DeletedUser
Гость
Пьеса. Обыск и свидание.
Вспоминайте самые гнусавые и противные голоса МТВ. Так вот, теперь обладателей этих голосков выкупили с потрохами на ВесТВ, недавно открывшую кантору зажравших немцев.
Так же стоит вспомнить старое американское шоу «Обыск и свидание». Для тех, кто не в курсе и впадлу гуглить, объясняю: трех человек из их домов вывозят, а четвертый, как правило противоположного пола, выбирает себе пару на свидание по состоянию комнат тех самых трех увезенных.
Сцена 1.
Гнусавый голос: - Здравствуйте, чувачки и чувишки. Сегодня впервые на ВесТВ культовая программа для впечатлительных любителей фаст-фуда… и прочих ленивых бездарей «ОООбыск и свидААние!» Знакомьтесь, этот невменяемый мужик – никто иной как ИнкоГроматег!
ИнкоГроматег : - Прет…
Гнусавый голос: - Чувак, кто твой стилист? Кто выдумал тебе такое паршивое погоняло, парниша? Кто бы это ни был, я бы в лицо ему плюнул… если он не здоровенный как Шварцнэгер в прошлом веке.
ИнкоГроматег : - Та, не… Погоняло, что надо. Я мего-журналист. В моем имени должна присутствовать частица стиля.
Гнусавый голос: - Ты, я смотрю, большой оригинал! Так, задери майку, поиграй мышцами пресса на камеру… Фу.. это что за пузо!?
ИнкоГроматег : - Там реально 8 кубиков… просто чутка углы пообточились, с утра ущё много кушал...
Гнусавый голос: - Да ладно, не гони, ИнкоГроматег. Погнали смотреть девочек.
ИнкоГроматег : - ЕЕЕ!
Гнусавый голос: - Т.е. комнаты девочек.
Мужик в спортивном костюме забегает в один дом и вытаскивает оттуда волосатого человека. Запихивает в бус. Потом та же процедура повторяется еще дважды. В двух случаях действия незнакомца в черном трико и куртке-пилотке сопровождаются матерщиной и попытками убить хулигана. В третьем - женский визг и попытка провести удар в подзатыльник мужику в костюме. Однако, «черное трико» со всеми справился.
Сцена 2. В бусе.
Мясоед-ед: - Что за оргию вы тут устроили!? А вы что за…?
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Очень приятно, ОТЕЛЛО МУРЫЧ.
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - ОТЕЛЛО МУРЫЧ – это очень приятно?
Мясоед-ед: - А тебя, малая, кто спрашивает? Сама-то кто?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - ВЕРКА ЗЛОБНАЯ.
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Ай, ты наша девочка… босечком в бус запихали. Варланг узнает, гореть владельцам сего тарантаса и всему их роду по пятое колено.
Мясоед-ед: - Куда вы нас везете, уроды? Знаете, хоть с кем связались? *к присутствующим* Не сильно странно будет звучать, если я скажу, с кем они имеют дело?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: Нее…
Мясоед-ед: С вами говорит Глава модокопов, Ужас флудеров! Говорите, куда вы нас везете, недоноски???
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Это похоже на одно шоу, «Секс и свидание»..
Гнусавый голос: «Обыск и свидание», придурки!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: А да... Сейчас нам покажут героя, с которым у нас будет свидание. Учитывая, что мы мужики – это будет девочка.
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: А –я ?
Мясоед-ед: - А ты, получается, лесбиянка.
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Хм…
Мясоед-ед: - Чего хмыкаешь? Сама же когда-то хотела замуж за бабу?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: Так то когда было… Мужика теперь хочу
(
Мясоед-ед: *смотрит на экран монитора*- А это, что за идиот пузом трясет?
ИнкоГроматег: - Привет, девченки. Меня зовут ИнкоГроматег. У меня на груди знак журналюги! Я знаю в этом толк, как и в вас, неистовые мои цыпочки. Жаль, что правилами программы не продусмотрен вариант «взять всех».
Мясоед-ед: - Я тебе возьму, собака. Меня цыпочкой называть.
ИнкоГроматег: - Итак, я захожу в первую квартиру.
Сцена 3. Квартира №1
ИнкоГроматег: - О черт… Оу… ЧЕРТ!!! Это что же тут за… живет!? Класс. Столько порнухи я нигде не видал. Мы с тобой точно позабавимся, детка.
Мясоед-ед: - Идиот, это все непроданный товар! Надеюсь, он выберет меня… да я ему… выражение лица увековечу…
ИнкоГроматег: - Так-с, посмотрим, что у нас тут в ванной комнате. *заглядывает* О! У тебя длинные волосы! Люблю, когда девушка без стрижки.
