Просто забавная хрень

[Dragan Aquila]

Ахматова иногда вспоминала такую выразительную сценку, описанную чуть ли не Карамзиным. Русский князь или боярин слушает своего дьяка, который читает некое весьма витиеватое послание. Через некоторое время властелин перебивает чтеца и говорит:
— Это мы пишем или нам пишут?
***
Профессор Московского университета Владимир Андреевич Успенский нам рассказывал:
— Знаменитый литературовед и историк культуры Юрий Михайлович Лотман в свое время говорил об Отечественной войне 1812 года: «Вторгшись в пределы России, Наполеон собирался занять русский трон или посадить на него кого-нибудь из своих родственников. При этом он рассчитывал на поддержку крестьян, которых он обещал освободить от крепостной зависимости. Однако, желаемой поддержки он не получил, русский народ изгнал иноземцев. Потому что француз не может быть Императором России, настоящим русским царем может быть только немец».
***
Федор Иванович Тютчев говорил:
— Русская история до Петра I — сплошная панихида. А после Петра непрекращающееся уголовное дело.
***
Этот изумительный поэт вообще был весьма остроумным человеком. Рассказывают, будто в 1837 году Тютчев спросил:
— А что стало с тем Дантесом, который стрелялся с Пушкиным?
— Его выслали.
— Куда? — спрашивает Тютчев.
— Во Францию.
— Во Францию? — переспросил поэт. — Тогда я пойду и застрелю Жуковского.
***
Когда Тютчев был при смерти, ему сказали, что государь Александр II намерен его посетить. Поэт взволновался и дал понять, что не хочет этого.
— Ну, отчего же? — говорят ему. — Ведь это — такая честь! Тютчев объяснил:
— Я ведь могу умереть в день августейшего посещения, а это будет неучтиво по отношению к государю.
***
В свое время Великий князь Михаил Павлович (брат Николая I) прочитал поэму Лермонтова «Демон». Отзыв его был такой:
— Был немецкий Мефистофель, был английский Мельмот, а теперь появился русский Демон. Значит, нечистой силы прибыло. Я только одного не могу понять, кто кого создал — господин Лермонтов Демона или Демон господина Лермонтова?..
***
Поклонники Лермонтова очень хотели издать эту поэму, а потому решили обратиться к наследнику цесаревичу — будущему Александру II, который был известен своим либерализмом. С этой целью «Демона» переписали на дорогой бумаге и подали царевичу. Будущий государь сказал:
— Стихи — великолепные, но сюжет по меньшей мере странный…
***
В свое время Александру II доставили для прочтения скандальный роман Чернышевского «Что делать?» На этот вопрос государь ответил краткой резолюцией, которую написал на обложке рядом с названием книги:
«Руду копать!»
***
Среди отличительных черт государя Александра III было и чувство юмора, которое не покидало его ни при каких обстоятельствах. Во время крушения царского поезда возле станции Борки, император спас все свое семейство — он подхватил руками рухнувшую крышу вагона. А после этого помогал спасать тех, кто оказался под обломками… И вот тут в ответ на крики придворных:
— Какой ужас!
— Покушение!
— Взрыв! Царь проронил:
— Красть надо меньше…
***
Еще новелла, рассказанная В. А. Успенским. Будто бы царь Александр III решился прояснить вопрос о своем происхождении и проверить упорные слухи о том, что Павел I был сыном не Петра III, а придворного по фамилии Салтыков. И вот некий историк доложил государю, что согласно всем источникам мемуарам, донесениям иностранных послов в свои столицы, камер-фурьерским журналам и т. д. — отцом Павла I может быть признан лишь император Петр III. Царь Александр истово перекрестился и сказал:
— Слава тебе, Господи, мы — законные.
Но через некоторое время к нему явился другой историк, который на основании все тех же мемуаров, посольских донесений и камер-фурьерских журналов с еше большей убедительностью доказывал, что Павел I — сын Салтыкова.
Царь опять перекрестился и произнес:
— Слава, тебе. Господи, мы — православные.
***

 

[Dragan Aquila]

могу продолжить...

