доводам лягушки-царевны не внял, приготовил из нее деликатес. Таким он вкусным получился, что прославился Ришар на всю Францию и стал шеф-поваром в именитом ресторане.

Мораль: девушки, не покидайте "родное болото", нечего вам за бугром делать. А дураков и у нас предостаточно

 

[Akrill]

Cказки нашего времени

- Наталья Федоровна, Наталья Федоровна… - Настойчивый голос вырвал меня из раздумий. Судя по интонации, мужчина уже не первую минуту пытается привлечь ее внимание. Ничего странного – ведь по имени-отчеству ее именуют только на практике. Детям положено уважительно обращаться к учителю.
Владелец голоса стоял на тротуаре прямо передо мной. Видимо, отчаявшись дозваться, решил, что споткнувшись об него, я точно обращу на него внимание. Первое, на что я наткнулась, подняв голову – это зажим для галстука. В прямом смысле наткнулась, чуть нос не расцарапала. Чтобы посмотреть на самого мужчину, голову пришлось запрокинуть. Короткая стрижка, квадратная челюсть, уверенный взгляд и проводок наушника, скрывающийся под пиджаком. Сюда бы еще темные очки и получится вылитый агент Смит.
- Наталья Федоровна, сегодня у вас есть возможность отдать свой долг Родине. – Веско и возвышенно произнес мужчина.
- Да я, вроде, у нее не занимала. – Я попыталась обойти нечаянное препятствие. Не то, чтобы сильно торопилась в школу, но учителю опаздывать не к лицу. Препятствие обходиться не желало, пришлось снова задирать голову. – Уверена, что не занимала.
- Наталья Федоровна, это очень важно для страны. – Он понизил голос до шепота. – Ваше сходство с дочерью премьера несомненно. Сегодня она должна присутствовать на открытии нового Университета. К сожалению, она заболела, и открытие может быть сорвано. Если вы не будете там вместо нее.
- Вы абсолютно правы, - мужчина расплылся в улыбке, - не буду. – И пока «агент Смит» пытался осознать сказанное, я перешла на противоположную сторону дороги, чтобы продолжить свой путь.
К сожалению, «агент» довольно быстро пришел в себя, и вновь попытался изобразить выросший посреди дороги столб. Только теперь «голос с небес» был угрожающим.
- Вам известна секретная информация, и мы не можем просто так вас отпустить. Боюсь, Наталья Федоровна, что следующие сутки вам придется провести в закрытом помещении. Но не волнуйтесь, скучать вы не будете. Подписание формуляров о неразглашении и проверки – интереснейшее занятие.
Я просто задохнулась от такого коварства. Но выхода мне не оставили. Пришлось соглашаться.
Уже через минуту я забыла о том, что меня вынудили, и что я злюсь. Настоящий лимузин! Никогда на таком не ездила. Забравшись внутрь, я тут же принялась нажимать все кнопочки и дергать за все рычажки. «Агент Смит» первые пять минут пытался удержать меня от исследования, а остаток дороги тихо просидел в дальнем от меня углу, кажется даже надувшись. Но я ведь не нарочно! Он все время лез под руку, отчего и оказался полит минералкой, а потом ушиблен поднявшимся подлокотником и уронен разложенным сиденьем. А уж ведерко со льдом и шампанским он опрокинул на себя сам, абсолютно без моего участия. Хотя, должна признать, «натюрморт» получился отменный, продлив мою жизнь на пять минут здорового смеха.

***

Кто бы мог подумать, что макияж, тем более в исполнении профессионалов, это такое утомительное занятие. «Откройте глаз», «закройте глаз», «поверните голову», «опустите подбородок», «уберите ухо» - и все это одновременно, да под просто южным светом лампы. Так ведь и шею себе свернуть можно. А уж как они все скопом ржали надо мной, когда последнее пожелание я попыталась выполнить силой воли, да еще и пожаловалась, что не получается. Кто же знал, что его надо было рукой убрать?! Сами запретили мне поднимать руки, чтобы не мешаться.
Удивительно, что все это действо заняло около получаса. По моим личным ощущениям так и все три часа прошло. Но результат, конечно, получился потрясающий. При виде зеркала, мне пришлось спешно опуститься обратно в кресло, чтобы не упасть. Вместо меня из зеркала недоуменно таращилась мило улыбающаяся дочь премьера. А я-то всегда удивлялась, как ей удается мило улыбаться в течение этих длительных раутов. Вот и ответ – пять слоев «штукатурки», стягивающие кожу в улыбке. Такое ощущение, что стоит попытаться сменить выражение лица, и вся эта «маска» отвалится одним сплошным куском. Но улыбаться при этом не прекратит. Надеюсь, программа открытия Университета не слишком длинная. Я представила себе страшную картину: как смываю я эту боевую раскраску, а улыбка никуда не девается – «приросла». Так и буду потом ходить и все время глупо лыбица. И похоронят меня в закрытом гробу, дабы не портить церемонию прощания радостным видом покойницы.