Мясоед-ед: - Да он полный деебил, это не мои волосы!
ИнкоГроматег: -Кстати, почему у тебя тут полно мужской косметики? Ты занята? Хм… я не люблю и не хочу быть вторым номером.
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Шеф, я ничего не хочу сказать… Но.
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Молчал бы ты, наш гамбургский друг.
Мясоед-ед: - … Арррргхх!!!
ИнкоГроматег: - Самое время воспользоваться моим «шпионским чемоданчиком» *берет пинцет* Посмотрим, детка, что у тебя в верхнем ящике комода? *достает трусы*
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Настоящий журналист. Прям как я в детстве. Хорошо, что папа не давал публиковать все, что я нарывала.
ИнкоГроматег: - Что это, мать перемать? А ты крупная, куколка? Вот это труселя…
Мясоед-ед: - Он труп! Шофёр! Открой двери нна!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Да-да-да.
ИнкоГроматег: - Итак. Сделаю выводы. Мне не нравится, что ты – крупная, но нравится, что носишь натуральные волосы. Едем дальше.
Сцена 4. Квартира №2
ИнкоГроматег: - Вот это неплохая квартирка. Мне уже сразу нравится хозяйка. Интересно кто она?
Мясоед-ед: - И? Чья хата?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - эммм…
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Не моя.
ИнкоГроматег: - Хм… Тут живет девочка поменьше. Хрупенькая, видимо. Люблю хрупеньких. Опа-опа... Вот это да-а! Весь секс-шоп в этой комнате!
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Аллё! не тронь!!! Это моёёё и моей подружке!!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - О_о
Мясоед-ед: - о_О
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - А что он лапает… Черта с два я еще подпишусь на какое-либо шоу от ВесТВ.
ИнкоГроматег: - В ванной комнатке все стирильненько. Косметика женская. У тебя большие шансы попасть на свидание со мной!
Мясоед-ед: - *повернувшись к Верке* Если выберет тебя, все равно пойду я. Поняла?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: *испуганно кивает головой*
ИнкоГроматег: - В этой комнате понравилось все. Тут, в отличие от первой участницы, живет точно леди. Хотя меня смутило ведро для коньяка и раскладушка с гравировкой на дужке «счастливчик-счастливчик». Не понравился порядок: даже не пришлось использовать «шпионский чемоданчик».
Сцена 5. Квартира №3
ИнкоГроматег: - Таааак, посмотрим, что тут у нас? Комнатка скромная в явно выраженном европейском стиле. Я бы даже сказал в ГДРовском минимализме. Хотя, я много бы чего сказал… да боюсь, чтобы не ошибиться, может как раз здесь живет самая красивая участница!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Вот урод! Я же его урою на форуме!!
Мясоед-ед: - Ну, уж нет! Это моя прерогатива – травить неугодных по личным причинам! Так что и думать забудь!
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Ему ваши баны на форуме чихать наверное... ему баба нужна.
Мясоед-ед: - Ты-то старая, мудрая женщина, веришь в немодерируемые форумы?! Дай мне час, и форум невозможно будет читать!
ИнкоГроматег: - О, компик у тебя классный. Футляр… носишь очки? Люблю снимать очки перед интимной близостью… ммм…
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Товарищь Мясоед-ед, возьмете меня на свидание с ним, ну пожалуйста!?
Мясоед-ед: - Возьму, но я бью первый!
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Я посмотрю, если что-то останется, непременно сделаю ему физическое замечание по поводу надругательства над моими парадными безделушками.
ИнкоГроматег: - Ящички. Люблю ящички! Где мой «шпионский чемоданчик»? *берет пинцет* Сейчас посмотрим, что у тебя в комодике? Хмм... мужские носки... странно всё это.
ИнкоГроматег: - Итак, мне понравились очки как атрибут, понравилась пресловутая европейская скромность, таящая за собой разнузданность. Не понравился размер квартирки, а так же размер одежды и белья. Ты, похоже, тоже не маленькая.
Мясоед-ед: - ОТЕЛЛО МУРЫЧ, ты – такая?
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Да пош…
Мясоед-ед: - М?
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Ничего, шеф… показалось.
Сцена 6. Квартира ИнкоГроматега .
Мясоед-ед: - Я ща ему в вазон нассу!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Шеф, вы что!?
Мясоед-ед: - А что?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Ну, после этого его будет не резон мочить.
Мясоед-ед: - Разумно. Ну, хоть на коврик перед дверью?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Неа.