 

[Dragan Aquila]

В свое время «Сатирикон» по-своему приветствовал октябрьский переворот. На обложке был красочный рисунок А. Радакова, который изображал пьяную матросню, гуляющую по петербургским улицам. А подпись была такая:
«Победители, которых еще не судят».

 

[DeletedUser]

могу продолжить...

Продолжай. Интересно.

 

[DeletedUser]

Подозреваю что это я спровоцировал на эту тему. Увы, но все истории уже слышал( правда приписывают их разным людям). Но все же продолжить стоит. Ну и для продолжения псевдоисторический анекдот: Апрель 1945-го года. Фюрер заходит в рейхсканцелярию и видит пьяных офицеров, вповалку валяющихся на полу. Никто не обращает на него никакого внимания, и лишь один Штирлиц, вскочив и молодцевато вытянувшись, гаркает во все горло:
- Хайль Гитлер!
Фюрер прислоняется к дверному косяку и усталым голосом произносит:
- Максимыч,ну хоть бы ты-то не подкалывал!

 

[DeletedUser3092]

Подозреваю что это я спровоцировал на эту тему...

Серёжа, ЭГО ходить не мешает? )

 

[DeletedUser503]

:с)

Подозреваю что это я спровоцировал на эту тему. Увы, но все истории уже слышал( правда приписывают их разным людям). Но все же продолжить стоит. Ну и для продолжения псевдоисторический анекдот: Апрель 1945-го года. Фюрер заходит в рейхсканцелярию и видит пьяных офицеров, вповалку валяющихся на полу. Никто не обращает на него никакого внимания, и лишь один Штирлиц, вскочив и молодцевато вытянувшись, гаркает во все горло:
- Хайль Гитлер!
Фюрер прислоняется к дверному косяку и усталым голосом произносит:
- Максимыч,ну хоть бы ты-то не подкалывал!

:с)
[youtube]hLX6uC0xMZg[/youtube]

 

[Dragan Aquila]

Подозреваю что это я спровоцировал на эту тему.

Именно так, я тоже кой-что припомнил, поискал, решил выложить.

 

[Dragan Aquila]