***

Проклятие! По телевизору подобные церемонии выглядели гораздо более короткими. Нестерпимо зудела шея, натертая «самым модным платком сезона», каблуки грозили вывернуться из-под ног, лицо намертво застыло в милой улыбке. Длинная и прочувствованная речь нового ректора вызывала только раздражение. Когда меня (то есть, конечно, дочь премьера) пригласили на трибуну, чтобы сказать пару слов и торжественно щелкнуть ножницами, я уже готова была сесть на пол, стянуть шарф и приняться остервенело чесать шею. И только мысль о том, как это будет выглядеть со стороны, помогала сдерживаться.
Итак, мой выход. От долгого стояния на месте ноги затекли, непривычные каблуки отказывались держать тело в вертикальном положении. От падения мена спасла только кафедра, в которую я намертво вцепилась всеми верхними конечностями. Короткая речь, прочитанная по бумажке, и можно заниматься нарезанием ленточек. Но как же далеко до нее идти!
Спасло меня чудо. На втором шаге, когда я уже собиралась раздавленной лягушкой растянуться на ковровой дорожке, один из зрителей что-то метнул в мою сторону. Телохранитель (один из двух «шкафчиков с антресолями», приставленных ко мне для солидности) прыгнул вперед, принимая удар грудью вместо меня.

***

Он был великолепен. Мой идеал. И так жестоко уничтожен.
Наверное, со стороны это смотрелось очень романтично: хрупкая девушка стоит на коленях (каблуки все-таки подвели меня в последний момент, зацепившись за ковер) рядом с лежащим на полу мужчиной, защитившим ее от нападения, и плечи ее тихонько дрожат. Но я-то смотрела не со стороны. Меня просто трясло от едва сдерживаемого смеха. В глазах «защитника» застыло недоумение, будто декабристу, уже настроившемуся на ссылку в Сибирь, предложили вместо этого Ессентуки. Его лицо, галстук, рубашку и пиджак покрывали останки безвременно почившего торта. Отщипнув наименее пострадавший кусочек шедевра кулинарного искусства, я отправила его в рот. О да, именно такой я и люблю. Я уже примеривалась к вишенке, когда заметила, что взгляд телохранителя направлен на меня. Пришлось спешно делать вид, что ему показалось. Но вишенку я все-таки украла, пока он поднимался – а что вы хотели, с утра нежрамши!

***

Разбор полетов был коротким. Журналистов и зевак разогнали, злодея, покусившегося на мою особу, увели, телохранителя протерли и переодели, меня подняли и усадили на стульчик. Я тут же скинула туфли и развалилась на сиденье. Вот оно – счастье!
«Агент Смит» появился как обычно неожиданно, и как обычно испортил весь праздник души.
- Ну что ж, Наталья Федоровна, справились вы неплохо. Переходим ко второму пункту сегодняшней программы – катание на горных лыжах.

***

Мое первое, оно же последнее, «общение» с горными лыжами достойно упоминания в некрологе.
Со стороны это никогда не выглядело сложным. Чего там – забраться на гору, да съехать вниз. Вон, даже дети малые справляются.
Развлечение не задалось с самого начала. Ботинки легко застегнулись на ноге, но оказалось, что ходить в них практически невозможно. Они пятикилограммовыми гирями висели на ногах, и перемещаться можно было только методом цапли. То есть согнуть ногу в колене, «выкинуть» ее подальше вперед, подтащить вторую ногу, согнуть в колене… Окружающие подозрительно отводили глаза, отворачивались и принимались усиленно откашливаться. Но я все же добралась до подъемника и даже доехала на нем на вершину горки. Отставшие (точнее брошенные в силу необходимости держаться за подъемник) палки любезно подвез какой-то парень. Очень вовремя – я как раз собиралась перемещаться к месту начала спуска ползком (в отсутствие палок – единственный для меня способ движения в лыжах по горизонтальной поверхности). Меня немного насторожило то, что горка, казавшаяся довольно низкой и пологой снизу, отсюда выглядела значительно более крутой и высокой. Но не пешком же спускаться. Я браво «подгребла» к началу склона и «нырнула» вниз. Лыжи ходко поехали вперед, совсем забыв обо мне. Некоторое время я еще болталась за ними, наподобие флага, но очередная кочка решила вопрос не в мою пользу. Теперь лыжи волокли меня за собой, не давая ни встать, ни остановиться. Замерли они только затащив меня под стоящий на парковке перед горой джип. К счастью веселые добрые люди и шумный недобрый хозяин джипа спасли меня, вытащив из-под машины.
На втором подъеме я была более осторожной. Палки зажала подмышкой, с подъемника сошла на середине склона. Как оказалось, это тоже было ошибкой. В отсутствие горизонтальной поверхности лыжи сразу поехали вперед. Правда, далеко уехать не удалось – меня остановил сугроб, летом бывший кустом, мирно (до моего появления) росший на противоположной стороне склона. Аккуратно выбравшись из горы снега, я начала медленно спускаться вниз, удерживая себя палками. И тут я совершила ошибку. Мне показалось, что еду я слишком медленно (и я отрицаю, что дело только в мальчишке лет семи, который обогнал меня с криком «улитка»), и я решилась дать лыжам разогнаться посильнее, и только потом привычно затормозить палками. Фокус не удался. Правая палка осталась торчать из склона, коварно прихватив с собой варежку. Ее товарка одна не справилась с гашением увеличившейся скорости, став лишь причиной моего второго за день падения. На сей раз, я упала головой вперед и рассчитывала быстро остановиться, чтобы подобрать утерянные при падении очки и шапку. Какой ужасный просчет! Замечательная «непродуваемая, непромокаемая, видите, какая гладкая поверхность» куртка скользила не хуже лыж, продолжая нести меня вперед. А я даже не могла помочь себе руками – правая была без варежки, а в левой мешалась палка. Представьте себе всю трагедию ситуации! Я уже решила, что меня снова будут выковыривать из-под уже почти родного джипа, когда во что-то врезалась. Дальше мы поехали вместе с загадочным чем-то, остановившись только на пологом участке. А потом мне же пришлось извиняться перед женщиной (полагаю, это была женщина, хотя судя по весу - бегемотик), которую я «просто возмутительно, до чего молодежь невоспитанная» сбила с ног.
В тот день я решила, что роль клоуна-акробата не для меня, и на гору я больше ни лыжей.

***

Воспоминания об этом промелькнули перед глазами, глаза закатились, и я потеряла сознание.

***

Я резко проснулась и села на кровати. Из-за шторы пробивались лучи солнца. Быстрый взгляд на часы – и я с облегчением упала обратно на подушку. Просто сон. Не надо было на ночь глядя в зомбоящик пялиться.

***

- Наталья Федоровна, Наталья Федоровна… - Настойчивый голос вырвал меня из раздумий.
- Только не снова!

***

Саша с удивлением наблюдал, как молодая практикантка одним прыжком преодолела живую изгородь и, не разбирая дороги (коя была представлена лужами, грязью, снегом и тем, что оный скрывал всю зиму, лишь теперь выставив на всеобщее обозрение) резвым галопом удрала в противоположную от школы сторону. Мальчик философски пожал плечами. Видимо, английского сегодня не будет.

_____________

Посвящается моему любимому читателю

 

[DeletedUser]

Самая смешная сказка из не самых смешных частей​

Ну, ты, дед, совсем сбрендил… Ты что ребёнку рассказал?? Посмотри на него! Ходит сам не свой, всё про твоего врача рассказывает, о любви думает… А сколько ему лет?? 12!!! Так, бегом к нему и расскажи что-то весёлое! Если я не увижу своего внука в хорошем настроении, то ты у меня спать будешь в сарае!​

Так вот бедного Архипа ругала его верная супруга. Самое обидное, что она-то права была. Антошка слишком серьёзно воспринял сказку про врача. Теперь дед просто обязан был его как-то развеселить.
- Слушай, Матрён, ну не рассказываю я смешных и весёлых сказок… Могу несерьёзные, но чтоб смешные… Нет! Нет и точка! Иди сама ему расскажи!
- Это ты на меня сейчас голос повысил?? Прекрасно знаешь, что я не рассказчица! Ищи кого-то другого, коль сам не можешь! Сходи к магазину – там вся деревня в это время сплетни собирает.
А что делать-то Архипу?.. Пошёл он по дороге к магазину…
Дед Архип – отличный человек, но как же он плохо разбирается в людях…
Через часок во дворе перед Матрёной стояли 10 человек. Она осмотрела их, потом перевела взгляд на Архипа. А он цветёт… И улыбается, и ручки потирает:
- Я их ввёл в курс дела. Итак, товарищи, объект – не лавочке. Удачи нам!

Первым подошёл глава сельсовета. Тяжело себе представить, как Архип смог убедить птицу такого высокого полёта прилететь к ним, простым смертным. Яков Иванович присел на лавочку к Антошке, посмотрел на его задумчивые грустные глаза и начал разговор.
- Здравствуй, мальчик. Хочешь, дядя Яша тебе весёлую сказку расскажет?
- А у меня есть выбор?
- Нет, просто сиди и слушай! – и, подумав, добавил – Солнышко.

Жила как-то простая деревенская семейка. Жили себе, никого не трогали. Но тут, на тридцатом году совместной жизни, решили дед и бабка завести разговор о том, что им нечего есть. Вот если б они сразу обратились в сельсовет – им бы и помогли, и… Так, отвлёкся. В общем, сидят они, сидят. Вдруг в полулысую голову деда приходит гениальная идея посадить репу. Бабка-то поумнее была… Она пыталась предложить деду нормально засадить огород картошечкой, помидорчиками, кукурузкой. Но нет, у деда глаза горят, руки чешутся. И пошёл он репку садить. Выперся этот агроном на середину огорода и начал её садить. Потом с чувством выполненного долга вернулся в хатку. Самое интересное, продовольственная проблема-то решена не была! Но дед не унывал! Он репу поливал, удобрял… Выросла… Науке не известно, как это произошло, но овощ вымахал размером с деда и бабку вместе взятых. Хозяин этой радости схватил свою супругу и побежал выдёргивать плод из земли. А плод-то этого не хотел. Бабка решила рационально подойти к поставленной задаче и предложила выкопать репку. Но дед-то никак не уймётся… Решил полдеревни созвать, чтоб овощ тянуть. Эх, вот если бы они в сельсовет обратились….​

Тут Яков Иванович заметил взгляд Антошки, будто бы тот увидел диковинную птица, которая издаёт какие-то непонятные звуки. Параллельно с этим взглядом из глубины двора послышался голос Матрёны – СЛЕДУЮЩИЙ!!!

К Антошке подсела дама… Вот, что такое знойная женщина. Это была Галя, селёдочница на рынке. Столько сплетен, сколько она знает, никто даже и не слышал.
- Ну шо, Антончик, тута тебе дядя Яша неинтересную сказку рассказал – я случайно подслушала. Слушай, что было тама дальше.

Значится так… Вытянули они все заразом цю рэпку. Там усе были: и собаки, и мыши, и кошки. Вытянули, съели. Но тута уже бабка начала конец показывать. Вона зовёт до себя деда и начинает ему про хоромы рассказывать, про цариц. Она ж тоже женщина – ей тоже счастия человеческого надо… В общем, ей-то абы предлог найти… Решила привязаться к корыту. Мол, старое, некрасивое, дед её не любит. Снова вспомнила подвиг своего, ой, как там дядя Яша говорил?... аа, вот агуренома, вот. Но и тут странности деда не закончилися. Ох, эти мужики… Решил он, чтоб бабке было хорошо… Пойти на рыбалку… Не, ну после этого они ещё над блондиночками смеются. В общем, пощёл дед ловить рибку… Поймал… Ой, не знаю, Антошка, чего он там выпил перед этим делом, но селёдка с ним разговаривать стала… Желания решила исполнять. Он же радый такой и сразу – корыто! Она сделала. Ой, внучек, я тебе, как реализатор рыбной продукции со стажем, могу со всей ответственностью заявить, что рыба такого делать не может! Понимаешь??​

Тут уже без Антошконой реакции Матрёна дёрнула эту селёдочницу.
- Кто там ещё, Архип??
- Серёга – тамада местный.

Для справки. В Новосёловке должности тамады и алкоголика почти не отличались… Серёга – хороший парень, но с бутылкой он уж очень тесно дружит…
- Здравствуй, мальцик-ик… Я тутц тебе сказочку продолжить пришёл…

Итак, слушай. Рыба – то ещё ничего. Она так что-то колдовала деду, колдовала, потом всё пропало. Тут, я не знаю, какими надо быть профессионалами в моей отрлс…отрос…отрасли, вот, чтоб такое чудить. Что чудить?? А, интересно?... В общем, сидят дед с бабкой, сидят, тут дед почувствовал, что давненько он не отличался умом и сообразительностью. Он как всх…вскочит и закричит: «Ай, бабка, атас, у меня мысль!!» Ох, уже тогда старушка почувствовала неладное… «Баба! У нас с тобой детей нет!». Ну, тут дед, конечно, красавец. Сколько там они…30 лет вместе живут и только тут его осенило. Ну ладно, со всеми бывает, что ляпнешь что-то, потом на стакан – и забыл. Так нет, дед же никак не успокоится. О, а ленивый-то он какой… Он про детей вспомнил и сразу, чтоб бабка к телефону не успела подойти, чтоб санитаров вызывать деда забирать, ткнул пальцем на дверь и сказал: «Бабка, ребёнка мне, живо!». Ну, я не знаю… Я-то под этим делом и на деревья лазил, и кукарекал, но чтоб детей по деревне искать. Отвлёкся! Я не понимаю, что было дальше, но было так. Бабка пошла скрести по сусекам. Я не знаю, может, ты маленький ещё про такое слушать, но так оно и было. Наскребла мужику шар из хлеба. А он, видимо, ещё не отошёл от этого дела и как заорёт на всё деревню: «СЫНУЛЯ!!!!!». Колобок (так его назвали), не ожидал увидеть в роли отца не батон и убежал.​

- А ну, убегай-ка ты по добру, по здорову сам! Архип, кого ты привёл?? Всю, всех выгоняй! Посмотри на внука! У него глаза, как пятикопеечные монеты! Сейчас с лавочки свалится! А где твой пятый? Пусть и он проваливает! И все пусть уходят! Все 10!

​

А пятым был местный криминальный авторитет Вован. Он тихонько подсел к Антошке и уже начал зассказывать, чем же закончится эта увлекательная сказка.

Так, малой, дальше так. Эта блатная булка начала колесить по району, а там вдруг…​

- Ааааааааааааааааааааа, Архип, забери этого неандертальца от ребёнка!
Матрёна, не дожидаясь Архипа выгнала Вована со двора метлой. Антошка застыл в одной перепуганной позе минут на пять.
- Поговори с ним, дед…
- Ладно, попробую…
Здравствуй, внучек…. Тебе это, сказка понравилась?...
- Деда, у меня к тебе один вопрос…
- Да, Антошка, я слушаю.
- Дед и баба жили потом долго и счастливо?
- Да, конечно же жили...
- УРАААААА!
Антошка с этим криком вскочил с лавочки и побежал счастливый играть на лугу.


Дедушка Архип подошёл к Матрёне, показал на мальчика и гордо произнёс:
- Дед сказал – дед сделал!

 

[DeletedUser]

Сказка или реальность?!​

В дивном – предивном лесу жили звери. Как-то произошла разруха, и они поделили лес на части. Самая смешная часть – Соеденные Штаты Абезьян, во главе которой стояла черная обезьянка. Самая значимая часть леса – Медвежья Федерация, но жили там не только медведи, там жили все виды животных, потому что следить было некому…. Во главе стоял основной Медвед, в заместителях у него был резервный, который занимался изготовлением медовухи. Эту медовуху меняли на технику со Страной Лис, которые делали её очень хорошо, но от частого применения медовухи лица у них стали желтые, шкурки – оранжевые, а глазки – узкие. Ну, были еще мелкие части, но не проних сказ сказывается, да рассказ рассказывается.
На одной из опушек Медвежьей Федерации - Москалуг - жили, не тужили звери…Не знали они сначала об существовании друг друга, но так их судьба свела. А судьба называется ЛЕСОНЕТ, это интересную чудо штуку завезли узкоглазые лисы. И вот наши друзья договорились встретиться в назначенном месте в назначенное время. Но они не видели же друг друга, а Федерация у нас многоживотная, все виды животных, насекомых и птиц водится.
И вот собрались в одной берлоге, за дубовым столиком важный рыжий кот, птица мира – голубь, волк с острыми клыками, хомяк, мышка, бурундук, овечка, даже комары прилетели попить медовухи. И вот уселись звери, и косятся друг на друга. Кот молча переводил взгляд с голубя на мышку, и постоянно облизывался, слава богу, хомяк догадывался, все время едой наполнять его миску, чтоб он был сыт, иначе бы их съели. А голубь подливал ему все медовухи, чтоб бдительность кота расслабилась. Овечка была очень болтливая, все время пыталась отобрать что-то сладкое у всей компании, но она чувствовала, чьи то взгляды на спине, это волк-юморист изредка пробегался взглядом по спине бедной овечки. Так было первое время, пока наши хищники не выпили нормального количества медовухи, и не стали травоядными, потому-то лежать лицом в салате может только травоядное животное. Но тут нежданно-негаданно чуть не пострадал голубь, а подвел его острый язык, ну и клюв, наверное. Стоило ему пошутить над окрасом шерсти овечки, как она его чуть не затоптала. Бедный голубь, еле успел сесть на гриву волку, на что овечка смогла лишь посмотреть, ведь даже к пьяному волку подходить ей было страшно. Спустя еще две чарки медовухи голубь сидел в обнимку с котом, овечка сидела в обнимку с волком, и все, кто пытался позарится на её сладости слышали рык грозного волка. Постепенно звери разбегались, а голубь, кот, овечка и волк все пили и пили. После закрытия берлоги, и это компания разбежалась по сторонам. Овечку посадили на грача, кот вальяжно ушел в свою сторону, а голубь поехал верхом на волке…

Я там был,
Мед, водку пил.
По усам текло,
Да в рот попало!

Мораль сказки не насмешить людей, а показать, что хищники и травоядные, добрые и злые, могут быть вместе, особенно если рядом есть медовуха!!!А вот медовуха вас рассмешит))))


Все персонажи вымышлены. Все совпадения случайны.

 

[DeletedUser]

Пришлось тогда Солнцу признать свое поражение и разрешить Луне затемнять себя. С тех самых пор светило и носит, не снимая, свои яркие, ослепляющие одежды, дабы никто не смог разглядеть его недостаток. А хитрица Луна, поворачиваясь к земле и людям спиной, чтобы мы ничего не заметили, показывает Солнцу нос. Вот такая плюшка про то, почему Солнце такое яркое, а Луна истончается в ломтик месяца, - закончил сказку Крыс.

- А что за недостаток у Солнца? Я тоже никак не могу разглядеть, - спросила Матильда.
- В поединке Солнце повредило ногу и с тех пор хромает. Только тссс, не говори про это - оно очень расстраивается.
- Расскажи еще что-нибудь, что-нибудь смешное, - попросила девочка.
- Хорошо. Хочешь послушать про одного не очень удачливого бога, который никак не мог сделать людей, потому что каждый раз допускал оплошность? Вот, например, в самом начале он прикрепил носы людям ноздрями кверху, и в первый же дождь они захлебнулись.
- Нууу… а какие еще плюшки у тебя есть?

Плюшка про магию

Весенняя ярмарка - замечательное событие! Толпы народа стекаются с окрестностей - здесь можно не только выгодно поторговать, но и встретится со старыми знакомыми, посмотреть на необычности, которые везутся из других стран. Да, ярмарка - это особая атмосфера, создаваемая отдыхом, удовольствием и ожиданием чуда.
Сначала, когда на празднике появился человек, говорящий, что он маг огня, что ему подвластна стихия, что он может сотворить невероятное, его подняли на смех. Зато вечером... вечером был фейерверк.. Люди, как завороженные, смотрели в ночное небо, распускающееся огненными цветами.
- Все, все, пошли... тебе уже пора ложиться спать, - мужчина потянул ребенка за рукав.
- Пааа, а как он это делает? это.. это волшебство?
- Скажешь тоже! - улыбнулся отец, - это все физика, химия, вот когда вырастешь, поймешь.
- Зачем вы обманываете ребенка?, - вмешался в разговор невесть откуда взявшийся маг.
Мужчина недоверчиво осмотрел новоиспеченного спорщика, открыл было рот, но так ничего и не нашелся, что ответить, развернулся в другую сторону и повел за собой сына.
- Я тебе завтра все расскажу и про порох, и про химические вещества, магии нет.... – только и нашелся, что ответить отец.
Мальчик не слушал, он оглядывался на человека в балахоне - у того в руках разгорался огненный шар, маленькое солнце.
***
- Хватит малого баснями кормить!
- Если ты слышала эту историю, это не значит, что она плоха и лжива, - заметил старик, забивая табак в трубку.
- Сколько тебе лет, а ума до сих пор не нажил. Все в своих мечтах порхаешь.. Нет магии! Нет волшебства! Это только фокусы, иллюзия, обман. Ай, надоело объяснять!
Женщина махнула рукой и обратилась к ребенку, - А ты что прохлаждаешься? Кто обещал мне помочь?
- Рационалисты, - старик скривился и прикурил от пальца.

 

[DeletedUser13269]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был паренёк. Он рос вполне обычным мальчиком, бегал, общался с другими детьми, помогал родителям. Но с каждым годом все отмечали, что он становится всё ленивей и ленивей. И вот, в один не самый прекрасный день лень настолько одолела его, что лёг он на печь и больше не встал. Год лежал он на печи, два лежа он на печи, три лежал он на печи. И всё это время лень не отпускала его. И вот, снова, наступил переломный момент. Лень, становясь всё больше и больше, настолько завлекла к себе паренька, стало ему даже лениво лежать. И задумался тогда он: "А зачем я лежу здесь?". Не найдя ответа на этот вопрос, решил он отправиться к местной ведунье и спросить у неё. Но вот беда - кушая только то, что ему изредка давали, он слишком отощал и не мог теперь нормально передвигаться. Упав с печи, он от лени не мог даже застонать от боли. Прошёл день, второй, третий. Наконец, смог он подняться на ноги и с трудом доковылял до стены, к которой были прислонены дедушкины костыли. Взяв их, он медленно побрёл на другой конец деревни. Добравшись до дома ведуньи, он зашёл внутрь и увидел за столом маленькую сморщенную старуху, злобно бубнившую себе что-то под нос. Довольно вежливо обратившись к ней, он спросил:
-Скажи, бабушка, зачем я лежал на печи три года?
Ведунья не была глупой женщиной, она всегда давала советы заходившим к ней людям, но даже она в этом случае не знала, что ответить. Подумала она, подумала, и говорит:
-Не знаю я, попробуй спросить главу города. что стоит недалеко.
Огорчённый, вернулся парень домой. Но не давала покоя ему мысль, на что он потратил эти три года. И, собравшись и поев, он отправился в город со своими верными костылями. Долго ли коротко ли, а дошёл он, наконец, до города. Много времени прошло с тех пор, когда он ушёл из своего дома, за это время он немного окреп и мог ходить без костылей, которые он продолжал носить с собой, потому что не знал, когда одолеет снова его лень. И по-прежнему его донимала мысль "Зачем я лежал на печи три года?". В поисках ответа он обошёл самых умных людей города, но никто не смог дать ему ответа. И все они, как один, советовали ему отправиться в столицу.
Собрав немного еды с сердобольных горожан, отправился паренёк со своими верными костылями в дорогу. В пути его застали дожди, снег, слякоть, на него напали разбойники, от которых он чудом отбился костылём. Все эти невзгоды ещё больше укрепили его и окончательно изгнали из него всю лень, но ответа на мучивший его вопрос так и не дали. Оставив сломавшиеся костыли возле разбойников, он забрал у одного из них меч, чтобы было, чем обороняться в пути. Наконец, через год после ухода из дома, паренёк, хотя уже юноша, окрепший, возмужавший, постучался в ворота столицы. Удивлённые его вопросом, все горожане отсылали его к умнейшему человеку страны, но даже он не мог ответить на этот вопрос. Пригорюнившись, сел он на камни и свесил свою головушку. Долго ли он сидел или коротко - то неведомо нам, но услышал он, что есть в мире такая книга, в которой содержатся ответы на все вопросы. Обрадовавшись, он начал её поиски. Он спускался в своих поисках в мрачные сырые подземелья, бывал на старых захламленных сараях, посетил множество библиотек, но нигде не мог найти он эту книгу. Но вот выяснил он, что владеет этой книгой зело страшный противник - страшное чудовище, от которого никто не возвращался. Отправившись к нему, он был немало удивлён, узнав, что на самом деле эта неведомая зверюга, косматая, огромная и дурно пахнущая, с огромными клыками и когтями, на самом деле заколдованная девушка. Она сказала, что у неё действительно есть такая книга, но в ней можно прочитать ответ только на один вопрос. Помучился юноша, помучился, и выбрал - задать книге вопрос, "Как можно снять заклинание". Книга рассказала ему, что наложивший заклинание маг был с чувством юмора, а потому повелел, что пока девушка не разденется, не стать ей снова нормальной. Долго ломал юноша голову, пытаясь понять, что маг имел ввиду - ведь девушка являлась зверем и у неё не было другой одежды, кроме своей шкуры. Наконец, осенило его - надо состричь всю шерсть и заклинание спадёт! Так он и поступил. Но услышав решение проблемы, зверь не посчитал его возможным и начал убегать. День гонялся юноша за девушкой, второй, третий, пока, наконец, не смог он её поймать. И, после того как последняя шерстинка упала на пол, перед юношей предстала девушка-красавица, благодарная ему за спасение. Вернувшись в родное селение, они сыграли свадьбу и стали жить-поживать да добра наживать. Но до сих пор мучило его мысль, на которую он так и не нашёл ответа.
Прошёл год, два, три, десять, двадцать, тридцать лет. Умерла его жена, захворав неизвестной болезнью, дети разошлись по своим домам и остался старичок, никому не нужный, в своём доме. И решил он всё-таки перед своей смертью узнать, каков же ответ на его вопрос. Но он был слишком немощен уже для таких долгих путешествий. Сел он на пенёк в лесу, взял лобзик в руки, и начал строгать костыли, без которых не смог бы добраться до столицы. День строгал, другой строгал, третий строгал. Выстрогал таки он себе костыли, ещё крепче, удобней и лучше, чем дедушкины. Снова отправился он в столицу к умнейшим людям страны и снова никто из них не смог дать ему ответа. Наученный, снова он сел на камушек и, свесив голову, развесил свои уши. И снова пришлось ему сидеть и ждать, пока не услышал он о том, что есть на свете такой камень, что исполняет любое желание. Делать нечего, хочешь узнать – отправляйся в путь. Но не успел он выйти из города, как встала перед ним большая проблема – камень то находится по другую сторону океана. А как переплыть – неизвестно. Вернулся он, сел на камушек и снова развесил уши. И выяснил, что можно бегать по воде аки посуху. Но необходимо для этого такое зелье, которое ещё никто и никогда не варил. Подумал старик, подумал, и решил выпить что-нибудь покрепче – авось придёт что-нибудь в голову. И тут ждало его несчастье – король издал указ, запрещающий пить крепкие вина и повелел напиваться пивом. А разве с пива напьёшся? Подумал он, подумал, и решил сам сделать настолько крепкий сорт пива, чтобы валил с ног не хуже лучшего вина. Сказано – сделано. И вот, сидит он в кабаке, пьёт своё пиво, но всё равно чувствует, что что-то не то. И пришла ему мысль сделать что-нибудь такое, чтобы не было вином, но можно было бы напиться вусмерть. И придумал он зелье и назвал он его “огненной водой”. И стоило ему впить его, как понял он, что вот оно – то самое зелье, которое он искал. И отправился к океану, и выпил он на его берегу своё зелье и ступил на гладь водную и прошёл он по ней, аки посуху. Ибо, как известно было со старины, “пьяному и море по колено”.
Добравшись до камня, на последнем вздохе он задал свой вопрос:
-Зачем я лежал на печи три года? Я хочу, чтобы ты ответил на мой вопрос!
И ответил ему камень.
-Ты лежал на печи три года, чтобы тебе в голову пришёл этот вопрос и ты начал искать на него ответ, и прожил счастливую жизнь со своей женой. Чтобы в его поисках ты сварил лучшее пиво. Чтобы придумал “огненную воду”, кстати, пусть вкус и мерзкий, зато с ног валит даже меня. А теперь, после того, как ты узнал ответ на свой вопрос, я омоложу тебя, потому что ты не сделал всего того, что должен был, пока лежал на печи три года.
И снова помолодел старик, превратился в пышущего здоровьем добра молодца, и в новых своих странствиях встретил он новую жену и прожил он с ней долгую и счастливую жизнь. И больше никогда его не терзал этот вопрос. И умерли он с женой, счастливые, в один день.

 

[DeletedUser11243]

Пародия на Вини-пуха
Жил да был вини пух. Жил я очень богато, из всех денег у него был друг пятачок, да и то по курсу свинины, восемдесят копеек за пол кило.
И собрались они как-то на деньрождения к ослику ИА, да за одно проверить капканы на кролика, а в качестве подарка на день рождения решили взять с собой большущий при большущий, красивый при красивый воздушный шарик с маразмом
для ослика, и в путь тронулись. Идут идут и в друг перед пими огромное маковое поле, и решили они на этом поле остановится на перекур, и там было дерево, где жили пчелы, они с макавого поля мед собирали, после ложки катрого можно было и на день рождения к ослику не ходить.
- Пятачок, ты пока тут побегай по кричи, а я полезу на дерево хату выставлять - Пчелы увидели что ослик бегает как ужаленый, и им даже обидно стало, почему ето так? И бросились на него и облепили со всех сторон и давай калоть, и накалоли ему надпись: не забуду свино-матку родную, свин в загоне, бей хохлов спасай свинину, а винипух в это время весь мед сьел, и когда уходил, зацепил средним пальцем левой руки за сигналезацию.
Пчелы бросилизь на него! А Пятачку с шариком с маразмом надоел весь этот маразм, он взял, и застрелился сам. А то что в мультиках показивают дорогие дети, это все сказки! И тут такой маразм начался! Попали вчелы в капкан который для кролика стоял, а наши друзья пошли дальше к ослику. Винипух идет довольный, вся морда в меде, а сзади пятачок весь в наколках и жала пчелиные во все стороны торчат, во все две. Пришли они к ИА, надо было сказать, что ИА было его прозвище, потому что он служил в Иракской Авиации.
- Дорогой нашь друг ИА! Твой подарок мужественно погиб в борьбе с пчелами, это был твой любимый шарим с маразмом, и любимого цвета, голубого. Но ты не расстраивайся, у нас для тебя есть еще один красный шарик с похмельем, мы подарим тебе его завтра.
- Но ослик не очень обиделся, потому что он знал, что можно и без маразма хорошо день рождения провести! И выставил на стол восемь бедонов с медовухой! А винипух с Пяточком, уже этот мед видеть не могли потому что от пчелиных укосов глаза наплыли.

Мораль: Знайте, подарок другу не обязательно должен быть догогой, главное что бы он был памятный, вот кролику капканы пришлись какраз по ноге!