Мясоед-ед: - И кто вас понабирал, таких заботливых?
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Позвольте растолковать?
Мясоед-ед: - Не позволю! Идем лучше его хату вверх дном перевернем.
*входят*
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Милая квартирка. Столько газет. Премии, статьи в рамках. Он мне даже чуть-чуть нравится.
Мясоед-ед: - Глянь у себя в настройках , малая, я тебе привилегия местами переставил. Будешь неправильные мыли мыслить, вообще отберу!
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Молчу.
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Какая-то подстава, и прицепиться не к чему.
Мясоед-ед: - Вы знаки отличия и должности за какие такие заслуги носите? Давайте, ищите!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Вот в журнале фотка полуголой Пэрис Хилтон, подойдет?
Мясоед-ед: - А я и говорил «малолетний придурок»! А вы не верили. Все. Обыск сворачиваем. Ждем нашего героя.
*входит ИнкоГроматег*
ИнкоГроматег: - Что за модное диско? Кто такие? Чо тут забыли, обыватели?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Я так подумала, ничего такого он с моим безделушками не сделал, чтобы уж прям долбить его за это. Я даже в некоторой процентной доле готова признать свою вину. Блин, как-то он слишком неожиданно появился. Я даже чуть-чуть сикнула…
Мясоед-ед: - А я – не готов!
ИнкоГроматег: - Не готов? Так «НА» тебе, падла!
*Мясоед-ед хватается за нос. ИнкоГроматег убегает*
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - А на форуме он писал, что не ругается. Врал! Он лжец! Шеф, мы доказали, что он лжец!
Мясоед-ед: - Он мне нос сломал, собака! За ним!!!
Выбежав на улицу, участники шоу не увидели никого, кроме ведущего и оператора. Те быстрым шагом приблизились к ним:
Гнусавый голос: - Вы что-то не по сценарию пошли. Он должен был пойти с кем-то из вас на свидание! У нас всегда в конце программы ходят на свидание. Почему вечно, как ни приедешь в эту Россию, любую идею перековеркают и все испортят?
Мясоед-ед: - Блин… ИнкоГроматег ушел, а злость осталась.
*ОТЕЛЛО МУРЫЧ кивает на ведущего*
Мясоед-ед: - Действительно, хоть тебя поимею!
Занавес.
Вспоминайте самые гнусавые и противные голоса МТВ. Так вот, теперь обладателей этих голосков выкупили с потрохами на ВесТВ, недавно открывшую кантору зажравших немцев.
Так же стоит вспомнить старое американское шоу «Обыск и свидание». Для тех, кто не в курсе и впадлу гуглить, объясняю: трех человек из их домов вывозят, а четвертый, как правило противоположного пола, выбирает себе пару на свидание по состоянию комнат тех самых трех увезенных.
Сцена 1.
Гнусавый голос: - Здравствуйте, чувачки и чувишки. Сегодня впервые на ВесТВ культовая программа для впечатлительных любителей фаст-фуда… и прочих ленивых бездарей «ОООбыск и свидААние!» Знакомьтесь, этот невменяемый мужик – никто иной как ИнкоГроматег!
ИнкоГроматег : - Прет…
Гнусавый голос: - Чувак, кто твой стилист? Кто выдумал тебе такое паршивое погоняло, парниша? Кто бы это ни был, я бы в лицо ему плюнул… если он не здоровенный как Шварцнэгер в прошлом веке.
ИнкоГроматег : - Та, не… Погоняло, что надо. Я мего-журналист. В моем имени должна присутствовать частица стиля.
Гнусавый голос: - Ты, я смотрю, большой оригинал! Так, задери майку, поиграй мышцами пресса на камеру… Фу.. это что за пузо!?
ИнкоГроматег : - Там реально 8 кубиков… просто чутка углы пообточились, с утра ущё много кушал...
Гнусавый голос: - Да ладно, не гони, ИнкоГроматег. Погнали смотреть девочек.
ИнкоГроматег : - ЕЕЕ!
Гнусавый голос: - Т.е. комнаты девочек.
Мужик в спортивном костюме забегает в один дом и вытаскивает оттуда волосатого человека. Запихивает в бус. Потом та же процедура повторяется еще дважды. В двух случаях действия незнакомца в черном трико и куртке-пилотке сопровождаются матерщиной и попытками убить хулигана. В третьем - женский визг и попытка провести удар в подзатыльник мужику в костюме. Однако, «черное трико» со всеми справился.
Сцена 2. В бусе.
Мясоед-ед: - Что за оргию вы тут устроили!? А вы что за…?
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Очень приятно, ОТЕЛЛО МУРЫЧ.