В Российской Империи существовал закон, по которому оскорбление монарха каралось весьма строго — каторжными работами. Но при том все приговоры за это преступление непременно должны были быть утверждены самим царем.
При Александре III произошло такое трагикомическое событие. Некий крестьянин долгое время ходил в уездное присутствие по какому-то делу, а тамошние чиновники никакого решения не принимали. В конце концов, мужик этот явился в канцелярию пьяный, обругал своих мучителей и к тому же плюнул на портрет государя. А это уже подпадало под статью об «оскорблении Императорского Величества». Разумеется, его судили и приговорили к каторге.
Когда же это дело с изложением всех обстоятельств легло на стол Александра III, царь начертал такую резолюцию:
«Помиловать дурака. И передать ему, что Я тоже на него плюю».
***
В Петербургской Публичной библиотеке есть редкостное собрание французских старинных книг и документов. История этой коллекции такова. В дни революции 1789 года, когда санкюлоты громили дома знати, в Париже был весьма толковый русский дипломат, который за бесценок стал скупать книги и рукописи, вышвыриваемые погромщиками из дворцов и особняков. Любопытно, что государь Александр III предложил в свое время французам вернуть все эти сокровища, но те принять отказались. Свой отказ они объяснили тем, что Франция — страна беспокойная, революции там следуют одна за другой, а Россия — вполне стабильное государство, а потому хранить фолианты и манускрипты в Петербурге — надежнее.
***
За год до восьмидесятилетия Льва Толстого, в 1907 году, в Ясную Поляну прибыла депутация московских литераторов и актеров, которые собирались устроить торжества по случаю грядущего юбилея. В частности они обратились к Толстому с просьбой написать инсценировку романа «Война и мир». Граф ответил им буквально следующее:
— Господа, если бы я полагал, что это — пьеса, я бы и написал пьесу…
***
В дореволюционном Тифлисе был присяжный поверенный, у которого было прозвище — «Не-угоднолис». Причина тому была следующая. Как-то, будучи в Москве, он отправился в Сан-дуновские бани. Там он решил воспользоваться душем, но кабина оказалась занята. Какой-то длиннобородый человек долго и с видимым наслаждением подставлял свое тело под струйки воды… И вот, наконец, бородач покинул кабину и жестом пригласил туда присяжного:
— Не угодно ли-с?
И тут юрист ахнул — это был Лев Толстой.
***
Нижеследующую историю рассказал А. Г. Габричевскому его друг Сухотин, отец которого вторым браком был женат на Татьяне Львовне Толстой. Будущий зять впервые ехал в Ясную Поляну представиться родителям невесты. И, чтобы добраться от железнодорожной станции до усадьбы, он нанял какой-то экипаж. По дороге возница обернулся к седоку и спросил:
— Вы, барин, часом не иностранец?
— Нет, — отвечал Сухотин. — Я — русский.
— Вот и я смотрю, — продолжал тот. — Кабы вы были иностранец, граф бы сейчас пахал вон на том поле…
***
Году эдак в 1909-м один из сыновей Льва Толстого прибыл в Ясную Поляну. Обстановка там была жуткая, ссора между родителями — в разгаре, а потому молодой граф отправился в гости к одному из своих приятелей, к помещику, который жил неподалеку. Уже под самое утро его привезли на пролетке к воротам яснополянской усадьбы. По причине сильнейшего опьянения идти граф не мог и двинулся к дому на карачках. В этот момент навстречу ему вышел сам Лев Николаевич, он по обыкновению собственноручно выносил ведро из своей спальни. Увидевши человека, который приближается к дому на четвереньках, Толстой воскликнул:
— Это что такое?!
Молодой граф поднял голову, взглянул на фигуру отца и отвечал:
— Это — одно из ваших произведений. Быть может, лучшее.
***
Покойный актер Владимир Лепко рассказывал, что еще при жизни Толстого — в 1908 или 1909-м году он присутствовал на спектакле в каком-то провинциальном театрике миниатюр. Там с огромным успехом шел такой номер. Некий куплетист — наряженный и загримированный под Льва Толстого характерный нос, бородища, рубаха на выпуск, а кроме того бутафорские босые ноги из папье-маше — бил чечетку и пел о том, что он не ест мяса… Публика была от этого в восторге, и только один интеллигент из пятого ряда кричал осипшим голосом:
— Позор!.. Позор!..
***
В пятидесятые годы в Голицыне под Москвою, в писательском доме подолгу жил Николай Николаевич Гусев, в молодости он был секретарем Льва Толстого. Помнится, какой-то советский литератор за обедом обратился к Гусеву:
— Николай Николаевич, вот Горький пишет, что у Толстого талант был больше, чем ум… Гусев взглянул на него и произнес:
— А кто он такой, сам-то ваш Горький, позвольте спросить?
***
В самом начале века на острове Капри собралась компания русских литераторов. Среди них был А. П. Чехов и какой-то из сыновей Толстого, кажется, Михаил Львович. Этот последний между прочим заявил:
— То, что пишет мой отец, конечно, неплохо, но это вовсе не шедевры… Вот подождите, я напишу…
В этот момент Чехов встал и вышел из комнаты.
Потом кто-то из присутствовавших спросил:
— Антон Павлович, а почему вы ушли?
— Видите ли, — отвечал Чехов, — ведь я терапевт, а не психиатр…
***
Некий русский литератор плыл на пароходе по Волге. На этом же судне путешествовал и Чехов. Как-то утром, уходя из общей туалетной комнаты, литератор забыл свою зубную щетку. Когда через несколько минут он вернулся, то увидел там Чехова, который чистил зубы его щеткой.
— Помилуйте, Антон Павлович, — воскликнул литератор, — ведь это же моя щетка!..
— Ваша? — преспокойно сказал Чехов, — а я думал — пароходская.
***
Музыканту Танееву сказали о ком-то:
— Вы знаете, он часто болеет…
— Кто часто болеет, тот часто и выздоравливает, — отозвался Танеев.
Ему же сказали про кого-то, что тот пьяница.
— Ничего, — сказал Танеев, — это не недостаток, — это скорее излишество.
***
В старой Москве весьма колоритной фигурой был богач-фабрикант Савва Морозов, который прославился тем, что выстроил здание для Художественного театра, а так же и тем, что давал деньги большевикам.
Себе он построил на Воздвиженке роскошный особняк в португальском стиле. (В советское время там разместился «Дом дружбы народов»). Рассказывают, что, когда особняк был готов, Морозов решил продемонстрировать его своей матери. Когда родительница этого не в меру щедрого мецената осмотрела дом, сын спросил ее о впечатлении. Она отвечала так:
— Ну, что ж, Савка… Раньше только я одна знала, что ты — дурак, а теперь это вся Москва знать будет.
***
Конец Саввы Морозова был печальный. Родственникам пришлось наложить на него опеку, чтобы он не растратил остатки своего состояния. Жил он на юге Франции, получая значительное содержание. Смерть его в 1905 году была загадочной. Это было самоубийство, но незадолго до смерти его посетил Л. Б. Красин — глава большевистских террористов. На Ордынке кто-то придумал такое. Французская полиция обнаружила возле трупа Саввы Морозова записку:
«Долг — платежом. Красин».
***
До революции в Одессе выходили две газеты. Читающей публики в городе было не так много, а потому между изданиями этими была жестокая конкуренция.
Летом, в самую жару, жизнь вовсе замирала. Писать не о чем, тиражи газет падают… И тогда одна из них решилась пустить утку — там опубликовали сообщение, будто в Одессе обнаружен «беременный сапожник». Фельетонист конкурирующего издания откликнулся саркастической заметкой, дескать, вот до каких глупостей доводит погоня за сенсациями… Но ему ответили, что факт подлинный, что такой сапожник существует. Словом, завязалась полемика, обе газеты оживились, и горожане стали не без любопытства следить за их перепалкой. Кончилось это довольно комически. Первая газета объявила, что в очередном номере будет опубликована фотография «беременного сапожника». Одесситы с нетерпением ждали следующего дня… Наконец, газета вышла, и все увидели в ней фотографию того самого фельетониста из конкурирующего издания, который вел полемику. (Фамилия его, кажется, была Флит). А подпись под снимком гласила:
«Беременный сапожник Иванов».
***
Профессор Димитрий Иванович Менделеев как-то ехал на извозчике. Навстречу ему шла колонна арестантов. Возница повернулся к седоку и сказал:
— Вон, барин, химиков повели.

 

[Dragan Aquila]

В свое время известному судебному деятелю А. Ф. Кони предложили занять вновь учреждаемую должность — прокурор при жандармском корпусе. Кони отвечал так:
— Помилуйте, прокурор при жандармском корпусе — все равно, что архиерей при публичном доме.
***
В старое время некий помещик вошел в сделку с крестьянами. Он уступил им часть своей земли, которая клином входила в их владения, за то, что они проложили удобную дорогу от его усадьбы до шоссе.
Сделка эта, однако же, юридически не была оформлена, и, когда помещик умер, его наследник отказался ее признать и снова отобрал у мужиков землю. В ответ на это крестьяне взбунтовались, подожгли усадьбу, порезали скот… Бунтовщиков схватили и предали суду.
Случилось так, что в чьем-то имении неподалеку гостил Ф. Н. Плевако, и он взялся защищать мужиков. На состоявшемся процессе прокурор, стараясь не упасть в грязь лицом перед своим знаменитым оппонентом, метал громы и молнии. А Плевако отмалчивался и даже не задавал свидетелям вопросов, не допрашивал он и самих подсудимых.
Но вот наступил его черед, и он обратился к жюри, сплошь состоящему из местных помещиков:
— Я не согласен с господином прокурором и нахожу, что он требует чрезвычайно мягких приговоров. Для одного подсудимого он требует пятнадцать лет каторги, а я считаю, этот срок надо удвоить. И этому прибавить пять лет… И этому… Чтобы раз и навсегда отучить мужиков верить слову русского дворянина!
Присяжные вынесли оправдательный приговор.
***
Некая дама, встретившись в обществе с известным адвокатом Лохвицким (отцом писательницы Тэффи), спросила его, как ей поступить в затруднительных обстоятельствах. Адвокат дал ей весьма квалифицированный юридический совет. Через некоторое время — они снова встретились, и дама рассыпалась в похвалах, так как этот совет оказался превосходным.
— Я не знаю, как вас благодарить! — воскликнула она.
— Сударыня, — сказал Лохвицкий, — с тех пор, как финикяне изобрели деньги, этот вопрос отпал сам собою.
***
Некий простоватый, но весьма состоятельный купец пришел к знаменитому адвокату и просил его принять участие в процессе. Тот согласился, но попросил аванс. Купец, никогда не слыхавший французского слова, сказал:
— А что это такое?
— Задаток знаешь? — спросил адвокат.
— Знаю.
— Так вот аванс в два раза больше.
***
Кусочек из защитительной речи известного адвоката князя Урусова:
— …Господин прокурор утверждает, что подсудимый проник в квартиру, где совершена кража, еще днем. Нам предъявлен господином прокурором подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый проник через черный ход. Что же, повторим этот путь вместе с господином прокурором. Вот дверь… Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную… Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше…
***
Князю Урусову довелось выступать в заседании Киевской судебной палаты. Там одним из свидетелей по делу был тогдашний киевский генерал-губернатор. Во время допроса Урусов обращался к нему таким образом:
— Не припомнит ли свидетель…
— Не кажется ли свидетелю…
После нескольких подобных пассажей, генерал-губернатор обратился к председательствующему:
— Я ходатайствую, чтобы господин защитник обращался ко мне подобающим образом — «Ваше Высокопревосходительство», так как я — полный генерал.
После этого заговорил Урусов:
— Я со своей стороны напоминаю, что согласно установлению, участвующие в судебных заседаниях носят наименования стороны, свидетели, подсудимые… Но буде, суд решит удовлетворить ходатайство свидетеля, я со своей стороны ходатайствую, чтобы и он именовал меня «Ваше сиятельство», так как я Российской Империи князь.
Суд отклонил оба ходатайства.
***
В предреволюционном Киеве жила британская подданная, некая, условно говоря, мисс Айлин Смит. Она преподавала английский в богатых домах, например, в таких, как семейство Козинцевых, подарившее советскому кинематографу известного режиссера, а писателю Илье Эренбургу — вторую жену.
Во время революции эта преподавательница из Киева уехала и возвратилась на родину. И вот уже в пятидесятые годы какой-то из бывших учеников, будучи в Англии, решил ее отыскать. Это оказалось вовсе несложно, ему довольно скоро прислали официальный ответ:
«Мисс Айлин Смит здравствует и в настоящее время проживает в пансионате для престарелых служащих Интеллидженс Сервис».
***
Поэт и авиатор Василий Каменский подружился с И. Е. Репиным, — и тот пригласил его к себе в Териоки. Но вот однажды Каменский сказал:
— Из всех ваших картин, Илья Ефимович, больше всего мне нравится «Боярыня Морозова». Репин побагровел и крикнул:
— Вон!
***
Как известно там же, на Карельском перешейке был дом Корнея Чуковского. В то время он был рецензентом и литературным критиком, причем отличался язвительностью суждений. Вот тогда-то ему и придумали кличку:
«Иуда из Териок».
***
Популярный когда-то поэт Константин Фофанов особенно часто печатался в двух журналах — «Нива» и «Ваза». Вот эпиграмма на него, есть сведения, что она принадлежит перу Иннокентия Анненского:
Дивлюсь я, Фофан, диву,
Как мог твой гений сразу
И унавозить «Ниву»
И переполнить «Вазу».
***
Знаменитый художник-карикатурист А. Радаков рассказывал, что однажды его пригласили к богатому купцу для заказа. Просьба была следующая. У купца была картина, изображающая море, кисти чуть ли не самого Айвазовского. Хозяин за большие деньги просил дописать на картине воздушный шар, а в корзине нарисовать его — владельца.
Когда Радаков выполнил заказ, купец от счастья запил.
Он сидел против картины, пил и плакал:
— Ведь ежели я теперь с шара упаду — утону же!
***
Известный в свое время литератор Евгений Венский иногда вел почтовый ящик в «Сатириконе». Некий графоман прислал в журнал свой рассказ с сопроводительным письмом, в котором говорилось:
«Может быть, рассказ мой и не очень хорош, но ведь и ваш Аверченко иной раз такое отмочит…»
(Аверченко, как известно, был редактором и одним из владельцев «Сатирикона».)
Венский ответил на это письмо так:
«Сами знаем про Аверченко. Но не гнать же нам человека. Не звери же».
***
Году эдак в шестидесятом старый литератор по фамилии Хохлов делился в парижской газете воспоминаниями о «Сатириконе». В частности он сообщал и такое: Аркадий Аверченко объявил в редакции конкурс на самый дурацкий анекдот. В конце концов, он сам и получил первый приз. Анекдот его был таков:
К арендатору одного имения прибежали дети с криком:
— Папа, папа, наш Соломон попал в соломорезку.
— Дети, — отвечал им отец, — тут есть маленькое «но». Теперь это уже не соломорезка, а соломонорезка…
***
В свое время «Сатирикон» по-своему приветствовал октябрьский переворот. На обложке был красочный рисунок А. Радакова, который изображал пьяную матросню, гуляющую по петербургским улицам. А подпись была такая:
«Победители, которых еще не судят».
***
Году в девятнадцатом в «революционном Петрограде» ночью была облава, проверяли документы. Среди задержанных оказался князь С. М. Волконский, в прошлом директор императорских театров.
— Фамилия? — спросил его тот из матросов, кто вел протокол.
— Волконский.
— Происхождение? Князь пожал плечами.
Тогда другой матрос, который командовал всей процедурой, вмешался и сказал:
— Декабристу Волконскому — родственник?
— Внук.
— Пиши: пролетарское, — распорядился начальник.
***

 

[DeletedUser]

Чего то тема заглохла совсем. Решил добавить случай из новейшей истории.
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

 

[Dragan Aquila]

2 февраля официально названо Президентским днем в США - Presidents' Day. В этот день в 1782 году в Вирджинии, городе Ричмонд, был впервые отпразднован день рождения первого президента Америки – Джорджа Вашингтона. Уважение к своим национальным лидерам жителей Штатов известно всему миру, тем более к фигуре Вашингтона, ставшего настоящим отцом американской независимости. Еще в 19 веке этот день стал широко праздноваться общественностью Соединенных Штатов, проводились пышные балы, видные политические деятели произносили речи, а простые граждане вовсю отмечали праздник в тавернах. С ним связаны и курьезные случаи, когда, к примеру, во время торжеств в 1850 в Лос-Анджелесе на праздничный бал была приглашена лишь верхушка общества, а обиженные низшие чины запустили в бальный зал пушечное ядро, вызвавшее несколько смертей и ранений почтенных гостей.

 

[Чеширская кошка]

ничесе, курьез
Курьез смешной, несуразный случай, забавное обстоятельство, происшествие
Курьез , принесший смерть людям, уже не курьез, а ЧП

 

[Dragan Aquila]

ничесе, курьез
Курьез смешной, несуразный случай, забавное обстоятельство, происшествие
Курьез , принесший смерть людям, уже не курьез, а ЧП

[YOUTUBE]QBcg67-xr-0[/YOUTUBE]

 

[Dragan Aquila]

Сильный порыв ветра сдул в реку машину 45- летнего неаполитанца Викторио Луиса в 1983 году. Он смог разбить окно и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Был сильный туман, и они оба медленно ехали, высунув головы в окно. Смерть наступила от столкновения лбами.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета, и был убит выстрелом в лицо: он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох.

Браконьер Марине Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Американец скрывался от преследования полиции на мотоцикле. Через две мили гонки мужчина свернул в аллею, которая окончилась кирпичной стеной. Без шлема он въехал в стену, размазав по ней и себя, и мотоцикл.

Джордж Шварц, владелец фабрики в США, чудом избежал смерти, когда в 1983 году ураганный ветер разрушил фабрику, не задев одну из стен. Подлечив легкие увечья, Шварц вернулся, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стена упала на бедолагу, убив его на месте.

Якоб Ойлиг в 1996 году пытался покончить жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, то испугался и прыгнул в водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать, и утонул...

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Некий Джейк Фен решил напугать жену, измучившую его своим ворчанием, и инсценировал самоповешение. Придя домой, жена обнаружила висящего мужа, закричала и упала в обморок. На шум прибежала соседка, увидела два трупа и решила поживиться чужими ценностями. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так поразило даму, что она умерла от сердечного приступа.

25-летний водитель Рамперт из Сан-Франциско много раз пытался свести счеты с жизнью, и каждый раз затея проваливалась! Поднес к виску "магнум" - пистолет дал осечку. Затем Рамперт засунул голову в плиту, но именно в этот день ему отключили газ за неуплату. Съеденные семь десятков таблеток снотворного вызвали только рвоту. Поезд сломался, не доехав десятка метров до лежавшего на рельсах парня. Со связанными руками и ногами он сигает в озеро, но его вытаскивают рыбаки. Последняя неудача отрезвила Рамперта, и он решил завязать с попытками уйти из жизни.

31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который невнимательный режиссер и размазал свою голову.

Уолтер Халлас, 26- летний клерк магазина в Англии, так боялся дантистов, что в 1979 году попросил своего коллегу избавить его от зубной боли ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома основания черепа.

В 1983 году госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, так как предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Вдруг после прощания родных с телом она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.
Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1976 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина самопроизвольно проехала с горки вперед и раздавила мужчину насмерть.
Но это еще ничего...

В 1977 году в том же городе некий Боб Финнеган перебегал через оживленную автомагистраль и, будучи сбитым такси, перелетел через крышу машины. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующее авто проехало по нему и опять же скрылось. Сбежалась толпа зевак. Неуспевший затормозить и проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение трех минут финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие повреждения.

Рабочие российского предприятия "Ярэнерго", прибыв на место ремонта линии электропередачи, стали дружно выпрыгивать и выкидывать инструменты из грузовика. Один из монтеров выбросил лом, который не упал, а воткнулся в землю, следом с борта спрыгнул очередной рабочий...

Мужчина и женщина - сотрудники одного из российских предприятий, - находясь в командировке, занимались любовью на балконе гостиничного номера. Вдруг перила балкона сломались, и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона. Вместо телефонной трубки он схватил с тумбочки смит-вессон и нажал на курок, поднеся его к уху...
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти американца, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами и капустой. Несчастный задохнулся во сне, так как все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели, и один был госпитализирован.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в воду и был унесен течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но опять же были утянуты течением и захлебнулись. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее фермы. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

 

[Dragan Aquila]

Смерть и смех - "две вещи несовместные"? Отнюдь. Быть может, смех - это самое сильное оружие против смерти, если не считать веры в Бога. История знает немало случаев, когда люди иронизировали, прекрасно понимая, что скоро они умрут.

Сэр Уолтер Ралей, приговоренный к смерти во времена короля Якова I, написал из тюрьмы письмо одному из друзей, приглашая его на свою казнь. При этом он советовал другу приехать на площадь пораньше, чтобы занять местечко получше, поскольку ожидается много народа. "Что же касается меня,- написал Ралей,- то я себе место уже обеспечил".

Другой англичанин, гуманист Томас Мор, по дороге на плаху продемонстрировал целый каскад типично английского юмора.
"По прибытии в Тауэр,- пишет очевидец казни, помощник шерифа в лондонском Сити Эдуард Холл,- один из служащих потребовал верхнюю одежду прибывшего в качестве вознаграждения. Мор ответил, что тот получит ее, и снял свой колпак (казенный колпак, надеваемый на осужденного), говоря, что это самая верхняя одежда, которую он имеет".
Подойдя к эшафоту. Мор попросил одного из тюремщиков: "Пожалуйста, помоги мне взойти, а сойти вниз я уж постараюсь как-нибудь и сам". Наконец, палачу Мор сказал; "Шея у меня коротка, целься хорошенько, чтобы не осрамиться". И уже в самую последнюю минуту, став на колени и положив голову на плаху, добавил; "Погоди немного, дай мне убрать бороду, ведь она никогда не совершала никакой измены".

Римский император Веспасиан, почувствовав приближение смерти, промолвил: "Увы, кажется, я становлюсь богом". (Император, по верованиям римлян, имел божественное происхождение).

Директор императорских театров России, обергофмаршал А. Л. Нарышкин (1733- 1826), славившийся как острослов, не мог удержаться и на смертном ложе. Умирая, он сострил: "В первый раз я отдаю долг - природе".

Так же известный своим остроумием советский поэт Михаил Светлов умер от онкологического заболевания. Незадолго до смерти он звонил друзьям и приглашал их в гости. "Приносите с собой пиво,- говорил он,- а рак у меня свой"

Смерть и смех и впрямь частенько ходят под руку. Многие из нас хохотали на фильме Чарли Чаплина "Золотая лихорадка". Но мало кто знает, что на мысль о создании этой комедии режиссера натолкнула книга о реальных событиях - катастрофе, постигшей в 1846 году отряд золотоискателей-иммигрантов.

Некто Джордж Доннер повел в Калифорнию отряд из 29 мужчин, 18 женщин и 43 детей. Экспедиция с самого начала была возлюблена неудачами, а кончилась она тем, что в горах Сьерра-Невады огромные снежные заносы отрезали отряд от остального мира. 15 добровольцев отправились через горы за помощью. В дороге 8 человек погибли, а остальные, чтобы выжить, вынуждены были есть тела своих умерших товарищей.
Когда, в конце концов, до лагеря добрались спасатели, большинство незадачливых золотоискателей умерло, а остальные ели собак, воловьи шкуры, мокасины и тела умерших


Чаплин по поводу этой истории сказал: "Как ни парадоксально, но трагедия пробуждает смех... я думаю, что смех - проявление духа противоречия; нам остается смеяться над нашей беспомощностью перед лицом природных стихий - или сходить с ума". Думается, всякий нормальный человек выберет первое.


Источник: http://muz4in.net/news/kurezy_smerti/2010-10-18-11376#ixzz2Nti1OoY0

 

[DeletedUser]

2 февраля официально названо Президентским днем в США - Presidents' Day. В этот день в 1782 году в Вирджинии, городе Ричмонд, был впервые отпразднован день рождения первого президента Америки – Джорджа Вашингтона. Уважение к своим национальным лидерам жителей Штатов известно всему миру, тем более к фигуре Вашингтона, ставшего настоящим отцом американской независимости. Еще в 19 веке этот день стал широко праздноваться общественностью Соединенных Штатов, проводились пышные балы, видные политические деятели произносили речи, а простые граждане вовсю отмечали праздник в тавернах. С ним связаны и курьезные случаи, когда, к примеру, во время торжеств в 1850 в Лос-Анджелесе на праздничный бал была приглашена лишь верхушка общества, а обиженные низшие чины запустили в бальный зал пушечное ядро, вызвавшее несколько смертей и ранений почтенных гостей.

курьез, достойный демократии ))))))))))))

 

[DeletedUser]

Поглядите на фотку Кузи-домового! Я упал)

 

[DeletedUser503]

номер первый - унылая тролль?

 

[DeletedUser]

номер первый - унылая тролль?

Там же написано))) МУХАВУМЭН!)