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - ОТЕЛЛО МУРЫЧ – это очень приятно?
Мясоед-ед: - А тебя, малая, кто спрашивает? Сама-то кто?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - ВЕРКА ЗЛОБНАЯ.
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Ай, ты наша девочка… босечком в бус запихали. Варланг узнает, гореть владельцам сего тарантаса и всему их роду по пятое колено.
Мясоед-ед: - Куда вы нас везете, уроды? Знаете, хоть с кем связались? *к присутствующим* Не сильно странно будет звучать, если я скажу, с кем они имеют дело?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: Нее…
Мясоед-ед: С вами говорит Глава модокопов, Ужас флудеров! Говорите, куда вы нас везете, недоноски???
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Это похоже на одно шоу, «Секс и свидание»..
Гнусавый голос: «Обыск и свидание», придурки!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: А да... Сейчас нам покажут героя, с которым у нас будет свидание. Учитывая, что мы мужики – это будет девочка.
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: А –я ?
Мясоед-ед: - А ты, получается, лесбиянка.
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Хм…
Мясоед-ед: - Чего хмыкаешь? Сама же когда-то хотела замуж за бабу?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: Так то когда было… Мужика теперь хочу
(Мясоед-ед: *смотрит на экран монитора*- А это, что за идиот пузом трясет?
ИнкоГроматег: - Привет, девченки. Меня зовут ИнкоГроматег. У меня на груди знак журналюги! Я знаю в этом толк, как и в вас, неистовые мои цыпочки. Жаль, что правилами программы не продусмотрен вариант «взять всех».
Мясоед-ед: - Я тебе возьму, собака. Меня цыпочкой называть.
ИнкоГроматег: - Итак, я захожу в первую квартиру.
Сцена 3. Квартира №1
ИнкоГроматег: - О черт… Оу… ЧЕРТ!!! Это что же тут за… живет!? Класс. Столько порнухи я нигде не видал. Мы с тобой точно позабавимся, детка.
Мясоед-ед: - Идиот, это все непроданный товар! Надеюсь, он выберет меня… да я ему… выражение лица увековечу…
ИнкоГроматег: - Так-с, посмотрим, что у нас тут в ванной комнате. *заглядывает* О! У тебя длинные волосы! Люблю, когда девушка без стрижки.
Мясоед-ед: - Да он полный деебил, это не мои волосы!
ИнкоГроматег: -Кстати, почему у тебя тут полно мужской косметики? Ты занята? Хм… я не люблю и не хочу быть вторым номером.
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Шеф, я ничего не хочу сказать… Но.
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Молчал бы ты, наш гамбургский друг.
Мясоед-ед: - … Арррргхх!!!
ИнкоГроматег: - Самое время воспользоваться моим «шпионским чемоданчиком» *берет пинцет* Посмотрим, детка, что у тебя в верхнем ящике комода? *достает трусы*
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Настоящий журналист. Прям как я в детстве. Хорошо, что папа не давал публиковать все, что я нарывала.
ИнкоГроматег: - Что это, мать перемать? А ты крупная, куколка? Вот это труселя…
Мясоед-ед: - Он труп! Шофёр! Открой двери нна!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Да-да-да.
ИнкоГроматег: - Итак. Сделаю выводы. Мне не нравится, что ты – крупная, но нравится, что носишь натуральные волосы. Едем дальше.
Сцена 4. Квартира №2
ИнкоГроматег: - Вот это неплохая квартирка. Мне уже сразу нравится хозяйка. Интересно кто она?
Мясоед-ед: - И? Чья хата?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - эммм…
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Не моя.
ИнкоГроматег: - Хм… Тут живет девочка поменьше. Хрупенькая, видимо. Люблю хрупеньких. Опа-опа... Вот это да-а! Весь секс-шоп в этой комнате!
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Аллё! не тронь!!! Это моёёё и моей подружке!!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - О_о
Мясоед-ед: - о_О
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - А что он лапает… Черта с два я еще подпишусь на какое-либо шоу от ВесТВ.
ИнкоГроматег: - В ванной комнатке все стирильненько. Косметика женская. У тебя большие шансы попасть на свидание со мной!
Мясоед-ед: - *повернувшись к Верке* Если выберет тебя, все равно пойду я. Поняла?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: *испуганно кивает головой*
ИнкоГроматег: - В этой комнате понравилось все. Тут, в отличие от первой участницы, живет точно леди. Хотя меня смутило ведро для коньяка и раскладушка с гравировкой на дужке «счастливчик-счастливчик». Не понравился порядок: даже не пришлось использовать «шпионский чемоданчик».
Сцена 5. Квартира №3
ИнкоГроматег: - Таааак, посмотрим, что тут у нас? Комнатка скромная в явно выраженном европейском стиле. Я бы даже сказал в ГДРовском минимализме. Хотя, я много бы чего сказал… да боюсь, чтобы не ошибиться, может как раз здесь живет самая красивая участница!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Вот урод! Я же его урою на форуме!!
Мясоед-ед: - Ну, уж нет! Это моя прерогатива – травить неугодных по личным причинам! Так что и думать забудь!
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Ему ваши баны на форуме чихать наверное... ему баба нужна.
Мясоед-ед: - Ты-то старая, мудрая женщина, веришь в немодерируемые форумы?! Дай мне час, и форум невозможно будет читать!
ИнкоГроматег: - О, компик у тебя классный. Футляр… носишь очки? Люблю снимать очки перед интимной близостью… ммм…
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Товарищь Мясоед-ед, возьмете меня на свидание с ним, ну пожалуйста!?
Мясоед-ед: - Возьму, но я бью первый!
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Я посмотрю, если что-то останется, непременно сделаю ему физическое замечание по поводу надругательства над моими парадными безделушками.
ИнкоГроматег: - Ящички. Люблю ящички! Где мой «шпионский чемоданчик»? *берет пинцет* Сейчас посмотрим, что у тебя в комодике? Хмм... мужские носки... странно всё это.
ИнкоГроматег: - Итак, мне понравились очки как атрибут, понравилась пресловутая европейская скромность, таящая за собой разнузданность. Не понравился размер квартирки, а так же размер одежды и белья. Ты, похоже, тоже не маленькая.
Мясоед-ед: - ОТЕЛЛО МУРЫЧ, ты – такая?
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Да пош…
Мясоед-ед: - М?
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Ничего, шеф… показалось.
Сцена 6. Квартира ИнкоГроматега .
Мясоед-ед: - Я ща ему в вазон нассу!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Шеф, вы что!?
Мясоед-ед: - А что?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Ну, после этого его будет не резон мочить.
Мясоед-ед: - Разумно. Ну, хоть на коврик перед дверью?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Неа.
Мясоед-ед: - И кто вас понабирал, таких заботливых?
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Позвольте растолковать?
Мясоед-ед: - Не позволю! Идем лучше его хату вверх дном перевернем.
*входят*
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Милая квартирка. Столько газет. Премии, статьи в рамках. Он мне даже чуть-чуть нравится.
Мясоед-ед: - Глянь у себя в настройках , малая, я тебе привилегия местами переставил. Будешь неправильные мыли мыслить, вообще отберу!
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Молчу.
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Какая-то подстава, и прицепиться не к чему.
Мясоед-ед: - Вы знаки отличия и должности за какие такие заслуги носите? Давайте, ищите!
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - Вот в журнале фотка полуголой Пэрис Хилтон, подойдет?
Мясоед-ед: - А я и говорил «малолетний придурок»! А вы не верили. Все. Обыск сворачиваем. Ждем нашего героя.
*входит ИнкоГроматег*
ИнкоГроматег: - Что за модное диско? Кто такие? Чо тут забыли, обыватели?
ВЕРКА ЗЛОБНАЯ: - Я так подумала, ничего такого он с моим безделушками не сделал, чтобы уж прям долбить его за это. Я даже в некоторой процентной доле готова признать свою вину. Блин, как-то он слишком неожиданно появился. Я даже чуть-чуть сикнула…
Мясоед-ед: - А я – не готов!
ИнкоГроматег: - Не готов? Так «НА» тебе, падла!
*Мясоед-ед хватается за нос. ИнкоГроматег убегает*
ОТЕЛЛО МУРЫЧ: - А на форуме он писал, что не ругается. Врал! Он лжец! Шеф, мы доказали, что он лжец!
Мясоед-ед: - Он мне нос сломал, собака! За ним!!!
Выбежав на улицу, участники шоу не увидели никого, кроме ведущего и оператора. Те быстрым шагом приблизились к ним:
Гнусавый голос: - Вы что-то не по сценарию пошли. Он должен был пойти с кем-то из вас на свидание! У нас всегда в конце программы ходят на свидание. Почему вечно, как ни приедешь в эту Россию, любую идею перековеркают и все испортят?
Мясоед-ед: - Блин… ИнкоГроматег ушел, а злость осталась.
*ОТЕЛЛО МУРЫЧ кивает на ведущего*
Мясоед-ед: - Действительно, хоть тебя поимею!
Занавес.
Последнее редактирование модератором:
