В@рланг и ко. (Сатира)

[DeletedUser]

Сатира, Википедия

Эпизод I
Как (не) стать "модокопом"

Однажды В@рланг сидел в своем офисе на 8-ом этаже и абсолютно ничего не делал.
Вдруг в его дверь постучали. В@рланг судорожно стал соображать, ну кто же может стучать прямо сейчас в его дверь? Модокопы обычно вышибают дверь ногами, а глава его администрации, Ото вон Вестхен входит через окно.
- Можно к вам? - раздалось из-за дверей.
В@рлангу стало дурно. Он быстро закончил заниматься абсолютно ничем, прикусывая губы, пробежав на цыпочках через весь кабинет, спрятался за портьерой.
- Ну, я вхожу, если что.
В@рланг отключил свет, вжался в стену и притворился мертвым о_0. В маленькую дырочку в занавеске, которую В@рланг сам когда-то проковырял именно для таких случаев, он увидел что в кабинете, неуверенно вошел человечек, абсолютно голый, если не считать его черную рубашку, едва прикрывающей голую ж*пу.
- Я вошел. Ну и что мне тут делать? - вопросил человечек неизвестно кого.
В@рланг подумал, что от незнакомца вроде бы не исходит никакой опасности и включил свет.
- Камрад? Ты кто?
- А? - встрепенулся человечек. - Вы кто?
В@рланг крякнул.
- То есть как это? Что значит "Вы кто"? Я В@рланг, меня тут все знают. А ты кто?
- Я Колян.
- Чей Колян?
- Как чей? Мамин. - пожал плечами человечек.
- Погоди, ты клон чей-то.. Ну ка, ну ка, а с боку? Ой, господи, Ми®ич?
- Да какой Ми®ич, я Колян! - начинал терять терпение человечек.
- Нет нет, погоди, - бормотал В@рланг... - а может ты ... реинкарнация! В@рланг внимательно смотрел на него. - Не может быыть. Ууу подружка, ну ты попала? К@липсо, да? Подруга, это ты?
- Какая К@липсо? Вон на рубахе написано - Колян танцует лучше Всех!
В@рланг перекрестился. Сходил к столу, достал из аптечки Валидол и выпил две таблетки. Постоял, отдышался.
- Ладно, что хочешь? самородки?
- Кого?
- Ой. - Сказал В@рланг и икнул. - Ты что, правда... нн-ньюб?
- Ну да. Мне так сказали.
- ЭТО ТВОЙ ПЕРВЫЙ ПЕРСОНАЖ В ВЕСТ?! - прошептал В@рланг, понимая, что тех двух таблеток Валидола в этой ситуации явно недостаточно.
- Угу. Чего тут делать-то дальше?
- А как ты сюда попал-то?
- Как как... Шел на тепло.. Холодновато тут у вас. - не по-детски сурово сказал Колян и шмыгнул носом.
В@рланг, ничего не ответив, подошел к нему, обнял его как сына, потрепал по нечесаной и грязной голове, приговаривая "нньюб... господи боже мой, нньюб.."
- А давай я тебе орден дам? Модокопом сделаю, хочешь? - спросил В@рланг, утирая набежавшую слезу.
- Да нее, - отмахнулся Колян. - Мне бы пару этих, как они... денег местных... Прикрыться бы, а то сильно поддувает, да и к девченкам в таком виде не выйдешь, стыдно...
В@рланг, все еще всхлипывая, сунул Коляну в руку замусоленную бумажку и, приобняв за плечи, проводил до дверей. Когда двери закрылись за человечком, В@рланг еще долго стоял и улыбался.
А за дверью Колян, не веря своему счастью, еще долго пялился на бумажку, на которой было написано "100 доллары". От этого занятия его отвлек другой неприлично одетый человек, идущий по коридору в сторону кабинета.
- Представляете, мне В@рланг дал сто доллары! Он тут главный! Подарил сто доллары, потому что я ньюб! Настоящий! Он сам так сказал, что я лучш......

5 минут позже, Мя©оед, после того как почистил туфли от крови, отправлялся в магазин затарится на 100 баксов.

(текст адаптирован под Вест)

 

[DeletedUser]

По рекомендации модератора - все в одну тему.

Эпизод II
Ах какая женщина, какаая женщина... ©

Однажды В@рланг сидел в своем кабинете и работал с документами.
Вдруг двери кабинета распахнулись и в комнату вошел человек невысокого роста, весь одетый приодетый. С далека можно было подумать что человек — не из простых...но чуток напоминал Коляна, недавнего «счастливчика»...
- Уважаемый дарагой братан! Алоха! – горячо поприветствовал В@рланга человек и троекратно расцеловал его в щеки.
В@рланг смутился. Он подумал что это очередной несчастний которому вечно чего-то не хватает.
- Ты кто?
- Вах, сложьно меня завут, коротко Могикан Вышебалович Третий завут, на русский не переводится, да? Полностью все равно не запомнищ, сам не помню, дарагой братан! У мени к тебе разгавор, да?
- ...Да.. Наверное.. – растеряно ответил В@рланг и отложил бумаги.
- Панимаищ, всё перепробовал, дарагой братан, и в ботинках модных хадииил, да, и в знатной кепке ходииил, терроризмом даже позанимался, да, премиум и топ рагатка есть, все есть, панимаищ? Даже девушьку бросил, настолька ана мне не нужна, дарагой братан! Ты панимаищ?
- Нет, - честно ответил В@рланг, - а я то здесь при чем? В@рлангом хочешь стать?
- Вах, брат... а можно? – подался вперед.
- Ммм, дай подумать... НЕТ! - резко ответил В@рланг.
- Да я понимаю, дарагой братан, мне чюжого не нужно, да? – примирительно ответил незнакомец, - я вот чего прищел. Скучно мне да? Драйва нету, кайфа нету, зачем так жить, да? Я вот слыщал ты тех, кому скучно и нечего делать, в модокопы записываищь?
- Там тоже скучно Вышебалович Трет..
- Могикан Вышыбало...
- Не перебивай. Короче, скучно там, делать нечего. Весь день на страже. И все такое. Оно тебе надо?
С этими словами В@рланг подошел к окну, и взглянул на улице. Там модокопы Чел©и, Трик©тер и самый страшный модокоп Мя©оед (брррр...) самозабвенно лупили какого-то бедолагу. В@рланг задернул занавеску. «Наверное, нарушитель, но кого-то напоминает...» - подумал про себя В@рланг.
- Скучно, скучно там, братан, - кивнул В@рланг.
Могикан опечалился и уже собирался выйти.
- О! Камрад, стой, думаю, я могу тебе помочь, - воскликнул В@рланг и набрал номер Ото вон Вестхена..
- Алло? Verdammte Scheisse! – откликнулся Вестхен, просыпаясь. – Ну что, опять Гусары? Если что, я их не крышую уже, помни это!
- Да нет, нет, не о них базар. Слушай, мы на 23 февраля нашим модерам устроим в этом году корпоративку? Да? А девушки - стрептизершы в этом году можно? Калипсо? Неет, шеф, она мне как сестра уже... – весело проговорил В@рланг и подмигнул телефонному аппарату.
- Ein Scheissdreck werde ich tun! тоесть… Нет, не заслужили вы еще, - ответил Ото вон Вестхен и тоже подмигнул своему телефонному аппарату.
В@рланг положил трубку и улыбнулся Могикану. Тот заинтересованно поднял бровь.
- Щито, дарагой?
- Слушай, это.. Вышыбалович третий...
- Могикан Вышы..
- Не перебивай меня! Ты к 23-му февраля, успеешь пол сменить? Я документами тебе помогу если надо, аватарку тебе сменю, имя красивое придумаем... Вика — нравится? деловито поинтересовался В@рланг.
Могикан полез в бездонный карман серого костюма, достал отуда настенный календарь и сверился с ним.
- Успею, дарагой братан! А это всё ради меня, да? - неуверенно спросил он.
- Да да, ради тебя. Всё ради тебя, а как же еще? – устало ответил В@рланг.
Человек, по виду — не из простых, поднялся со стула, через стол троекратно расцеловал В@рланга в щеки, и поспешил к выходу.
В@рланг проводил его печальным взглядом, вздохнул и продолжил работать с документами.
А модокопы продолжали издеваться над Коляном...


(текст адаптирован под Вест)
p.s. Могикан ознакомился с текстом перед тем как я выложил его здесь.

 

[DeletedUser]

Эпизод III
Upgrade

Однажды на площади рядом с офисом В@рланга была организована презентация. Добровольно-принудительно согнали полгорода, наспех сколотили ВИП-трибуну, куда тут же усадили В@рланга и Отто вон Вестхена и налили им квасу. Гостям поплоше раздали попкорн и бинокли.
В центре площади громоздилось нечто высотой с пятиэтажный дом, накрытое белой тканью. Гости то и дело высказывали различные версии, что же это может быть. Журналисты из второсортных изданий бегали от одной знаменитости к другой и записывали их версии в книжечки.
- Я думаю, - сказал Пэ®ис, - це памятник А6ке!
- Нет, это новое секретное оружие модокопов, - загадочно улыбаясь, заявила ЛΣля.
Журналисты точно перенесли их слова в свои блокноты.
Меж тем на сцену, отстроенную рядом с загадочной громадиной, вскарабкались модокопы Ук©ус, Келл@ и Мя©оед.
- Раз раз… раз два три, - сказал Мя©оед в микрофон. – Господа, прошу внимания!
Публика стихла. В@рланг шумно отхлебнул квасу.
- Итак! Сегодня мы собрали вас, уважаемые друзья, дабы продемонстрировать вам нечто абсолютно революционное.
- Не люблю ничего революционного, - шепнул В@рланг вон Вестхену. Вестхен ехидно и загадочно улыбнулся.
- В наши тяжелые и тревожные времена, и я не побоюсь этих слов, - продолжал Мя©оед, одной рукой при этом пытаясь удержать модокопа Келлу, которая всё прорывалась кого-то арестовать, - когда мы, админы как никогда нуждаемся в укреплении…
- Бла бла бла, - раздалось откуда-то с галерки.
- Эээ… да. Укреплении, - Мя©оед пытался поймать упущенную мысль, - так вот, мы, совместно с Разработчиками из Берлина (Вестхен поднял гордо правую руку, но никто на него не обратил внимание) - приготовили для вас идеальное орудие защиты от зарвавшейся массы мультов и нарушителей! (тут Зента®а и Город©кой Волк онемели и многозначительно переглянулись). - Мы дарим вам…
Мя©оед лучезарно улыбнулся и сказал, будто забил последний гвоздь в гроб флудеров:
- Мы дарим вам АпоКАЛИПСО!
Народ коротко ухнул, и над площадью повисла тишина. Мя©оед , ожидавший бурных оваций, расстроился. Он прикрикнул на модокопа Келлу, и та с лязгом подняла над головой железную лопату для уборки снега, на которой красной краской было написано «АПЛАДИСМЕНТЫ!».
Публика быстро очнулась и начала бурно аплодировать. Мя©оед поклонился и продолжил.
- Вы, верно, хотели бы увидеть АпоКАЛИПСО в действии? Пожалуйста, ведь мы все сегодня именно для этого и собрались! (Зента®у уже давно не было видно среди людей.)
Сказав это, он сделал театральный жест в сторону модокопа Ук©уса. Тот достал из кармана небольшой пульт дистанционного управления всего с одной кнопкой и показательно нажал на нее мизинчиком.
Взревели дизеля. Пятиэтажная махина чуть накренилась, и огромная белая простыня соскользнула с нее. Зрители, открыв рты, смотрели на пятнадцатиметрового робота. Тарахтя всеми моторами на холостом ходу, AпоКАЛИПСО оценивала обстановку.
- Она ПОЛНОСТЬЮ управляема! – пытался перекричать грохот Мя©оед, - Она повинуется любому приказу модокопа или другого милицонера! Она работает на дизельном топливе и отвечает всем строгим стандартам ЭКО-3!
Публика только было начала осторожно аплодировать, как AпоКАЛИПСО, видимо, окончательно оценив обстановку, нагнулась к земле и откусила модокопу Ук©усу ухо.
Народ ахнул. Ук©ус, оправившись от первого шока, начал с криками бегать по сцене и уворачиваться от клешней АпоКАЛИПСО. Модокоп Келл@ ошарашено стояла на месте продолжая держать высоко над головой лопату с надписью «АПЛАДИСМЕНТЫ!». Мя©оед метался вокруг АпоКАЛИПСЫ и безрезультатно тыкал в единственную кнопку на пульте управления.
Отобрав у модокопа Келлы лопату, вместе с её же руками, АпоКАЛИПСО отправилась в народ. Народ, наконец осознал, что его начинают потихоньку кромсать, и с видимой неохотой потянулся с площади к боковым улочкам, причем скорость передвижения народных масс возрастала с каждой секундой.
АпоКАЛИПСО миновала вокзал и, попутно раздавив недавно прибывшего из Германии поезд, с грохотом пошагала в сторону Берлина.
В@рланг допил свой квас уже под ВИП-трибуной. Когда все стихло, и тишину площади нарушали лишь редкие всхлипы раненых да ругань модокопа Ук©уса, который пытался среди завалов опознать собственное ухо, В@рланг вышел из своего укрытия и пальчиком подозвал к себе Мя©оеда.
- Управляема говоришь? – укоризненно спросил В@рланг.
- Полностью, - сдавленным голосом ответил Мя©оед.
В@рланг покачал головой.
- И как ее теперь ловить прикажешь тв** ма**?!!!
- Да зачем ловить, шеф? – сказал Мя©оед чуть тверже, - она к своим идет. … Ей там в Германии лучше будет, чем здесь, в этом дурдоме… Она не так запрограммирована, понимаешь, тут для нее слишком много зла, слишком много!
- То есть всё у тебя по-прежнему под контролем? – спросил В@рланг..
- Д-да, шеф, - кивнул Мя©оед и потянувшись к кружке с квасом захотел выпить.
В@рланг перекрестил Мя©оеда, горестно вздохнул и поспешил в сторону административного бункера.
За руинами, Отто вон Вестхен... весь мокрый, безуспешно пытался дозваниваться до МИД Германии.


(текст адаптирован под Вест)
Текст редактировала Келла, за что ей - огромное спасибо.

 

[DeletedUser]

Эпизод IV
Молитва, по нашему

Однажды утром В@рланг молился. Он стоял на коленях в углу перед божественным изображением и что-то бормотал насчет Великого Рэндома. Вдруг Отто вон Вестхен крякнул и ступил с листа бумаги на пол квартиры В@рланга.
- Алё, братан… - пробормотал В@рланг, - ты куда?
- Я всё знаю, сын мой, - махнул рукой вон Вестхен, - все твои сомнения и чаяния.
- Все?
- Да, сын мой.
- Что, правда все? – переспросил В@рланг и отчего-то смутился.
- Да все, все, что ты пристал? – возмутился вон Вестхен, - я пришел, чтоб поддержать тебя, дать совет…
- Эээ… - В@рланг потер бороду, - братан, а ты как базаришь так, что рот не открывается?
- Сам ты базаришь, - ответил вон Вестхен, - а я базар фильтрую всегда. Иногда темы, бывает, перетираю, иногда разговоры разговариваю. А сейчас я с тобой общаюсь при помощи телепатии. Я по-любому могу. Понимаешь? Я же Главный, не ты!
В@рланг кивнул и незаметно ущипнул себя за ногу.
- Я знаю, что душа твоя полна противоречий, - продолжил вон Вестхен сеанс чревовещания, - и что ты стоишь перед сложным выбором, который, возможно, перевернет всю твою жизнь.
- Да ты что, да я как-то вроде и не задумывался, какой выб…
- Молчи! – сказал вон Вестхен и простер руку к В@рлангу.
Тот попытался ухватить божество за руку.
- Рруки! – гаркнул вон Вестхен и отдернул ладонь, - эээ.. Руки мыл? Это я так, это такой жест, божественный. Ну, специальный.
В@рланг понимающе кивнул.
- Ну так вот, сын мой, - сказал вон Вестхен и сделал серьезное лицо, - внемли, пойми же ты, душа твоя полна противоречий!
- Да? – с сомнением спросил В@рланг.
- Да, - удовлетворенно кивнул вон Вестхен, - и ты стоишь перед выбором. Это понятно?
- Да более менее...
- Вооот, видишь? Ты сам признаешь, что душа твоя мечется, а разум твой рвется на части и переворачивается.
- Нууу… - В@рланг растерянно развел руками, - ну штормило с утра, чуть чуть.
- Да перестань со мной о мирском! – вскричал вон Вестхен, - со мной надо на специальном языке говорить, а ты чё-то все не то совсем лепишь.
В@рланг потупил взор.
- Повторяю, - сказал вон Вестхен, - ты полон сомнений, будущее твое тебе не принадлежит, и ты как бы вроде как понимаешь это, сын мой. Ну, понял?
В@рланг помотал головой.
- Неа.
- Ну как же. Ну вот смотри, предположим, я – это ты.
- А я – это ты, - весело подхватил В@рланг.
- Но но! – воскликнул вон Вестхен и погрозил пальцем, - ты уж того.. слишком-то не надо. Ну так вот, я – это ты. И я мечусь, понимаешь? я как бы не знаю, что будет со мной, что будет со всеми нами, с миром, с детьми моими, модокопами, Келл@, Чел©и, Ук©ус и остальные...
- С моими! – запротестовал В@рланг.
- Ну я ведь ты уже! - теряя терпение, сказал вон Вестхен, - я как бы на твоем месте нахожусь, и не знаю, что мне прям делать.
- В каком смысле, «на твоем месте»? То есть? Главный по модокопам ты, что ли?
вон Вестхен еле сдержал довольную улыбку.
- Ну да. Я сейчас – это ты, В@рланг. Главный по модокопам. Душа моя полна сомнений и смятений. Понятно?
В@рланг критично осмотрел божество с ног до головы.
- Да нет, не очень, если честно. Бороды нет.
- Ой, да ну какая разница! – закричал вон Вестхен, - я тебе общую картину обрисовал, понял?
- Да, - быстро кивнул В@рланг, который решил, что Главного Админа лучше больше не злить.
- Ну вот. Да… О чем я? – забеспокоился вон Вестхен, - а, ну да. Ну вот, я главнй по модокопам, и я не знаю, что делать. В пору хоть увольняйся.
- Чёё? – не понял В@рланг.
- Чё чё… Чё слышал. Я так запутался, так устал, у меня столько приемников созрело, что я уже прям и не знаю, что делать со всем этим грузом на душе. Надо, думаю, писать заявление о сдаче полномочий, по собственному желанию.
- Да ты чё? – выдохнул В@рланг, - уходишь что ли?
- Кто? Куда? – спросил вон Вестхен и закатил глаза.
- Ну, ты сам сказал – ухожу. Куда уходишь-то?
- Я? – переспросил Главный Админ - кто сказал? Я?
- Ну да, - кивнул В@рланг, - не я же.
- А вот как раз и нет! – воскликнул вон Вестхен и по-ленински подмигнул В@рлангу, - это как раз ты сказал, потому что я был за тебяяя! Понял?
В@рланг окончательно запутался.
- Погоди, - сказал он, - ты мне тут, рта не разевая, базаришь о том, что ты отец модокопов, затем ты, отче наш, собираешься в отставку, а потом еще и на меня все стрелки переводишь?
- Ну… - кивнул вон Вестхен, потом спохватился, - да нет же, по условию нашей договоренности я был тобой, то есть что я сказал, то и ты сказал, только не сказал, потому что это сказал я, а я это ты только ненадолго. Все просто же.
- Фигасе просто, - буркнул В@рланг, - и чё теперь? Я ж не хочу в отставку… Вроде бы…
- Ага! - вон Вестхен аж подпрыгнул, - вот видишь, сомнения, сомнения! Ну да ладно, чего резину тянуть, иди пиши.
- Что писать-то?
- Заявление.
- Зачем? – вяло отпирался В@рланг.
- Потому что ты хочешь.
- Разве?
- Да, хочешь, ты сам сказал, - настаивал вон Вестхен.
- Когда?
- Только что, когда я был тобой.
- Так это ты сказал тогда, - сказал В@рланг.
- Нет, я тобой был. И вообще, я Главный тут, если я был тобой, значит так надо, и все тут. Иди... давай... Пиши.
В@рланг потряс головой.
- Слушай, брат, ты меня так достал уже! Я с утра никуда не собирался, а вот поговорил с тобой, и теперь вот точно полон сомнений, и вообще башка полна какой-то ерунды, - пожаловался он.
вон Вестхен удовлетворенно кивнул.
- Смертные неспособны постичь всю глубину, ты не парься, я привык. Иди пиши. Я плохого не пожелаю. Я же знаю, что ты хочешь этого, знаю, ты хочешь! Хочешь! - сказал вон Вестхен и сделал страшный вид, - тем более, сам же сказал...
В@рланг с недоверием посмотрел на вон Вестхена, хотел в который раз уже возразить, потом махнул рукой, подумав, что все-таки – это не хухры мухры, а слова Главного Админа, и отправился за листком бумаги и ручкой.
- Ну вот вроде и всё, получается, - пробурчал он, выходя из комнаты, - да уж, вот тебе и помолился, называется... Где моя печать-то?
Когда В@рланг, вздыхая, вышел из комнаты и начал шумно рыться по ящикам в поисках своей печати, вон Вестхен довольно улыбнулся, как вдруг его изображение покрылось рябью и исчезло.
Инкоме® в шкафу, хихикнув, выключил видеопроектор и микрофон.

(текст адаптирован под Вест)

 

[DeletedUser]

Эпизод V
Трикстеру посвящается.

Однажды В@рланг сидел в своем кабинете и делал вид, что работает с документами. На самом деле он читал сайт Вон Вестхена и сравнивал его со своим сайтом. Пока что получалось неплохо.
Тут дверь приоткрылась, и в кабинет заглянгула военный фотограф, Леля Батьковна. В руках девушка держала полевые цветы. В@рланг быстренько закрыл окно эксплорера и пристально посмотрел на Лелю Батьковну.
- Здравствуй, сестренка. О наболевшем рассказать пришла? – спросил В@рланг и еще раз оценил про себя то, как он заботится о своих подчиненных.
- Да типа того, - кивнула Леля и замялась, - я к Трик©теру пришла.
- Ээээ… К модокопу?! - В@рланг захлопал глазами.
- Угу.
- Так он же железный?
- А мне с ним не в бассейн ходить, - выкрикнула Леля Батьковна и покраснела, - простите.
В@рланг встал с кресла, прошелся пару раз по кабинету, постоял перед зеркалом, подумал о своем. Потом повернулся к девушке.
- Точно к нему?
- Ну да, да, к нему.
- Ну ладно, смотри, не сломай, - погрозил пальцем В@рланг и направился к выходу. – На красную кнопку нажмешь, под столом. Если что, я у Мя©оеда, чайку с ним посербаем.
Оставшись одна, Леля Батьковна сглотнула и предательски высоким голосом тихонько позвала:
- Любимый?
В стене что-то лязгнуло.
Девушка спохватилась, подбежала к столу и начала шарить под столешницей в поисках кнопки. В стене что-то заворочалось, оттуда раздался металлический, но, тем не менее, такой родной голос.
- Кто здесь?
Наконец дрожащими пальцами Леля нажала на заветную кнопку. Часть стены за столом В@рланга отъехала, и в комнату шагнул модокоп-ударщик Трик©тер. Девушка затаила дыхание. Модокоп Трик©тер повернулся к ней и гаркнул:
- Очистить помещение!
- Любимый.. – начала Леля Батьковна, - я принесла тебе цветы, которые я нарвала рано утром на клумбе! Они для тебя! Весь мир для тебя! И я для…
Удар в глаз железным кулаком стал для Лели Батьковны неожиданностью.
- Я сказал, очистить помещение, что неясно? Исполнять прриказы! Подчиняться! Встать в стррой!
Леля Батьковна потерла челюсть и тихим голосом попыталась исправить возникшее досадное недоразумение:
- Любимый, ты не узнаешь меня? Мы разговаривали на площади на презентации. Я была за полосой оцепления, помнишь, после АпоКалипсо.
- Лишняя информация, отставить! – гремел Трик©тер и пытался чугунным кулаком достать Лелю Батиковну которая энергично уклонялась, - Разойтись по домам! Повторряю, разойтись по домам!
- Я разучила для тебе стихи! – в отчаянии крикнула девушка, прячась за божественным креслом.
В голове Трик©тер что-то щелкнуло.
- Стихи хоррошо.
Леля Батьковна просияла.
- Да, да, любимый, хорошо!
- Твоя моя читать! – сказал поспокойнее Трик©тер и с шипением пневматики уселся на стул. Стул затрещал.
Леля Батьковна вздохнула и с выражением начала декламировать стихотворенье Марины Цветаевой «Мне нравится, что Вы больны не мной». модокоп Трик©тер внимательно слушал и притаптывал ногой в такт.
- …За мой ночной покой… - читала Леля.
- Служить и защищать хоррошо! – рычал Трик©тер.
- …За редкость встреч закатными часами…
- Встрречи плохо. Рработа – хоррошо. Что неясно?!
- …За наше негулянье под луной….
- Отставить! Не положено.
- …За то, что Вы больны..
Второй удар срубил челюсть Лели Батьковны, и – увы – стих так и остался непрочтенным. Хлопая глазами от слез, Леля Батьковна кое-как, наскоро освежив в голове курс полевой медсестры, вправила себе челюсть. Модокоп Трик©тер меж тем говорил.
- Оскорбление модокопа при исполнении! Списать это на состояние аффекта. Я вот что скажу, милочка. А потом твоя идти домой. Мы не для того тут государрством поставлены, парни-модокопы, чтобы всякие там вещи вы себе в свои молодые да рранние головы вдалбливали. Что неясно? Учиться. Ррработать. Ррожать детей. Кормить гррудью. Здорровых граждан. Воспитывать боевой дух и развивать физическую подготовку. Говоррить мало, делать много. Записываться в модокопы. Служить В@рлану! Твоя идти домой. Пррямо сейчасс, рразойтись! Исполнять! Подчиняться правохранительным органам!
Модокоп Трик©тер распалялся все больше и больше. Леля утерла нос кружевным платочком, сгребла рассыпанные по полу цветы в охапку и на всякий случай на карачках поползла из комнаты в сторону кабинета Мя©оеда. Выходя из кабинета В@рланга, она заметила Yonny, садовника конторы, поливая цветы в коридоре. Тот ехидно ей улыбнулся, и продолжил свое дело.

(текст адаптирован под Вест)

 

[DeletedUser]

Эпизод VI
Подарок

Однажды В@рланг сидел у себя в кабинете, кушал фисташки и печально взирал на лежащий перед ним счет из Мосэнерго. Вдруг двери распахнулись, и в божественный кабинет вбежала растрепанная К@липсо, на ходу излучая слоновью дозу счастья.
- Дорогой мой брат! – торжественно произнесла она дрожащим голосом, - Красивый ты мой человек! ЭТО случилось!
В@рланг скривился и подозрительно уставился на неё.
- Сестра, тебе вчера модокопы случайно машинного масла не наливали?
- Да нет же! – кипятилась Калипсо, - брат, нам прислали из заграницы андроида самой последней марки, ты представляешь!?
- Как прислали? – вздрогнул В@рланг, - зачем прислали? А кто платит? У меня денег нет, и не проси!
В@рланг посмотрел на стену, где висел эскиз проекта его будущего дома на берегу океана и вздохнул. К@липсо перехватила взгляд, и поспешно объяснилась.
- Брат, ну что ты! Это не мы его покупали, это они нам его сами прислали, вместо Трик©тера, так сказать, он сам пришел, я-то не виноватая! Честно! Это же гуманитарная помощь, из Германии, понимаешь, там на коробке было написано «Бедной России от зажравшегося имперьялизма».
- Мда? – сказал В@рланг, аккуратно складывая скорлупки от фисташек в огромную золотую пепельницу, - ведь как верно подметили… Ну и что, хороший андроид?
- Что ты, что ты! Сборка завода Грюндег-Телефюнкен! – замахала руками К@липсо, сама не понимая что это за завод, - на трех языках говорит, электричество экономит, тут тебе, брат, не наше кустарное производство, сказала она и покраснела. - Ой, извини...
В@рланг присвистнул.
- Ты б его показала что ли?
К@липсо кивнула и щелкнула пальцами. В комнату бесшумно вошел опрятного вида человек в строгом деловом костюме и в каске с рогами.
- Я, я, натюрлих Фольксваген! Мерседес-Бенц спортвагон! – поздоровался с В@рлангом андроид.
- Видал? – взвизгнула К@липсо.
- Это он на каком? Туркменский, что ли? – спросил В@рланг, с интересом разглядывая андроида.
- Ну ты, брат, даешь! Это ж немецкий!
- Я я! – просиял андроид, - Дойче велле! Опель Кадетт капут!
- Здорово, - ответил В@рланг, - а как назвала-то?
- Даже и не знаю, если честно, - развела руками К@липсо
В@рланг с отвращением взглянул на счет из Мосэнерго.
- Ну... Будет БазилиК Интернешнл по документами. Модокоп БазилиК, по короче. А, по-моему, неплохо, а?
- Ну БазилиК так БазилиК, - согласилась К@липсо и горячо продолжила, - представляешь, мало того, что электричество бережет, так еще и ньюбов не щемит, хитрый очень, масло машинное с утра не пьет, весь день работает! Ой, мне такое счастье, такое счастье!
К@липсо смахнула набежавшую слезу.
- Ты погоди, «мне», - махнул на неё рукой В@рланг, - у нас сегодня какое число?
- А? – К@липсо с видимой неохотой отвлекаясь от созерцания своего нового робота, - число? Нуу… 12-е, кажется, да, 12-е августа.
- Ну так вот. У Мя©оеда сегодня днюха, между прочим. Вот ему и подарим. Все, не обсуждается. Экономия, сестра, и еще раз экономия – это наш новый девиз. Всё для фронта.
К@липсо горько заплакала. В@рланг с удовольствием вычеркнул из своего ежедневника надпись «Собрать на Мя©оеда по 50 рублей» и поднял трубку телефона.
- Алё, брателло-именинник?
- Алллёёё! – обрадовался на том конце провода Мя©оед, - это яяяяяя, вазззаааап!
В@рланг нахмурился. «Уже начали, без нас», пояснил он всё еще хлюпающей носом К@липсо.
- С днем рождения тебя, брателло! Расти еще больше! Мы сейчас к тебе с подарком идем! Ты только смотри, из него настоящего модокопа воспитай!
- Воспитаю, воспитаю, да вы приходите быстрее! – прокричал Мя©оед, пытаясь перекрыть шум от песни «Хэппи бёздей ту ю», которая заполняла весь его кабинет, - давайте, ждем!
В@рланг встал, отряхнул руки от фисташек и кивнул андроиду и К@липсе.
- Ну, милые мои, пошли.
- Арбайтен? – неуверенно спросил Грюндег-Телефюнкен.
- Нет, шнапс дринкен...

(текст адаптирован под Вест)

 

[DeletedUser]

Эпизод VII
MacGyver

Как обычно в послеобеденное время В@рланг развалился поудобнее в кресле, предварительно включив надпись над входом в свой кабинет «Не входить. Занят!», и смотрел любимый сериал своего детства MacGyver. Вот как раз MacGyver куриным яйцом залепил простреленный радиатор в машине и … сериал прервался рекламой. В@рланг инстинктивно начал переключать каналы пока не попал на какую-то пресс-конференцию. Готовый уже переключить далее В@рланг с ужасом обнаружил, что за столом с кучей микрофонов восседал модокоп Му®ыч и отвечал на вопросы журналистов. Сквозь шум в зале можно было расслышать отдельные выкрики.
- А вот правда ли, что вас невозможно победить игровыми методами, как это было заявлено ранее админом К@липсо? – раздалась реплика из зала.
- Служить и защищать! - металлическим голосом рявкнул Му®ыч.
- А как вы прокомментируете использование в войне так называемого «административного ресурса»?
- Служить и защищать! - долбил своё модокоп Му®ыч и стучал железным кулаком по столу.
- Скажите, как смотрит ваше руководство на достаточно громкие и смелые по содержанию заявления, такие, как те, что содержались в интервью с К@липсо, которое уже было упомянуто? – на одном дыхании взвизгнула какая-то девица, голос которой показался В@рлангу знакомым.
Му®ыч с лязгом повернул голову туда, откуда исходил этот голос. Камера проследила за его взглядом, и на полпути поймала в свой объектив Лену ака Леопардик. Девушка локтями прокладывала себе путь к модокопу.
В@рланг узнал её лицо и закусил губу. Перед его глазами пролетели её статьи, в которых она критиковала его работу в проекте «Варлемон».
"Что она здесь делает? Я был уверен, что больше её не увижу..." – пробормотал В@рланг судорожно барабаня костяшками пальцев по столу.
Наконец девушка в ярко-розовой кофточке оказалась прямо перед столом с кучей микрофонов, за которым восседал пневматический Му®ыч.
- Ну, что, слабо ответить? – почти в упор к модокопу задала свой вопрос журналистка.
В@рланг еле слышно прошептал «мамочки…».
- Вопрос должен быть задан ясно, понятно, четко и требовать либо утвердительного, либо отрицательного ответа, - прогрохотал Му®ыч. – Следующий вопррос!
- «Молодец Му®ыч! » - сказал В@рланг выключая телевизор и посмотрел за окном, «Эхх, свалить бы в отпуск, на рыбалку, с девками...» Он успел помечтать всего 2-3 минуты как зазвонил телефон.
- Алё! Шеф, вы смотрите телевизор?
- Ну да, конечно, слабым голосом ответил В@рланг, узнавая голос Мя©оеда. – Сейчас только пульт поищу...
- Быстрее, перемены грядут, сказал Мясоед и положил трубку.
На ТВ, в рубрику «Но коммент» показывали Отто вон Вестхена который занимал кресло Му®ыч’а на пресс конференции. В@рланг смутился, почему секретные службы не предупредили его о приезде Вестхена? Не ожидал он его визит после всего, что случилось на презентации АпоКАЛИПСО.
- Господин вон Вестхен, чем обязаны вашим визитом в Москве? – спросил журналист из зала.
- Я пришел сообщить вам насчет изменений, только не знаю с чего начать, уж очень много их накопилось. Позвольте я лучше процитирую, сказал Вестхен и открыл папку с документами. – Итак, гордо начал Вестхен:
- Во-первых, теперь за участие в битвах вы будете получать опыт. Журналисты зашуршали карандашами.
- Во-вторых, выжившие в бою, если повезёт, смогут найти какой-нибудь предмет.
- В-третьих, у каждого форта будет теперь своё кладбище, рассказывающее игрокам о результатах былых сражений. – Да, мы признаем, что у нас была некоторая проблема с трупами – добавил он от себя, потирая нос.
- В-четвертых, потеря сознания в бою теперь не будет приводить к 48-часовому запрету на дуэли.
- В-пятых, перед битвой теперь будут публиковаться правила сражения и список городов принимающих участие в бою с разделением на сторону фронта.
- И самое главное! СпеецииАльнооо для рууусскоязычных горожан... - Вестхен сделал паузу, оглядел зал, поднял правую руку и провозгласил:
- В-Шестых, руководство сторон сможет выгонять из поля боя нудистов!
Громкие аплодисменты всё заглушили, В@рланг гордо посмотрел на лежащий на письменном столе телефон и прошептал с улыбкой – "Невероятно, я все таки уговорил Вестхена."
Вестхен спокойно подождал пока аплодисменты прекратились, пригубил воды из стакана с эмблемой «Родники Маниту», поправил очки и заявил.
- Это ещё не всё!
Зал приготовился к новой порции новостей, внимая каждому слову Вестхена.
- Мы добавим новый рейтинг городов с учётом фортов и других параметров.
- А еще улучшим переключение между страницами в разделе сообщений, когда сообщений накапливается очень много, болтливые вы наши. Мы также исправим права городов в фортах.
Журналисты строчили в блокноты и вытягивали руки с диктофонами.
- По многочисленным просьбам игроков высоких уровней, мы решили облегчить им серии квестов для 67 уровня.
Затем, сделав серьезное лицо, Вестхен продолжил:
- Наша служба безопасности тоже недаром ест свой хлеб и квашеную капусту с колбасками, они улучшили нашу безопасность. Теперь в случае неудачных попыток входа вы будете получать уведомления.
На этом сообщении журналисты особенно сильно защелкали своими фотоаппаратами и их вспышки так ослепили вон Вестхена, что он вынужден был не надолго отвести глаза от зала и замер увидев над столом огромную растяжку длинною во всю стену, на которой крупными буквами было написано "Только в Салуне "Волчье логово" всегда свежие бифштексы с кровью". Несколько озадаченный таким открытием Вестхен вновь повернулся в зал и сообщил очередную новость о том, что теперь станет возможным сортировать игроков на карте.
В заключение своего выступления вон Вестхен состроил ехидную физиономию и произнес:
- Что напоследок у него опять припасено... что-то специальное! А именно специально по личной просьбе В@рланга: - Лошади теперь станут умнее и не будут больше ходить задом.

Народ ахнул. Аудитория начала искать объектив камер, будто хотели там поймать удивленные глаза В@рланга. А В@рланг, тем временем, сидел в своем кабинете обхватив голову и с тоской смотрел на эскиз будущего дома что висел на стене. Он уже понял, что отпуска ему видать теперь не скоро. Как по команде начали звонить все телефоны... До начала «апдэйта» оставались считанные дни...


_______________________
Спасибо Келл'e и Варланг'у за дополнение и инфо
Тему комментируем здесь

 

[DeletedUser]

Эпизод VIII
Недалекое будущее.

Однажды главный по модокопам и всея миров Веста, В@рланг сидел в своем кабинете и пытался дышать равномерно. Перед ним лежало несколько листов бумаги, исписанных корявым почерком. Бумажки были скреплены степлером, и на первой странице было выведено: "Как мы весила правели первый день на тиритории врага (эта я пра Заподной Побережьи). Записана и праверина на придмет ашыбак тест-модокопам Могикан". В@рланг перекрестился, дрожащей рукой расстегнул верхнюю пуговицу оранжевой рубашки и принялся читать.
"В панидельник каторый был 24-ва августа мы с модокопами пашли на тириторию Заподной Побережьи служыть и защещать", прочел В@рланг.
- Ничего не понимаю, - пробормотал он. А кто он вообще и кто приказывал-то?
Он схватил телефон и набрал номер Мя©оеда.
- Алё! Это чё такое? Что за модокопа ты принял в свою стаю?
- Ммм, речь о Могикане? Так он же одет приодет, на фронте мне такие люди нужны. В тестовом режиме, ответил Мя©оед и улыбнлся.
- А почему поперлись туда без моего разрешения? - закричал В@рланг.
- Эээ... - ответил модокоп, который, совершенно очевидно, был не готов к такому разговору, - куда, брателло?
- Да известно куда! К темнокожим! Тьфу, к бунтовщикам!
Модокоп Мя©оед фыркнул.
- Да как же так! - воскликнул модокоп, - сдали врагу территорию совершенно без боя! Мы же служить и защищать туда пошли, брателло! Для нас окромя чести да совести ваще нет интересов, ты ж прекрасно знаешь! А ты вот еще и отчитываешь.
Варлангу стало стыдно.
- Да ладно... Я-то чё... - начал он.
- А вот ты почитай, почитай! Это ж не просто отчет о проделанной работе, брателло, это же целый, я не побоюсь этого слова, эпос! Нашим талантом-самородком написано! Ты почитай, почитай, проникнись!
Мя©оед отключил связь. Глава всея миров Веста пожал плечами и углубился в чтение.
"Сночала мы забросели туда нашыва агента пат прекрытиим патамушта нада была кавота забрасывать а некто не хател, патамушта панидельник. Славный военный Ук©ус ничиво ни баица патамушта у ниво инастранный пулемет. Мы ево и запихали в печку и он аттуда наблюдал и умудрился дажэ аткусить пальцы нескальким глупым бунтавщикам, Йонни и Гарадскому волку. А ищо йа бы хател ацынить бизграничную волю к абагащению каманды са стараны Му®ыча, патамушта он дажэ в таких условиях пытался фпарить глупым бунтавщикам пираги с тухлай капустай. Патом он правазгласил Апокасп.. апоклалипсис и дажэ пригразил фступить с адним из них в палавую свиазь ...

В@рланг достал из верхнего ящика своего стола склянку с надписью "Валидол" и бросил одну таблетку под язык. Потом встал с кресла, несколько раз прошелся по кабинету, и со словами "Я в шоке" вернулся к чтению.
"Ф фторник мы фсе тожэ туда прешли. Нас была мала, но фсе в тильняшках. С утра Лотос и ево каманда были сонныи патамушта ани ни привыкли служыть и защещать как мы. Мы их фсех стали лавить и бить, а ищо мы им фсякие гадасти гаварили и паэтаму ани нас кагда видили фсе пливацца наченали и навернае мы их правда дастали! Но у мелкачле... мелкакалибирнай казназарядки ни хватила сил нас заставить малчать патамушта мы банда! Карочи мы фсех атп#%&$#ли и абматирили! Аллилуйя! Служым каманде!
PS. Спасиба В@рлангу, маме и MS Word'у за праверку проваписания. Модокоп пауэр!!!
PPS. Низабыть в среду купить антипахмилина для парней и падать заяву на пултцриы.. пулитцыцерафскую премию (Pulitzer) за лудшую книшку-рипарташ. ФАК Ю! Кисс май ... оу йесс! Служу каманде!"
В@рланг осторожно отложил бумагу. Убедившись в том, что баночка с Валидолом пуста, он тоскливо посмотрел на огромную банку с вазелином, стоявшую на подоконнике. Это был подарок от вон Вестхена, о чем без лишних слов гласила надпись на медной табличке, приклеенной к банке: "Удачной службы! Твой покровитель". "Юмористы", дрожа всем телом, подумал В@рланг и набрал номер Мя©оеда:
- Алё, - просипел в трубку В@рланг, - брателло, КТО это писал?
- Как кто? Модокоп Могикан, я же сказал, наш талант, самородок, можно сказать! Мы его выдвигаем в понедельник.
- К-куда выдвигаете?
- На премию. Название сложное, пулцитц... пулитцыцер, он помнит, а я забыл. Короче, брателло, родился-таки шедевр! Родился!
- Погоди с шедевром, - сказал В@рланг, - все, что написано... Это правда?
- Конечно, - ответил довольный главнй по модокопам, - я сам тебе подтвердить могу, я ж там тоже был!
- Как, и ты? - пробормотал В@рланг и совсем сник, - слушай... Я не понимаю уже, ничего не понимаю... Кто у нас бандит, а кто хороший?
- Как это? - возмутился модокоп Мя©оед, - как это "кто хороший"? Мы, конечно, хорошие, а они там все бандиты, брателло, я тебе доложу, такие морды, ужас!
- Погоди. - сказал В@рланг, теряя терпение, - ты мне скажи, раз мы хорошие, раз мы служим Государству и Вестхену, так почему же мы себя там ТАК ведем?!
- Как? - искренне удивился модокоп.
- Да так, мля, так вот, как написано! - воскликнул В@планг модокопам и стукнул по бумагам кулаком, - как звери!
- Ну уж..., - оскорбился модокоп Мя©оед, - ты уж того, брателло, не обзывайся. Звери - это они. А мы просто отдыхаем там. Ну, понимаешь теперь? Тут работаем, а там отдыхаем.
- Не понимаю, - сказал В@рланг, - все равно не понимаю. Что за отдых? В каком виде вы нас выставляете? Мы им раздел даем, и конкурсы и девушек каждую неделю даем, только чтоб хоть немножко любили, а вы так... Отдыхали бы тогда тут!
- Тут? - переспросил главный по модокопам, Мя©оед, - не понял тебя, брателло. Что значит "отдыхать тут"? Дома что ли?
- Да.
- Да ты что? - в сердцах воскликнул модокоп, - ты в своем уме? Кто ж ср*т там, где живет?


(текст адаптирован под Вест)
Комменты здесь

 

[DeletedUser]

Бобик (Генерал) - глава клана "Гусары", некоторые подозревают его в скрытых связях с админами игры.

Эпизод IX.
Угадайка

Однажды В@рланг вызвал к себе Бобика Генералыча, глава Гусаров. Долго спрашивал его о политической обстановке в мире, о нестабильности на Ближнем Востоке, о прогнозах касательно цен на нефть. Потом начали анекдоты рассказывать о Обаме, но Генерала не покидало ощущение, что В@рланг хочет его о чем-то спросить, но стесняется.
- Слушай, брателло, - наконец сказал Генерал, - ты мне будто бы чего не договариваешь?
В@рланг подмигнул Бобику Генералу.
- Вот ты мне скажи, брателло, - начал В@рланг, - вот ты у нас Генерал или просто Бобик?
- Ну… для кого-то Генерал, для кого-то просто Великий Бобик Генерал, улыбаясь ответил он.
- А я кто?
Генерал опешил.
- Ты? Ты брателло, ты В@рланг… А что?
- А может я тоже хочу чтобы меня звали Генералом, сказал В@рланг, на секунду закрывая глаза, успев помечтать о мундире, увешанном медалями за отвагу и славу.
- Ты и так Генерал для всех, и шеф, и генерал, и капитан, и ...
- Ну ведь не официально все это, грустно сказал В@рланг. - Я вот сейчас кое-чего покажу, - сказал В@рланг и начал куда-то звонить по телефону, при этом включив «громкую связь».
- Аллё? – глухо прозвучал нетвердый Ма©ка, - чё надо?
- Алё, брателло! Я кто?
Повисла гнетущая тишина. Ма©ка на том конце провода судорожно выпил стакан. Через минуту был готов ответ.
- Ээээ…. Это ты, Генерал?
В@рланг радостно сказал «ха!» и шлепнул ладонью по коленке.
- Видал?
Бобик Генерал удивленно глазел на В@рланга.
- Вот смотри еще, - веселился В@рланг.
- Аллё? Аллё? – кричала в трубку Келл@ - говорите громче!
- У нее на кухне вечно такой грохот, - сказал В@рланг и наклонился поближе к микрофону телефонного аппарата, - Привет, сестра! Кто я?
- Алё, кто это?
- Сестра! кто я? Я спрашиваю, кто я? – кричал в микрофон В@рланг.
- Алё, алё, центральная, кто там? Кто там? Не слышу! – кричала на другом конце провода Келл@, Мой Генерал, ты что ли? Аллё? Слышу тебя неудовлетворительно!
В@рланг удовлетворенно сказал «хо!» и шлепнул себя по второй коленке.
- Понял?
- Неа, - признался Генерал. - Не понял. Я же Генерал, Бобик Генерал, прозвище такое? А ты, брателло, В@рланг. Тут несостыковочка какая-то. Харе меня путать.
В@рланг опять подмигнул Бобик Генералу.
- Хорошо, вот тебе последняя проверка. Этот точно не соврет. – сказал он и нажал на красную кнопку под крышкой стола.
Из стены с лязгом выехал модокоп Ук©ус.
- Служить и защищать! – рявкнул В@рланг, подражая модокопу.
- Служить хорошо! – рявкнул Генерал.
- Служу законной власти! – воодушевленно подхватил модокоп Ук©ус
- Ты кому это сказал? - весело спросил В@рланг.
Модокоп подумал секунду.
- Тебе, Мой Генерал!
Генерал хихикнул.
- Мне?
Модокоп подумал еще несколько секунд, подергав чугунной головой.
- Да. Служить и защищать хорошо!
- Ты кого назвал Генералом, солдат? – спросил В@рланг.
Ук©ус повращал глазами.
- Тебе, Мой Генерал! Служить и защищать хоррошо!
Генерал, подавив смешок, спросил:
- Скажи, я – Генерал?
- Да, Генерал. Это прростой вопрос! Это хоррошо! – прогрохотал Ук©ус
- А я Генерал? – спросил В@рланг.
- Да. Ты Генерал. Это прростой вопрос.
В@рланг и Бобик Генерал встали рядышком перед модокопом. Кивнув друг другу, они сказали хором:
- А кто из нас Генерал?
Модокоп задумался. Из правого уха потянулась тоненькая струйка голубого дыма.
- Ты, - не совсем уверенно сказал модокоп-ударник Ук©ус.
- Кто? – снова хором спросили мужчины.
Ук©ус клацнул челюстями и дернулся всем телом.
- Ты.
- Покажи пальцем! – сказали, держась уже за живот В@рланг и Генерал.
Модокоп начал дергаться всем телом. Ухо дымило вовсю. Он поднял руку и дергал ею то в сторону В@рланга, то в сторону Генерала. Вдруг в его чугунной голове что-то со звоном взорвалось.
- Непрростой вопрос! – взревел модокоп Ук©ус и взмахом руки, чуть было не похоронил обоих «генералов», но те вовремя успели упасть на пол - Моя сложно ответить! Срррочно необходимо служить и защищать, система под угрозой.
На рельефной металлической груди загорелась лампочка «Перегрев». Из глаз модокопа Ук©ус посыпались искры, он дернулся в последний раз и с невероятным грохотом и звоном упал на пол. От падения его голова отвалилась и, разбрызгивая какую-то маслянистую жидкость, укатилась под стол. Оттуда еще какое-то время раздавался треск электрических разрядов и «Задавать прростые вопрросы, что неясно?».
В@рланг и Генерал начали подниматься с пола. В кабинет вбежали Мя©оед и модокоп Му®ич
- Что у вас тут, - начал с порога Мя©оед, потом осекся, - Ну ёёёё-мазай! Что вы натворили?
В@рланг и Генерал переглянулись и рассмеялись.
- Погоди, погоди, - замахал руками В@рланги повернулся к модокопу Му®ич, - Брателлы, кто из нас Генерал?
- ОТСТАВИТЬ! – заорал Мя©оед модокопу, - Заткнуть уши!
Потом он повернулся к В@рлангу и Бобику Генералычу. Вид у него был сердитый.
- Брателлы, я вас очень уважаю, конечно, но вы мне сейчас всё поголовье модокопов из строя выведите! А они все денег стоят, да и пока еще новых подгонят… И кто ВАС защищать будет? Где я вам таких орлов еще возьму?
Модокоп Му®ич стоял, заткнув уши, и улыбался от уха до уха.

(текст адаптирован под Вест)
Спасибо Леле за помощь.

 

[DeletedUser]

Эпизод X.
Казнить нельзя помиловать

- Расскажи, К@липсо, как дела в подвластных мне землях?
- Народ волнуется, В@рланг. В первом мире опять кого-то не того забанили, в четвертом мульты как у себя дома, на форуме ужас и провокация...
- И что с того?
- Да... Но народ волнуется весьма громко. Если дойдет до немцев - они могут вспомнить, что раньше такое не было у нас. И... как на румынском сервере, вы наверно знаете, как это делается...
- Я знаю, как это делается, - помрачнел В@рланг.
- Надо что-то сделать, - осторожно намекнула К@липсо, - например, дать расширенные полномочия надежному, проверенному человеку...
- Полномочия? А что они дадут, эти полномочия? Ты можешь сделать так, чтобы админы и модераторы перестали делать ошибки? Вот ты - лично - можешь?!
- Я могу лишь приложить все усилия, - вздохнула К@липсо, - но никто не совершенен...
В@рланг чуть прищурился.
- Почти никто, - поправилась помошница.
- Правильно, - кивнул В@рланг, - о чем я и говорю. Они перестанут ошибаться, только если повыгонять всех к чертовой бабушке. А если бы мы с тобой могли сами делать всю работу - давно бы уже повыгоняли.
В кабинете воцарилось тяжелое молчание. Примерно на полминуты. А потом К@липсо воскликнула:
- У меня появилась идея, В@рланг! Вовсе не надо реально бороться с ошибками! Надо показать, что мы с ними боремся!
- Это как? - заинтересовался В@рланг.
- Допустим, модератор делает ошибку. Большую. Серьезную. Снова возникает народное недовольство. А мы быстренько объявляем, что по итогам расследования модератор признан виновным и будет наказан...
- Я лично объявляю, - поправил В@рланг. Немного помолчал, прокручивая ситуацию в голове, и добавил, - да, мне нравится. Только наказание должно быть явным. Например, исключение из Команды и выгнать с проэкта.
- Выгнать с проэкта - это, пожалуй, слишком, - позволила себе не согласиться К@липсо, - но исключение из команды думаю вполне разумно. Вроде и не прилюдно, но смену цвета ника все заметят.
- Верно, - кивнул В@рланг, - пусть будет так. Исполняй.
- Кого будем наказывать? - как бы невначай спросила К@липсо.
- Э-э... О! Слушай, а есть такой парень, если его еще не забанили... Он еще навыки себе рисовал и его дружок, имя забыл...
- А6ка и Паше®? Вы о них? - спросила К@липсо, с трудом стараясь не показать свою радость.
- Да, обейх исключить. Сразу нескольких, так эффектней будет!
- Но это будет выглядеть подозрительно, - вновь позволила себе не согласиться К@липсо.
В@рланг слегка нахмурился, но все же ответил мирно:
- Ты, сестра, лучше не обсуждай мои мнения, о правилах форума и игры забыла? И еще, Трик©тера тоже исключать надо, на время, личные проблемы мешают ему работать. А теперь исполняй. Да, и дело должно обстоять так, чтобы даже Провокаторам было ясно, что админы не правы.
- Должна ли я организовать подачу соответствующей информации журналистам?
- Ни к чему. Журналисты сами себе организуют подачу соответствующей информации. Вот увидишь, часа не пройдет, как взвоют. А уж потом я выступлю...


- Админ Второго Мира, зайдите в кабинет Шефа. Повторяю, Админ Второго...
- Вызывали, В@рланг?..
- Да. Хочу задать тебе очень серьезный вопрос. Ты готов отдать жизнь ради Команды?
Паше® секунды две молча смотрел на В@рланга, а потом глаза его закатились, ноги подогнулись, и тело рухнуло на ковер.
- Нет, ну я не имел в виду прямо сейчас, - обалдело пробормотал В@рланг, - просто спросил...
- Может, воды принести? - дернулась К@липсо.
- Не надо, - остановил её В@рланг, - будем считать молчание знаком согласия. Пусть полежит, отдохнет. А пока пригласи... Кто там у тебя третий по списку?


- Модератор Форума, Трик©тер, зайдите в кабинет Шефа. Повторяю...
- По вашему приказанию прибыл, - Трик©тер неуверенно косился на бесчувственные тела Паше®а и А6ке, но вопросов не задавал.
- Скажите, вы готовы отдать жизнь ради Команды? - в третий раз за сегодня повторил В@рланг.
Модератор слегка дернулся, с явным нежеланием присоединиться к лежащим на ковре, но всего лишь осторожно спросил:
- А что, надо?
- Нет, - ответил В@рланг, и Трик©тер заметно расслабился, аж до стойки "вольно" без соответствующей команды.
- Но надо сменить цвет ника, - Модератор вновь встал "смирно", и глаза его загорелись в предвкушении повышения.
- ...на обычный, - на этот раз стойка не изменилась, а вот глаза наперегонки полезли на лоб.
- За что, В@рланг? за что?!
- Не за что, - поднял палец В@рланг, - а ради чего!

***

- Свежие новости! В@рланг восстановил справедливость! Слава его интеллекту и мудрости! Свежие новости за Кулисами!
Трик©тер шел по улице, стараясь не смотреть на ник у себя над головой, и не замечать вездесущих ньюбов - разносчиков газет. Получалось плохо.
- Сенсация, сенсация! Паше® и А6ка уже не админы! Модератора Трик©тера опустили, и он остался без работы! Все подробности и фотографии с места событий — только за Кулисами!
Бывший уже модератор глухо зарычал. Рука его сама по привычке искала кнопку забанить, но в голове стрельнула мысль "Все равно отмажутся... Я же опять виноватым буду", и он понимал не «за что а ради чего» его понизили но не исключили. Бегающие и кричающие ньюбы начали раздрожать и он ограничился тем, что дал крикливому ньюбу подзатыльник. Тот отпрыгнул, и побежал дальше, продолжая выкрикивать тот же текст.
"Эх, слабо я его! - с сожалением подумал Трик©тер, - надо было... хм."
Он достал мобилу и набрал номер В@рланга.
- В@рланг? У меня есть просьба... Нет, отпуск навсегда мне не нужен. Мне нужен меч Эрнандо и повышение до 99-ого уровня! Я же потом тебе понадоблюсь, сам знаешь...

(текст адаптирован под Вест)

 

[DeletedUser]

Эпизод XI.
Святой Грааль

- Как вы можете это объяснить?
Усталый Му®ыч ткнул Ук©уса в инфу неизвестного ему персонажа.
Помимо бана с причиной "Взломан" написан в панельке админа, в профайле персонажа красовалась надпись:
"don uksus krashe kamasutry".
Ук©ус пожал плечами.
- Ну подумайте. - упрямо продолжил Му®ыч. - Если бы Вы знали, что жить Вам осталось несколько минут, что бы Вы сделали?
- Поспешил бы слить бабки в казну и письмо любимой написать? – неуверенно предположил Ук©ус.
- Вот-вот. – подтвердил Му®ыч. – А этот перс поспешил написать в профайле вот это. И, к слову сказать, мне это не нравится.
- Погодите секунду. – сказал Ук©ус и задумался. В глазах его заплясали буквы…

don Uksus kraSHe kAMaSUtry
don uksUS KrashE kamasutrY
don UkSuS krAshe kamasuTRy
Don uKSus krashe kamAsutry
dON ukSUS kRashe Kamasutry
…
- Это же анаграмма!!! – взволнованно сказал Ук©ус, делая умное лицо. Вот смотрите – это же одно из древнейших заклинаний, восходящих еще к временам, когда люди жили на пальмах…
И, зачеркивая и переписывая только ему понятную очередь букв, Ук©ус вывел:
“varlang, ti rediska i...6”
Му®ыч оцепенел и по телу его пробежала легкая, но очень неприятная дрожь.
- И что это могло бы значить? – осторожно спросил он.
- Не знаю. – ответил Ук©ус. – Но, кажется, здесь пропущено одно слово, а цифра 6... значит 6 букв.
- Может это слово «krasiv»? – улыбчиво спросил Му®ыч.
- Эээ, не думаю, мне кажется это... “zanuda”
- Ну попробуем, - пробормотал Ук©ус, открывая профайл персонажа “zanuda”.
С первого взгляда было очевидно, что сыщики на верном пути. Помимо бана за мультоводство, в профайле красовалось:
“Vodka zavut pirsanadja.
Bukvav f poroli lish pyati..
Put on k Graalu ukajet.
Nada porol ugadat.”
- А что такое Грааль? – удивился Ук©ус.
- Вы что, не играли в Героев? – забеспокоился Му®ыч. – Это же целое состояние!
- Ваааау!!! – воскликнул Ук©ус, открывая инфу персонажа Vodkа.
Vodka действительно оказался не за решетками.
Запустив стартовую веста, бывшие следователи, ныне золотоискатели, начали подбирать пароль для Vodke.
- plizzz и paroli не подходят. – сказал Ук©ус. – попробую zevest…
- Там же сказано – пять букв! – воскликнул Му®ыч.
- Аааа! – хлопнул себя по лбу Ук©ус. – Точно!
Через минуту оказалось, что не подходят ни “djigit”, ни “99level”, ну не верили они что пароль состоит только их 5 букв.
- Постойте, - сказал Ук©ус. – здесь тоже должна быть какая-то подсказка. Но какая?
- Попробуйте анаграммы? – предложил Му®ыч, и Ук©ус погрузился в изучение.
- Ничего не идет, - пожаловался он спустя некоторое время. – Возможно…
- Что?
- Минуту… Этот транслит – неспроста…Грааль это деньги, деньги это доллары... И Ук©ус уверенно набрал в строке пароля слово “dolar”.
Зашуршал процессор, впуская опешивших Му®ыча и Ук©уса в мире веста под персонажем Vodka.
- И что дальше? – почему-то шепотом спросил Му®ыч.
- Возможно, у него есть какие-то записи на почте? – предположил Ук©ус.
- Может быть подсказка есть в инвентаре?
Му®ыч и Ук©ус переглянулись.
- А может ну его, этот Грааль? – начал Ук©ус.
- Угу, еще за мультоводство заблочат. – угрюмо продолжил Му®ыч.
- Мне кажется надо забить на золото и богатство и вернутся к работе, сказал Ук©ус и делая вид что закрывает окно игры, пригласил Му®ыча на пиво. Да уж.. работа..
Через 2 часа Ук©ус вернулся перед монитором, при этом, успев заказать Му®ычу девушку в салуне.
На второй день Ук©ус подал заявление об отставке. Что же он нашел в инвентаре?

 

[DeletedUser]

Эпизод XII.
Премия Рунета

Однажды в своем божественном кабинете, В@рланг стоял перед окном и грыз ногти. Он ждал определенную машину, но машины не было. Он ждал бежевую. Улицу заполнили автомобили всех цветов радуги, но бежевых не было. В@рланг вздохнул, и взгляд его скользнул по тротуару. Он с удивлением заметил девочку в сером балахоне, которая краской из аэрозольного баллончика рисовала на стене красный круг. Возмущенный В@рланг рывком распахнул окно.
- Алё! – крикнул он девочке, - сестренка, это кто тут балуется?
- А это видел? – крикнула девочка и показала В@рлангу баллончик с краской, - че надо?
- Я те дам «че надо»! – сказал В@рланг, узнав в девочке мегоФлаю, - ты чего это рисуешь тут, а?
- Я солнышко рисую! – крикнула девочка, не отрываясь от своего занятия.
В@рланг внимательно посмотрел на красный круг.
- А чё красное?
- Желтой краски нет, - ответила девочка, - а что, не нравится? Я ему сейчас еще лучики подрисую, нос, глазки и напишу «Миру мир».
- Не надо глазки и миру мир, - сурово сказал В@рланг, - нарисуй там внутри пистолет, а ниже напиши «The-West, The Best”, или милицию вызову.
Девочка хотела было возразить, но тут к подъезду здания Команды, скрипя шипами, подрулила бежевая инкассаторская машина. мегоФлай, видимо, решила, что приехала обещанная милиция, и начала усердно рисовать мелком внутри круга заказанный пистолет.
- Приехали! – всплеснул руками В@рланг и закрыл окно.
Он подбежал к зеркалу, поправил галстук и сел за стол. За дверью послышались тяжелые шаги, и в кабинет вошла делегация, которая состояла из Келл@, модокопов Му®ыч, АлиенМ@йнд и бывший глава модокопов – Мя©оед, который так и не покинул команду, несмотря на отсуствие спец. мундиров. Модокопы были вооружены до зубов. Келл@ несла в руках коробку, обитую черной парчой. Она жестом велела модокопам встать у входа, а сама подошла к божественному столу и замерла по стойке смирно.
В@рланг сглотнул, не сводя глаз с черной коробки.
- П-принесла? – спросил он взволнованным голосом.
- Д-да, - ответила Келл@, тоже жутко волнуясь.
- Открывай, - прошептал В@рланг.
Келл@ отщелкнула золотой замочек и открыла крышку. Собравшиеся ахнули – комната наполнилась мягким золотистым светом, по стенам забегали мириады солнечных зайчиков. В@рланг встал из-за стола и на ватных ногах подошел к Келле. Щурясь, он протянул руки к коробке и вынул из объятий красного шелка две золотых статуэтки с надписью «Победителям Премии Рунета 2009».
- Моя прелесссссть, - сказал В@рланг и потом велел всем выйти вон.
Он подошел к зеркалу, прижал к себе статуэтки и сказал:
- Спасибо всем моим родным, друзьям, знакомым, всем тем, кто в меня верил и помогал, спасибо киноакадемии.. тьфу ты... и еще хочется отдельно сказать, что…
Вдруг на божественном столе зазвонил телефон.
- Алё, дорогой брателло? – прозвучал в трубке голос Алл©ерча, - ну что, привезли?
- Что привезли? – переспросил В@рланг и прижал одной рукой статуэтки у груди.
- Ну, призы привезли? Дашь позырить?
В@рланг наконец пришел в себя.
- Ничего не привезли, с чего ты взял?
Статуэтки стукнулись друг о друга с предательским «дзынь».
- Ай, зачем так? Всё знаю, дорогой брателло, мне мегоФлай сказала, - Алл©ерч был непреклонен и полон решимости позырить на статуэтки.
- Откуда она-то знает? – фыркнул В@рланг.
- Да думала что менты, с регистрацией накроют, а потом Мя©оеда, сто лет без Виагры ему, увидала, - нараспев произнес Алл©ерч, - говорит, нес в руках коробку. А если и Мя©оеда вы потревожили, значит что-то у вас важное. Ну да я всё знаю, брателло, ты мне лучше скажи, у тебя их два?
- Эээ.. - В@рланг сдался, - всё-то вы раньше меня узнаете… Да, два, а что?
- Один продай, а?
- ЧТО? - В@рланг чуть не выронил драгоценный приз из рук, - ты с ума сошел?
- А что, ай?
- Да ты сдурел? МОЁ!
Алл©ерч терпеливо вздохнул.
- Ай ну зачем тебе два, дорогой брателло. Ты их вязать будешь? Продай один, будь человеком! Я тебе за нее дам.... ммм.. не, не дам. Просто продай, а?
В@рланг насупился, открыл официальный сайт Драмкружка монастыря имени Матери Анны и зачитал вслух:
- Секи модную фишку, брателло. «Не всё в этом мире продается.» Чао.
Алл©ерч всхлипнул и отключил связь. В@рланг еще с минуту покрутился перед зеркалом, потом направился к чулану. Стеклянный шкафчик, заказанный именно под эти две статуэтки, еще не успели привезти, так что пока В@рланг решил спрятать их именно в чулане. Когда он открыл небольшую дверцу, ему в объятья упала мумия К@липсо.
- Подумай хорошшшоооооо, - пролепетала мумия и злобно вытаращила глаза.
- Тьфу ты, - сказал В@рланг и набрал номер Алл©ерча, - Алё, слушай, а тебе мумия не нужна? Ты у нас известный собиратель древностей.
- Мумию волка предлагай! - фыркнул Алл©ерч и повесил трубку.
В@рланг пожал плечами и принялся прятать статуэтки под различным хламом, что в обилии заполнял всё пространство кладовки. Перед тем, как убрать свои призы, В@рланг троекратно расцеловал каждую статуэтку и аккуратно завернул их в темно-красный бархат.
- Вот такие пироги, - сказал В@рланг, подмигнув мумии К@липсо.
Мумия надула щеки и демонстративно отвернулась.

Утром В@рланг понял, что все это ему приснилось... статуетки то ушли к другому -)

Комменты тут

 

[DeletedUser]

Скоро новый год

Эпизод XIII
Скоро новый год

Однажды утром В@рланг верхом на Апок@липсо ехал на работу и думал о государственных делах. Откуда-то снизу постоянно слышался хруст костей и чавканье.
- Алё, - сказал В@рланг и постучал Апок@липсо по железной голове, - ты че там, под ноги не смотришь?
- НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, Я СОБЛЮДАЮ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ, НО ПО ОЩУЩЕНИЯМ, Я ПОСТОЯННО НА КОГО-ТО НАСТУПАЮ.
- Так под ноги надо смотреть! - сказал В@рланг, - как приедем, объяснительную напишешь.
- НО Я СМОТРЮ ПОД НОГИ... ТАМ НЕТ НИКОГО.
- А кто ж визжит? - спросил В@рланг и посмотрел на дорогу.
Дорога была абсолютно пустая. Вдруг откуда-то со стороны канализационного люка отчетливо послышалось:
- Администрация &%$&#!!! Я вас и так, и сяк! А ну снимите с меня бан!!!
- О, а вот сюда наступи, пожалуй, - сказал В@рланг и с удовольствием послушал, как издает последний писк нарушитель порядка.
Вдруг в кармане зазвонил мобильный телефон.
- Алё? - раздался в трубке встревоженный голос Юрия Му®ыча, - брателло, у нас снова проблема.
- А че за проблема? О, слушай, а чего это на дороге никого нет, но мы почему-то всё кого-то давим, а?
- Так это Снегурочка Келл@ вчера учудила, с тосолу растащило девушку, ну она начала кричать, что ближе к народу, то да сё.. Навыки маскировки она опять раздавала направо и налево. Никого не видно! Я сегодня Сергею М@сковичу на ногу опять наступил! Он обижается, а я что могу поделать? Да ладно, переживем, это до обеда, как обычно, а вот новая беда-то пострашнее. Ты скоро будешь?
Через полчаса, постоянно об кого-то спотыкаясь, в здание Администрации вошел встревоженный В@рланг. В божественном кабинете его дожидался Юрий Му®ыч. Когда В@рланг вошел в комнату, он закричал:
- Осторожно, брателло, не наступи на М@сковича!
- А где он?
- Ой… - раздался голос М@ски.
- Да вот ты на него уже и наступил, - сказал Юрий Му®ыч, - слушай, сразу к делу. Вроде как скоро новый год, а мы не можем порадовать народ подарками. Что же делать?
В@рланг даже не знал что ответить. Подумал, посмотрел на календарь, посмотрел на ескизы своего будущего домика, опять подумал...
- Еврика! Может устроим корпоративку?! - закричал М@ска.
В@рланг вздрогнул.
- Слушай, ты хоть предупреждай, когда говорить начинаешь…
- Может, мне рукой махнуть? – язвительно ответил М@ска.
- Ладно, не умничай.
Вдруг двери кабинета распахнулись, и в комнату вошла Келл@ с подносом в руках. На подносе лежала разноцветная таблетка.
- Брателла, ё-маё, я ж тя еще ж не поздравила ж! – проворковала она и протянула В@рлангу поднос, - на вона, таблЭтка. В два раза быстрей голова пройдет.
В@рланг взял таблетку, покрутил ее в руках, потом нахмурился.
- И чего, всем опять раздала?
- Угу.
- И какие на тот раз побочные эффекты будут?
- Да никаких… сказала она и покраснела...
В@рланг облегченно вздохнул и выпил таблетку.
- …Разве что борода из ваты вырастет, - добавила Келл@, - а что ты так на меня смотришь? Та ж тока до обеда!
В@рланг остался сидеть, разинув рот. Келл@ развернулась на каблуках и направилась к выходу, напевая себе под нос «Снехуркой стаааааа-ну я красивой». М@ска и Му®ыч вышли в след за ней.
В@рланг осторожно ощупал подбородок и включил ноут. Через несколько минут, народ лишился халявными навыками маскировки.
-------------------------------------------------------

В@рланг отправился в магазин, чтобы купить родным и близким подарков на Новый год. Однако его персональный автомобиль завяз в полукилометре от магазина «Детский мир». Площадь буквально кишела людьми с авоськами и туристическими рюкзаками. В@рланг с удивлением обозрел толпу, которая меньше всего напоминала организованную очередь, и полез во внутренний карман пиджака. «В@рланг я или дворник какой-нибудь?», подумал он, открывая бумажник. Из бумажника на него приветливо глядела внушительных размеров стопочка еврокупюр, напоминающих зеленые фантики. В@рланг удовлетворенно хмыкнул и приказал ехать в Универмаг.
Входные двери Универмага встретили В@рланга картонной табличкой «Переучёт». На требовательный стук в дверь и неоднократное напоминание, что их, торгашей, много, а В@рланг один, из магазина не последовало никакого ответа. В@рланг сердито сплюнул и направился за угол здания, проверить черный ход. К своему удивлению, у черного хода он обнаружил Городского Волка, оживленно разговаривающего по мобильному телефону.
- Дорогая! Эээ, - сказал Волк, увидев В@рланга, захлопнул крышку телефона и отчего-то смутился, - подарки покупаю…
- Почему с черного хода? – возмутился В@рланг, - почему меня не пускают?!
Тут его взгляд упал на ржавые покосившиеся телеги с разбитыми колесами, припаркованные возле черного хода. На борту головной телеги было нацарапано, по всей видимости, её название - "Могущий". Несколько телег были уже загружены и глухо затянуты брезентом.
- А это чё за телеги? – удивился В@рланг, - где Жип Клексус?
- Это не телеги, брателло, - сказал Волк, - это называется «обоз». Мы этот самый обоз в ГПиЖ купили недорого.
- Что недорого, то заметно, - кивнул В@рланг, - а с чего бы это им продавать обозы свои? Они ж на них на Восток вроде ломились одно время?
- Передумали, - махнул рукой Городской Волк, и тут с черного хода показались двое грузчиков, скрючившихся под массой огромного кованого сундука.
- Эй, эй! – крикнул им Волк, - аккуратнее! Не пиво несешь, алё! Косарь за сундук!
В@рланг застыл в изумлении. «Это ж какие деньжищи!», подумал он, но озвучивать свои мысли не стал, а сказал лишь:
- Ого…
- А ты думал, - ответил Волк, - ручная работа. Хенд мейд.
В@рланг понимающе кивнул. Из дверей показался невысокого роста человек в круглых очках и карандашом за ухом. В руках он держал потертую учетную книгу. На клетчатом пиджаке был пришпилен мятый бейджик с надписью «Др. Плечо - Олег™».
- Таки сколько я вам уже отвесил сундуков, шоб у них ручки-ножки отсохли? – крикнул из дверей Олег™.
- Ну сам считай, два сундука плюс два сундука, - сказал Городской Волк и заговорщицки подмигнул В@рлангу.
- Значить пять, - сказал Олег™ и, высунув язык, начал что-то выводить в книге.
- Торговля… - примирительно развел руками Волк и крикнул, обращаясь к Олегу™, - Четыре вообще-то!
- Вей, ну да, таки а я шо сказал?, - кивнул Олег™ и принялся усердно тереть страницу ластиком.
- Такие дела, - сказал Волк В@рлангу, - немножечко покупаю брателлам подарки.
- Это хорошо, это очень хорошоо... - согласился В@рланг, - мне бы тоже подарков, эй, уважаемый?
- Та ну и шо, шо уважаемый? Таки я уважаемый уже много лет, шоб я сдох, и шо с того? – с грозным видом сказал Олег™, захлопнув книгу, - и шо вам?
- Подарков, че ж еще, - ответил В@рланг.
- А еще шо? – сказал Олег™, ткнув руки в боки, - таки вам подарков, Снегурке подарков, , Аллсерчу подарков… как его там, шоб он долго жил на свою зарплату? Ну с ним, короче, приезжал, и им надо. А мне шо? Таки разорваться тут между вами, мама папа?
- Одно дело Аллсерч, другое дело – я, - буркнул В@рланг.
- Кто тут «я», вей? – возопил Олег™, - шляются тут разные шлемазлы, понимаешь ли…
В@рланг побагровел. Городской Волк схватился сначала за голову, потом вцепился в В@рланга, метнувшегося было в сторону Олега™.
- Спокойно, брателло, он видит плохо, - пробормотал Волк, одновременно сделав Олегу™ страшное лицо, - алё, брателло, ты там осторожнее, это наш человек, он с нами!
- Все с вами, - сурово сказал Олег™, - развели.. кругом блатные… Это чтобы последний раз! Таки я абсолютно серьёзен!
Олег™ погрозил мужчинам пальцем, а Городской Волк умоляюще посмотрел на В@рланга. В@рланг героически промолчал и направился с ними к входу в магазин.
Вдруг издалека послышался легкий стук. Мужчины обернулись и увидели, как к ним приближается модокоп на больничном Янис Ук©ус. Вид Ук©уса был плачевный – нога его была по колено в гипсе, так что передвигался он при помощи костылей, руки были покрыты ссадинами и синяками. На голове Яниса Ук©уса возвышалась сложная конструкция из бинтов, лейкопластыря и морских водорослей. Разобрать подробнее состояние других частей тела модокопа Ук©ус мешали шорты-бермуды и майка с надписью «I love Thailand».
- Брателлы, - просипел Янис, - меня подождите! С самолета только, подарки купить не успею же…
В@рланг посмотрел на недовольного Олега™ и заткнул уши. Человек невысокого роста крякнул, побормотал «Таки шоб без очереди пролезть, даже ноги ломают», и все быстро зашли в магазин.
- Ну таки давай уже, разоряй меня на товар, - кивнул Олег™ В@рлангу.
В@рланг порылся в божественном портфеле и достал из его недр пятидесяти четырехметровый рулон туалетной бумаги Zewa, мелко исписанный именами и отчествами близких и родственников. Городской Волк присвистнул.
- А потому что Новый год, - немного смутился В@рланг.

----------------------------------------
Адаптированно под вест.
Комменты тут

 

[DeletedUser]

Эпизод XIV
Выборы. Вариант номер 13, последний.

Однажды в божественном кабинете проходило собрание. За божественным столом восседал В@рланг, вид у него был суровый. По правую руку от него сидела Келла в теплых домашних тапочках. Слева, Ма©ка с блокнотиком в руках. На столе стоял томагавк, на котором заточкой было процарапано: "Фром Джеронимо, уйз лав". Томагавк был обращен к аудитории.
Аудитория, собравшаяся в кабинете, представляла всю команду модокопов и прочих сугубо положительных персонажей, таких, как мегФл@й, НоФиР, Йонни и Га®ри. Аудитория заметно нервничала.
- Алё, - сказал В@рланг, - приступим.
Он открыл журнал, похожий на тот, что используется в школах. В журнале были аккуратно занесены все служители Закона и Государства, а так же, имена простых жителей. В@рланг еще раз оглядел собравшихся и спросил:
- Так, все на месте?
- Никак нет, - отозвался Ма©ка, наше дружеское плечо, In©omerа нету, давеча на задание отпросился, в далекие края.
- В какие еще далекие края? - удивился В@рланг.
- Не знаю, - пожал плечами Ма©ка, - так и сказал, "в далекие края".
В@рланг закатил глаза и повернулся к аудитории.
- Ладно, мои хорошие. Займемся делом. Вот тут у меня журнал есть полезный, вы там все записаны.
Аудитория вжала головы в плечи.
- И из этого журнала мы сейчас выберем представителя игроков, будь он модокопом или простым игроком, - закончил свою мысль В@рланг и стал водить пальцем по списку, - так вот, пожалуйста, чем не кандидат? АлиенМ@йнд, замечательный человек. Какие у вас, господа, мысли?
Весь зал хором сказал "Даааа!". Весь, кроме мегФл@й, и спрятавшегося за портьерой In©omerа. Последний вздрогнул в своем укрытии и перехватил поудобнее золотую пепельницу, которую стянул с божественного стола.
- А чё я? - возмутился АлиенМ@йнд, - я чё? Я не могу!
- Как не можешь? - возмутился В@рланг, - тебе партия.. тьфу, В@рланг сказал "надо", ты что должен по идее ответить? "Есть", вот что ты должен ответить!
- Чё это есть? Я не пойду! Я занят весь день! У меня семья!
- Чем это ты, уважаемый, занят? - спросил 0лег.
- А я, уважаемый, - ответил АлиенМ@йнд, - модерирую все разделы форума одновременно! Так-то. Я не могу.
В@рланг потер подбородок.
- Логично. Все разделы форума - это серьезно. Хорошо, АлиенМ@йнд, я вас понял. Кто у нас еще? О, мой неуклюжий Гоцм@н! Ну чем не кандидат? Орел, можно сказать? Что скаж...
Аудитория, не дожидаясь, пока В@рланг задаст вопрос до конца, ответил дружно "Даааа!". Неуклюжий Гоцм@н схватился за сердце.
- Как я? Почему я? Я не могу! Я держу оборону на информационном фронте! А если какие там провокаторы опять чего напишут? (меогФлай в этот момент угрозила ему кулаком) Да ты что, братан! Я не могу, даже не проси.
В@рланг сморщился.
- Ну да, информационная война, то да сё, пятая власть... - пробормотал он.
- Да да, - подхватил Неуклюжий Гоцм@н, еле сдерживая довольную улыбку, - и даже шестая, братан, а в наших реалиях, даже и седьмая, и восьмая!
В@рланг округлил глаза и чуть привстал с кресла.
- Так много? - сказал он, присвистнув, - братан, ну ты уж держи их там всех, ну там... В общем, ладно, я понимаю, столько работы, я всё понял, к тебе вопросов нет. Так, кто у нас еще?
Неуклюжий Гоцм@н сидел и улыбался. Аудитория косилась на него с плохо скрываемым недовольством.
- Тааак... Ой как всё сложно-то, - простонал В@рланг и наобум тнул пальцем в журнал, - О! Товарищ ВеретенО! Он же еще Ленина видел, наверняка от него мудрости нахватался, товарищ ВеретенО, дедушка, что скажешь? Главным будешь?
"Даааа!" - сказала аудитория, модокопы заржали.
- Ась? - сказал ВеретенО, который сидел в самом углу комнаты и до этого момента спокойно дремал, - чавось?
- Тавось! - сказал В@рланг, - ты главный представитель игроков! Приступать к исполнению немедленно!
- Сынок, - пролепетал ВеретенО, теребя за плечо похмельного НоФиРа, - чавось там? Не слышит дедушка. Неужто царь меня снова призвал под свои штандарты?
- Отец, те чё надо? - просипел он.
- Чавось говорят-то? - спросил настырный ВеретенО, продолжая трясти НоФиРа вместе со стулом.
- Да что ты пристал? - возмутился НоФиР, - призвал, призвал, иди давай к нему!
ВеретенО поспешно поднялся со стула, трясясь и что-то бормоча о проклятых коммуняках, и поспешил к божественному столу. В@рланг насторожился.
- Дедушка, будешь главным? - осторожно спросил он, глядя на приближающегося с невероятной для него скоростью ВеретенО.
ВеретенО, не дойдя каких-то трех-четырех шагов до В@рланга, пал ниц и возопил:
- Батюшка ты наш царь! Не волею своей токма под страхом штыков большевистских пошел я в Красную армию, будь она проклята! Готов встать под штандарты твоя, да пойтить сызнова под руководством генерала Шкуро!
- Шкуро! - встрепенулся модокоп Ма©ка, - Це дiло!
- Чё? - спустя минуту щемящей тишины спросил В@рланг, - Дедушка, ты в порядке? Какой царь? Я В@рланг, братан, ты тут харе революционные телеги толкать! Нет у нас царя, так уж повелось.
- Да, государь! - заблеял старичок, - Нет другого царя кроме нашего царя батюшки, отца родного.... ээээ!
Зал ахнул. Келла наклонилась вплотную к уху побагровевшего В@рланга и прошептала: "Старик явно не в себе". В@рланг кивнул и мрачно произнес:
- Дааа... Всё ясно. Заседание продолжается. Тааак... - он снова начал водить пальцем по журналу, только в этот раз его ноготь оставлял за собой глубокую борозду, которая не сулила собравшимся ничего хорошего.
Аудитория вжала головы в плечи.
- Жалко, In©omer не здесь, очень жалко, - бормотал В@рланг.
Наконец он убрал палец с журнала и в сердцах воскликнул:
- Да что такое! Так мы до бесконечности будем выбирать! Всё, выбираем по алфавиту. Первый. Кто тут? Антон Мя©оед! Всё, я не хочу ничего слуша...
«НЕЕЕЕТ!», взревели модокопы. «ДАААА» взревели остальные включая In©omerа за портьерой. Мя©оед было начал тянуть руку, видимо, чтобы возразить, но тут In©omer из-за своей портьеры метнул в него золотую пепельницу. Пепельница попала Мя©оеду ровно в висок, и тот упал без сознания.
- Что там такое? - недовольно сказал В@рланг, стараясь разглядеть, что происходит в комнате.
Из-за столпотворения, которое началось в кабинете, это было почти невозможно. Все повскакивали со своих мест и кольцом сомкнулись вокруг бездыханного тела бывшего модокопа, а ныне — представителя игроков, Мя©оеда. In©omer незаметно вынырнул из-за портьеры и присоединился к аудитории.
- О, In©omer, а ты откуда тут? - воскликнул В@рланг.
- Издалека, - туманно ответил он, - а вы тут чего делаете?
- Представителя игроков выбираем, - сказал В@рланг и ткнул пальцем в центр внимания аудитории - я предложил Мя©оеду.
- Ну и как? Значит, выбрали уже? - немного волнуясь, спросил In©omer.
- Не знаю, - сказал В@рланг с чуть виноватым видом, - я ему предложил, а он упал. Теперь как-то даже неудобно. Погоди, может еще откажется... тебе предложу...
- Да нет же, - сказал In©omer, - это он от радости!
- Келла, обратился В@рланг к девушке, принеси шампанского, мы наконец-то демократично провели первые выборы в истории Веста!

----------------------------------------
Адаптированно под вест.
Комменты тут

 

[DeletedUser]

Эпизод XV
Acta est fabula!

Однажды В@рлангу позвонил Отто вон Вестхен.
- Алё, братан, - сказал Отто вон Вестхен - я тебя с Пасхой поздравить позвонил.
- Ага, - сказал В@рланг, - спасибо, поздравляй.
- Ну так… Уже поздравил.
- А, спасибо, - сказал В@рланг, - и я тебя поздравляю. Только праздников многовато, брат, мы с Келлой и Ко. праздновать устали, она говорит, что до 1-го мая с такими темпами не дотянем.
- Это ничего, - сказал вон Вестхен, - дотяните. Ты мне лучше вот что сделай. Ты мне отчетик о положении вокруг свободы слова в вашем мире составь. Мне очень надо. А то на нас Европейский Союз уже косо смотрит.
В@рланг сглотнул, вспомнил о недостроенном домике на берегу океана…
- На кого «на нас»?
- На нас, брателло, это значит на нас. Напишите там что-нибудь, но им должно понравится.
В@рланг потер подбородок и набрал номер своей правой руки.
- Алё, братан, у нас правительственный заказ.
- Что такое? – удивился Гот©ман, - еще 5 Джеронимов рисовать надо?
- Да нет, не всё так страшно. Тебе надо какую-нибудь тему про свободу слова забацать. Ну там, знаешь.. Нуу… Напиши там как у нас дела со свободой слова, как Администрация к этому относится…Ну ты умеешь, справишься, короче, давай там уже. Ну что-нибудь, и чтобы быстро. Жду тебя через полчаса.
Ровно через тридцать минут дверь божественного кабинета распахнулась, и в комнату вошел возбужденный Гот©ман.
- Мы тут коллективно написали, братан, - сказал он, протягивая В@рлангу листок формата А4 - тут всё тезисно. Это модно так сейчас.
В@рланг кивнул и углубился в чтение.
«ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ.
Мартовские тезисы by модокоп Волк.
1. Модокопы следят за вами, а не за соблюдением закона.
2. Сотрудники администрации ненавидят вас за тупые, идиотские, лживые и корявые. Дневная квота на тупые и лживые вокруг сотрудника Администрации – 15 рыл.»
В@рланг ошалело уставился на Гот©мана. Тот скромно улыбнулся.
- Ну как, нравится?
- Эээ… Что это?!
- Ну как, - с готовностью принялся объяснять Гот©ман, - это посыл народу касательно свободы слова в сторону Админ-структуры. А что? Ты ж сам просил.
- Я? - В@рланг с недоверием взглянул на листок бумаги, - там вроде другая формулировка была.. ну ладно, а что такое «тупые и лживые»?
Гот©ман заглянул в листок и шлепнул себя по лбу ладонью.
- Вот черт! Опечатка. Это я про рожи, брателло.
- Не пойму, а модокопа Волка -то зачем приплели сюда? – спросил В@рланг.
- Ну как же, кто у нас главный по свободам слова? Всё равно на него подумают.
- Господи… - прошептал В@рланг и принялся читать дальше.
«3. Член команды игры не обязан и не должен. Вообще. Уж тем более вам. Не заслужили.
4. Если модокоп бьет морду троллю – так надо. Если вы думаете, что бить морду троллю нельзя – это ваши проблемы. Если вы начнете объяснять это модокопу, который в данный момент бьет морду троллю – у вас две проблемы, соответственно, модокоп и … тролль.
5. Кто вы вообще такие?! См. п. 3.
6. Самоутвердиться за счет членов команды игры нельзя. Модокоп или член команды вправе самоутвердиться за ваш счет. Счет вам будет предоставлен на месте самоутверждения. Вякать что-то там – вообще нельзя. Лучшее, что вы добьетесь – это хапнете люлей на месте попытки вякнуть.»
- Братан, - сказал В@рланг, - я пока на тексте в целом не останавливаюсь, да, ты мне просто скажи, вот эти слова, «вякать», «хапать люлей»… Это всё литературные слова, да?
Гот©ман замялся.
- Э.. Ну вообще-то, признаться, я и сам толком не знаю. Но если ты хочешь, я вызову модокопа Олег, я в него энциклопедию Кирилла и Мефодия загрузил, он точно в курсе. Вызвать?
- Погоди, - буркнул В@рланг, - дай дочитаю. Один абзац остался.
«7. Вы действительно имеете право подать жалобу в саппорт о каком-либо противоправном действии третьего лица, только учтите, что в 99% случаев вы плохо изучили эти тезисы, а, значит, люлей таки вы хапнете».
- Брателло, - Гот©ман потряс онемевшего В@рланга за плечо, - братан, слушай, если тебе кажется, что я чуть-чуть перегибаю палку, я могу их с Пасхой, например, в заключительном тезисе поздравить… Брателло, я всё хорошо написал?
В@рланг встрепенулся.
- Нет! – рявкнул он, - ты с ума сошел? Зачем грубить людям в преддверии Пасхы?!
В@рланг схватил золотой Parker и начал увлеченно править текст. Через несколько минут лист бумаги с авторским текстом напоминал творение трехлетнего ребенка, который испытывает острую тягу написать что-нибудь золотым Parker’ом на листе бумаги формата А4, но в силу незнания алфавита ограничивается лишь многочисленными каракулями, кляксами и фрагментами китайских иероглифов.
- Разберешься? – спросил В@рланг, протягивая несчастный лист бумаги Гот©ману.
- Эээ, - сказал Гот©ман и прищурился до слез, - ну в общем картина ясна, братан. Но как-то очень вежливо, по-моему…
- Нормально, - кивнул В@рланг и улыбнулся, глядя на свое творение, - немного неаккуратно, но зато я за две минуты уложился! А ты, между прочим, полчаса над этим корпел. Вот так-то!
Гот©ман закатил глаза и неохотно кивнул.
- Ага, - буркнул он, - точно, мастерство не пропьешь…
- Вот именно, - победоносно произнес В@рланг, ставя свою визу на листке бумаги, - даже за десять дней. Всё, иди, опубликовать надо. И Вестхену по факсу скинь, прямо сейчас.
Гот©ман вздохнул, принимая истерзанный листок из рук В@рланга, и вышел из комнаты.
- Вот так, - кивнул своим мыслям В@рланг, - и правдиво, и не обидели никого.
На божественном столе зазвонил телефон.
- Алё, - сказал из трубки вон Вестхен, - братан, ну что там? Готово?
- Конечно, - гордо ответил В@рланг, - досрочно, все как ты просил. И правдиво, и сдержанно. Уже опубликовали.
- П-правдиво? – прошептал Вестхен- опубликовали?!
В@рланг осторожно положил трубку, закрыл глаза, досчитал до трех и бросился искать Гот©мана.
На улице была пасмурная погода…

----------------------------------------
Адаптированно под вест.
Комменты тут

 

[DeletedUser]

Эпизод XVI
Письмо нищастя!

Однажды утром В@рланг, простояв в автомобильной пробке больше часа, вошел в свой божественный кабинет в весьма паршивом расположении духа. Сев за стол, он первым делом полез в админтуле полюбоваться над навыками своего детище, Джеронимо. Потом залез на форум... темы пестрели заголовками, которые при всем своем разнообразии сводились к одному: очередная забастовка. В@рланг не стал вникать в суть дела, горько вздохнул и пошел читать свою почту.
Среди прочих важных деловых писем, например, о предложении от правительства Зимбабве касательно создания в Африке фан клуба Джеронимо (письмо заканчивалось фразой «пожалуйста, подумайте – вы же белые, а не мы»), в ящике висело довольно странное с виду письмецо.
- Троян! Снова атака латышских хакеров! – в ужасе воскликнул В@рланг, с полминуты пометался по кабинету и, наконец, позвонил модокопу АлиенМайнду. Тот не отвечал, видимо, стоял в пробке.
- Алё! – возбужденно начал диктовать на автоответчик В@рланг, - брателла! Срочняком руки в ноги и ко мне, я сказал по-бырику, меня тут вирусы атакуют!
В ожидании АлиенМайнда, В@рланг с ужасом уставился на экран и начал грызть ногти. Письмо называлось «Письмо нищастя для В@рланга». В@рланг сглотнул.
«Откуда они знают мой адрес?» - вихрем роились мысли в божественной главе, отчего Вселенные, вращающиеся вокруг оной главы, снова начали сталкиваться и пихаться, - «Ведь я же шифранулся, как только мог!»
В@рланг подошел к окну. Улица была полна тревожных людей и машин.
«А что, если?» - подумал В@рланг, - «А что если это действительно для меня? Кто-то пошутил? Да, наверное, кто-то, кто знает адрес, это шутка…» В@рланг облегченно вздохнул, хватаясь за только что выдуманную версию, и повеселевшим направился к компьютеру.
Открыв письмо, В@рланг ахнул. Письмо было от некрупного писаки поселкового масштаба Инкоме®а Анатолиевича. В@рланг закусил губу и начал читать про себя:
«Брателло! Дорогой мой брателло, да пребудет царствие твоя еще <сюда впиши сам, пожалуйста, у меня тут в инет-кафе цифровая клава заедает> лет! Пишет тебе твой преданный и верный друг и поклонник всех без исключения твоих талантов Инкоме® Анатольевич, твой писака.
Знаешь, брателло, меня уже, если честно, зае...., стала очень расстраивать ситуация, когда я тут по двадцать.. нет, по двадцать одному часу в день пишу о тебе всякие сатиры, рассказы, слагаю о тебе былины, и! (я не побоюсь этого слова) даже замахнулся на цельную биографическую страницу для тебя, дорогой мой и почитаемый брателло! Я пишу как неистовый..»
- Больной, - пробормотал В@рланг, налил себе кофе и продолжил читать.
«Я пишу тебе как неистовый, каждую неделю по 3-4 истории, интересные темы, конкурсы, статьи…»
- Врёт! – в сердцах сказал В@рланг и пристукнул кулаком по столу – на прошлой недели всего одну тему накатал, лентяй.
«Может, ты перестанешь меня прерывать?? У меня тут время оплачено. Спасибо. Так вот, я пишу как неистовый, каждую неделю по 3-4 истории, ну, хорошо, кроме прошлой недели.. Времени уходит очень много, а работаю я с такой отдачей, что аж щепки от клавиатуры летят.
Брателло! Хочу пожаловаться тебе. Меня выгнали с высокооплачиваемой работы, потому что у моего начальства и у всего населения офиса моей бывшей организации развилась мигрень от постоянного долбежа по клавиатуре и отсутствия каких-либо результатов по моей основной деятельности, и на базе этой мигрени у них у всех родилось решение меня выгнать. Черт, меня вышибли как пса!!!
Дорогой брателло, от меня ушла жена из за этого. И вроде как только-только на горизонте забрезжила надежда в виде другой стройной молодой дамы по имени М.Д. (прости, брателло, полного имени не скажу), я потерял работу, и её... И теперь мне не то что никто не даё.. эээ.. То есть теперь я не то что не пользуюсь у дам популярностью – они на меня таки просто не смотрят даже! Представляешь?
После оплаты мартовских счетов за квартиру, за воду, за тепло, за газ и еще пары-тройки мелочей у меня в кармане осталось 40 рублей. На 12 рублей 30 копеек я купил себе батон «Нарезной», а на оставшиеся 27 рублей 70 копеек я купил себе немного времени в ВИП-зоне одного интернет-кафе города, потому что я привык к комфорту и не люблю шума…»
В@рланг смахнул набежавшую скупую слезу.
«Брателло, если бы это было всё, я бы даже не заикался, т.к. батона «Нарезной» мне хватит на неделю, а кадр я ценный, кто-нибудь меня на работу возьмет, я надеюсь.
У меня из-за постоянного сочинительства подорвано здоровье! Я лысею, у меня ухудшилось зрение и одрябли мышцы ног, а ведь я до этого играл в футбол и стрелял из лука…»
- Небось, брешет про лук… - неуверенно пробормотал В@рланг.
«Не брешу, стрелял из лука и револьвера.
Ну что! Брателло, у меня совсем мало времени осталось, мне надо бежать! Я еще написал тебе стихотворение, посвятил тебе Оду и чуть не дописал большой-большой рассказ, но, думаю, не успел бы всё это присоединить к письму, да и флэшку со всем этим у меня отняли хулиганы, потому что я теперь хожу пешком, а не езжу на машине. Брателло, а все потому, что я тут тебе пишу весь день, понимаешь? для проекта..
Перехожу к основному, так как времени осталось всего ничего. Дай денег! Дай денег нна! Дай много много денег! Или самородков, мне все равно, я ж их продам! Эмм, извини за интонацию... Брателло, перебиваюсь с того на это, понимаешь. Мне больно, что я пишу тут, тебе пишу а ты…Я, не дай бог, не присоединяюсь к тем нытикам или хакерам из Латвии, я не нытик, брателло, ты просто дай дене… Ой, кончилось вре…»
В@рланг рыдал. В комнату ввалился запыхавшийся АлиенМайнд.
- Ой.. Опоздал? – выдохнул он.
В@рланг махнул на него рукой, отвернулся и зарыдал еще громче. Пред залитым слезами взором стоял образ Инкоме®а Анатольевича в оборванном костюме и с трогательно протянутой ладошкой. От жалости у В@рланга зашлось сердце. Тут он заметил, что к воображаемому Инкоме®у, быстренько подбежали еще и образ Ук©уса, Гот©мана и 0лег@ и тоже протянули руки. В@рланг вздрогнул и потерял сознание.
- Вот ведь… - кряхтел АлиенМайнд, водружая В@рланга обратно на божественное кресло, - что вирусы-то с людьми делают…
АлиенМайнд схватил со стола журнал «Форбс» и стал обмахивать им В@рланга. Дыхание того стало ровнее, он спал. Во сне В@рланг что-то бормотал, метался из стороны в сторону и зачем-то то и дело доставал из кармана пиджака бумажник...

----------------------------------------
Адаптированно под вест.
Комменты тут

 

[DeletedUser]

Эпизод XVII
In shopping we trust!

Однажды Ляля Батьковна пошла по магазинам. Зашла в большой торговый центр, который по-модному назвали «Молл», походила по магазинам, купила домашние тапочки от Кензо и было направилась в сторону ближайшего кафе, чтобы выпить чашечку мокачино, как столкнулась в дверях бутика с Веркой Злоевной. Верка Злоевна цепко держала в руках большой картонный пакет с надписью DG. Девушки обменялись холодными взглядами.
- Да я вижу, затаварились немножко, Ляля Батьковна – еле слышно фыркнув, спросила Верка Злоевна, - распродажа с прошлого сезона?
Ляля Батьковна тоже фыркнула.
- Да нет, отчего же, по золотой карте брала, - процедила она и закатила глаза, - ну так по ним же распродажные скидки не действуют, ну да откуда вам знать, дорогая моя.
Верка Злоевна открыла было рот, чтобы сказать какую-то несусветную гадость, потом передумала. В поле ее зрения попала Ана Келариевна, дефелирующая мимо магазина в обнимку с большим пакетом от Гуччи. Ана Келариевна улыбалась и что-то мурлыкала себе под нос.
Ляля Батьковна и Верка Злоевна, не сговариваясь, стремглав выскочили из магазина и заняли выжидающую позицию, выставив напоказ свои модные пакеты. Завернув за угол, Ана Келариевна уперлась ровно в пакеты от DG и Кензо.
- Оооой! – протянула Верка Злоевна и смерила Ану оценивающим взглядом, - Ана Келариевна!
- Здрасссьь, - кивнула Ляля Батьковна и улыбнулась во все 32 зуба, - Чего в пакетике-то? Поди из прачечной?
Верка Злоевна кивнула:
- Ой даа… У меня вот тоже тетка моя с деревни приезжала недавно, так у нее такой пакет.. На вокзале чтоль дают, а, Ана Келариевна?
Ана пожала плечами и томно вздохнула.
- Может и дают, откуда ж мне знать… Это вы, мои хорошие, там, верно, часто бываете, я все больше по лимузинам до по виллам…
- Вот, и тетка моя с деревни, - встряла Верка Злоевна и обозрела свой маникюр, - то с вилами, то с граблями…
- …а это так, по мелочам.. Вот, из последней коллекции кое-что, буквально на пару косарей, всего-то, - Ана Келариевна хихикнула, - шоппингом-то я завтра займусь.
- А я знаю, Ана Келариевна, - кивнула Ляля Батьковна, - такие пакеты к прошлогодней коллекции выдавали. Я один такой на прошлой неделе выкинула…
Ляля Батьковна перевела взгляд на Верка Злоевну.
- Ой, а может и от Дольче-Габбаны пакетик выкинула, - кивнула Ляля Батьковна своим мыслям, - а вроде как и оба даже выкинула. Да, точно, узнаю, этот точно мой.
Верка Злоевна снова задумалась, какую бы пакость ответить Ляле Батьковне, как в нескольких метрах от них взревела сигнализация. В дверях одного из магазинов охранник боролся с двумя девушками. На девушках были майки с надписью «Буй войне!», желтые лосины и красные туфли. Ляля Батьковна, Ана Келариевна и Верка Злоевна, охнув, узнали в них Мешку Тролльевну и Пакость Феявну.
- Паааазор, - протянула Ляля Батьковна.
- И ведь есть же жизнь за гранью, - закатив глаза, ответила Ана Келариевна и отвернулась от страшной сцены насилия.
- Ой, девАчки, пойдемте отсюда, - сказала Верка Злоевна и подтолкнула зазевавшихся девушек в спину, - не могу на это смотреть. Не могу, я просто в шоке! Пойдемте выпьем!
- Отпустите, волкИ! – вопила у них за спиной Пакость Феявна, - та чё ты за хрудь хватаишься, вааааще?
- Хамы! – вторила ей Мешка Тролльевна, - а ну отдайте перчатки! Бате подарок! А ну харе сумку выворачивать, ты чё там ай? Тута всё моё! Сама ж покупала, ай? Чек есть, алё, мужик, да?
Девушки, охая, ахая, и, по возможности, пиная друг дружкины модные пакеты, проследовали в открытое кафе. Там они сели так, чтобы всему залу были видны их обновки.
- Уфф. , - наконец, отдышавшись, сказала Верка Злоевна, - и ведь какой ужас. Есть же где-то совсем рядом такая жизнь…
Ляля Батьковна кивнула и добавила:
- А, если вдуматься, как будто на другой планете…
Ана Келариевна ткнула пальцем в другой конец зала:
- А вон они, глядите, отпустили.
По залу, действительно, рывками двигались Мешка Тролльевна и Пакость Феявна и тянули за собой каждая по здоровенному клетчатому баулу, из которых во все стороны торчали шмотки. Швы на баулах грозили вот-вот лопнуть. Пакость то и дело отбегала назад, чтобы подобрать перчатки, выпадающие из баула Мешке Тролльевне, и при этом кричала на весь зал: «Ну чёёёё, и куда набрала, кошелка, ай?». Мешка Тролльевна отмахивалась, громко пыхтела и кричала в ответ: «Та ну тебя! Ты не базарь, ты тащщи, ай?».
- Охх, - шумно вздохнула Ана Келариевна, - а ведь, девАчки, тоже есть на что пожаловаться, да?
Ляля Батьковна и Верка Злоевна дружно фыркнули. Потом переглянулись и опустили глаза.
- Да да, - продолжала свой монолог Ана, - я-то вон своему говорю, дорогой, мол, мне по магазинам надо, а в Тиффани так туфельки позолотой покрывают, ну ваааще по новой моде, я в Космо видала!
Три девушки всхлипнули. Пакость Феявна и Мешка Тролльевна с шумом приближались.
- А он мне знаете, что говорит? Ты мол еще старую позолоту не сносила! – воскликнула Ана Келариевна, и в ее глазах заблестели слезы.
- Ой, да что там позолота! – подалась вперед Ляля Батьковна, - я-то говорю, мне бы комплект танцовщицы сменить, уже 5-ый комплект в этом сезоне ношу в клубе .. Мне новый хочется. Ну да, денег стоит, конечно…
Ляля Батьковна замолчала и начала теребить кружевной платочек, губы ее задрожали. Где-то совсем неподалеку Пакость закричала: «Йёоооо, а чёёёё я не пОняла, тут чёё Макдональдса нету, ай?». В ответ ей прозвучало: «Та в ростиксе похаваем чё нам, ай? Перчатку подними, куча!».
- И что? – трагично выкатив глаза, спросила Верка Злоевна.
- Что что… Говорит, те и так 5 комплекты на весь год с головой хватит. Это же хамство, честное слово, девачки!
- Ой, мне бы твои проблемы, сестренка! – махнула на нее рукой Верка Злоевна, - а я себе заказала у Шопар колечке такое, платиновое, все дела, брюлик вон с голову Ляли Батьковны…
Ляля Батьковна крякнула и показала Верке кулак…
- Да ты чё, сестренка, - примирительно замахала руками Верка Злоевна, - я имею ввиду, такой же идеальной формы, как у тебя!
- Ну и? – сурово спросила Ляля Батьковна, - когда забираешь-то? Мы б с Аней Келариевной то с тобой бы съездили, посмотрели бы…
- Да какое там! НЕ КУПИЛ, представляете! На 3-ех недельную путевку в Лас Вегасе отжимает, гонит, что на подарки мне, но я-то знаю, в казино метит, сволочь!
Девушки полушепотом повторили «не купил» и округлили глаза. Еще с минуту все сидели молча, кусая губы и слушая раздающиеся по залу «Давай, кашолка, на вогзал опаздываем, ща опять поезд уедет – будем тут неделю по обезьянникам путешествовать, ай?».
- Даааа, бабоньки, - горько кивнула Ляля Батьковна, - не все так плохо... девочки...

----------------------------------------
Адаптированно под вест.
Комменты тут

 

[DeletedUser]

Эпизод XVIII
Превращение...

«- Что прикажете, прелестная Фея? - спросил Сокол и склонил свой клюв в знак уважения (а надо сказать, что Девочка с лазурными волосами была не кто иная, как добрая фея, жившая здесь, на опушке леса, уже больше тысячи лет).
- Ты видишь Деревянного Человечка, висящего на ветке Большого Дуба?
- Вижу.
- Хорошо…»
Карло Коллоди, «Приключения Пиноккио».

Однажды ночью, модокоп Ма©ка спал в ангаре вместе с другими модокопами, подвешенными к потолку на металлических крючьях. Рядом посапывал в механические усы модокоп АлиенМ@йнд. Модокоп Ма©ка маялся во сне – ему снилась какая-то нелепица.
Ма©ке снилось, как будто бы он стоял перед входной дверью большого загородного дома и требовательно тыкал металлическим пальцем в дверной звонок. Будто бы очнувшись от оцепенения, он оторвал палец от кнопки звонка и стал осматриваться. Роскошный дом окружал не менее роскошный сад с тропическими растениями немыслимых раскрасок. Их пьянящие ароматы прекрасно гармонировали с песнями невиданных птиц. Из-за кустов послышались звуки, напоминающие поросячий визг.
- Сало, - улыбнулся модокоп Ма©ка.
Спустя мгновение из-за кустов вышел королевский павлин и расправил хвост гигантским веером.
- От тобі і сало, - пробормотал модокоп Ма©ка и сплюнул маслом, - ні, це не Київ. Це якийсь Риодежанейра.
Меж тем за дверью послышалась возня, открылось крошечное окошечко, и на модокопа взглянул очень добрый, но удивленный глаз.
- Да? – сказал глаз, - Я вас слушаю.
- Привiт, - сурово буркнул Ма©ка, - ти хто?
- Великолепно, - раздался голос из-за двери, - а кто вам нужен? Ох, я понимаю, это невежливо…
С лязгом отодвинулся невидимый засов, и дверь открылась. На пороге стояла прекрасная девочка с лазурными волосами.
- Я вас слушаю? – повторила девочка, по-деловому подбоченясь.
- Ти хто взагалі?– спросил модокоп Ма©ка, - і де я?
- На пороге моего дома, надо полагать, – сказала девочка и протянула модокопу прелестную ручку, - я фея, моё имя - Власть.
- А я модокоп Ма©ка, - проскрежетал он и металлической клешней пожал розовую ладошку.
Девочка отдернула руку, и прекрасное личико исказила гримаса боли и недоумения.
- Аккуратнее, прошу тебя, - пискнула она, - куда с такой лапой-то, экскаватор?!
Ма©ке стало стыдно.
- Іншої нема, - пробормотал он, - уже яку прилаштували... І взагалі, що за ім'я дурне - Власть?
- Другого нет, - огрызнулась фея, - какое дали..

«- Почему?
- Потому что деревянные человечки не растут. Они являются на свет деревянными человечками и живут и умирают тоже деревянными человечками.
- Ах, мне осточертело быть Деревянным Человечком! - воскликнул Пиноккио и ударил себя кулаком по голове, - Пора мне уже стать человеком.
- И ты станешь им, если заслужишь.»
Карло Коллоди, «Приключения Пиноккио».

- Это печально, - продолжила фея, потирая руку, - что ты меня не знаешь. Я думала, меня все знают и любят. Мало того, все меня, как правило, хотят, сильно хотят, заметь, без разделения по половому признаку. Потому что я всегда исправно плачу за людскую любовь.
Модокоп Ма©ка, рискуя спалить все предохранители, соотнес эти слова с нежным возрастом девочки и решил никак это не комментировать, а лишь потупился и недовольно засопел.
- Ох, что это я все о себе да о себе? - спохватилась фея Власть, - ты пришел ко мне попросить сделать тебя настоящим мальчиком?
- Эээ, - сказал модокоп Ма©ка, окончательно запутавшись, - не зрозумів.
- Ну как же, - сказала фея, - все железяки и деревяшки идут ко мне с одной и той же просьбой. Никто не хочет быть модокопом или куклой, все хотят быть настоящими мальчиками.
- Я не хочу бути хлопчиком, - замотал головой модокоп Ма©ка.
Фея с недоверием посмотрела на него.
- Девочкой что ли?
- І дівчинкою не хочу бути, - сказал Ма©ка, - мені модокопом бути подобається.
Фея фыркнула.
- Но это же неправильно, - сказал она, - все должны хотеть стать людьми. Это естественное желание.
Модокоп Ма©ка почесал титанмолибденовую репу и задумался.
- И вообще, - продолжила фея Власть, - ты какой-то страный, я это сразу заметила. Меня не хочешь любить, мало того, не слышал даже обо мне! И мальчиком быть не хочешь.
"Поскорее бы проснуться... и меньше курить надо", подумал модокоп Ма©ка.
- Я тебе вот что скажу, - фея назидательно помахала перед носом модокопа указательным пальчиком, - ты слишком честный и безотказный, а еще добрый и скромный.
Модокоп Ма©ка, если бы мог, наверняка бы покраснел. Но так как он был всего лишь модокопом, а не настоящим мальчиком, он ограничился тем, что смутился про себя и поковырял носочком металлической ноги крыльцо, вышибив из него пару досок.
- Ты думаешь только о других, - продолжала гундеть фея, - ты всегда помогаешь другим, совершенно позабыв о своих интересах!
Фея в сердцах всплеснула руками. Модокоп скромно улыбнулся.
- Нет, это не годится, - завершила свои нравоучения фея Власть, - так ты никогда не вырастешь выше девяти футов.
Модокопа словно ударили рельсой по голове. Некоторое время он молча дымил обоими ушами, потом в его голове что-то щелкнуло, к сети подключились резервные предохранители, и модокоп Ма©ка дернулся всем телом.
- А що, ти можеш допомогти мені вирости до десяти футів? - спросил он с надеждой в голосе.
- Конечно, - сказала маленькая фея, - ты перестанешь быть просто железякой, ты станешь настоящим мальчиком, и рост у тебя будет ровно 10 футов!
Модокоп Ма©ка колебался. Резервный предохранитель раскалился настолько, что модокопу даже пришлось добежать до живописного прудика в центре сказочного сада, сунуть в него голову и кое-как понизить температуру тосола, сварив вкрутую попутно всех зеркальных карпов, которых угораздило поселиться именно в этом пруду.
Фея терпеливо дожидалась модокопа, стоя на крылечке. Через пять минут тот вернулся, облепленный тиной. От головы модокопа все еще шел пар.
- Что ты решил? - спросила фея.
- Я дуже хочу бути ростом у десять футів, - сказал модокоп Ма©ка и виновато улыбнулся, - що я повинний для цього зробити?
Фея Власть просияла.
- Во-первых, ты должен меня любить, - сказала она и загнула мизинчик.
- Люблю, - улыбнулся модокоп Ма©ка.
- Во-вторых, - продолжала загибать пальцы фея, - ты должен любить себя и перестать быть таким безотказным.
Модокоп Ма©ка колебался несколько секунд.
- А я точно стану вище ростом ?
Фея кивнула.
- Посмотри на модокопа Ук©уса, он уже стал ЕГО помошником, только благодоря мне...
Модокоп вздохнул и тоже кивнул головой.
- Отлично, - сказала фея, - ну и в-третьих, ты должен помочь ЕМУ довести дело до конца... убить все суслики и опоссумы этого мира. И чем быстрее, тем лучше.
Ма©ка выпучил на фею Власть свои окуляры.
- Як убити? - спросил он, - навіщо убити? Що за ховрахи та опосуми?
- Они носители страшных болезней и малярии... Они плодятся быстро, они ворвутся в ваши дома, вы не сможете из за них сконцентрироваться, они привлекут всё ваше внимание! Найди её, ту которая начала эту революцию грызунов, и отправь ее в тюрьму. Вот в этом, дядя, и есть вся прелесть того, что ты станешь настоящим мальчиком, - сказала фея Власть, - да, заметь, десятифутовым мальчиком!
Модокоп Ма©ка в сердцах топнул ногой о землю, да с такой силой, что у павлина со страху отвалился хвост, а его внуки каждый год в этот день несли черные яйца и неприлично икали.
- Не надо терзать себя лишними сомнениями, - сказала фея, - ты просто должен захотеть меня по-настоящему - и жизнь твоя изменится!
Модокоп Ма©ка хотел было заметить, что за такие слова девочкиному папаше не мешало бы пройтись по ней хорошенько ремнем, как вдруг он дернулся всем телом и проснулся.
- Десять футів, - прошептал модокоп Ма©ка. - Десять футів...

«И во сне он увидел Фею. Она была ослепительно прекрасна. Она с улыбкой поцеловала его и сказала:
- Молодец, Пиноккио! Так как у тебя доброе сердце, я прощаю тебе все твои проделки до нынешнего дня... Будь разумным человеком в будущем, и ты будешь счастлив!
В это мгновение сон окончился, и Пиноккио проснулся.»
Карло Коллоди, «Приключения Пиноккио».

----------------------------------------
Адаптированно под вест.
Комменты тут

 

[DeletedUser]

Эпизод XIX
Дератизация

Сидя в новеньком кресле в своем только что отремонтированном кабинете, Уксус тяпнул очередную рюмочку, празднуя повышение по службе. Рука потянулась за огурчиком, но так и повисла в воздухе. В кабинет ввалилась баба Варя, офисная уборщица. Вид её был странен - взъерошенная, глаза красные, в руках молоток на изготовку.
- Ты чего? - почему-то шепотом спросил Уксус.
- Тихо! Крысу спугнешь! - баба Варя резво зашныряла по кабинету, переворачивая стулья и сметая важные бумажки со стола.
- Какую крысу? - обалдело спросил Уксус.
- Как какую? Ты её не видишь? Огромная такая и вся мерцает! Её надо уничтожить! – и баба Варя со всей силы ударила точно в центр организованного Уксусом натюрморта.
Уксус с сожалением посмотрел на разбитую бутылку, но все-таки счел благоразумным тихонько покинуть свой кабинет. Вдогонку ему раздавались воинственные крики бабы Вари, удары и звон стекла.
- Ваня, у нас проблемы с бабой Варей. Ей крысы мерещатся. Может психушку вызвать? – спросил Уксус, входя в кабинет Варланга.
- Всеобщая дератизация! То есть мобилизация! – закричал Варланг. – Зови всех!
“Может это белочка?” – подумал Уксус.
“Может это Уксус” – подумала белочка.
- Крысы захватили форум! У них нет справок о прививках! – продолжал бесноваться Варланг.
- И они … - воздух в легких Варланга закончился, и он повалился в свое кресло, тяжело дыша.
- Они, они – слова с трудом давались Ване, Уксус подался вперед, чтобы понять затихающий хриплый шепот руководителя.
- Они отвлекают внимание! – наконец-то выдавил из себя Варланг. – Это надо пресечь! Если у игроков будет отвлечено внимание, они не смогут читать форум!
- Я выходной – быстро нашелся Уксус. “Лучше я в кафешке напротив погуляю, пока обострение не пройдет”.

 

[DeletedUser]

Эпизод ХХ
Бафы

Варланг как обычно сидел в своём кабинете и перечитывал страницы форума в поисках интересной ему темы.
- Нет, ну надоели! - подумал он. - Что им еще надо? Ошибки все исправить? А что тогда делать целому ряду программистов? За что платить такие деньжища? "Уберите бафы!" Только и слышно. Ан нет, чтобы конкурс придумали, словоблуды хр... хрю-хрю! Ну вот, уже начал превращаться в озорную свинью. Дожились!
- Можно к Вам? - раздался чей-то вкрадчивый голос. - У меня есть ма-аленький вопрос!
- Ну вот, опять! Ну дайте же мне передохнуть! Да сколько можно-то этих вопросов? - подумал он и тут же сказал - Конечно, что Вас интересует?
- Вы знаете, меня в последнее время преследует навязчивое ощущение, что игрой завладели бафы. Они везде! Они вокруг нас! Они что-то задумали. А, может, они хотят уничтожить наш мир? Может, они - пришельцы?
"М-да - подумал Варланг, - что-то Фея не справляется. Надо пересмотреть контракт. И Уксуса выгнать, а то вечно с белкой спорит, кто кого видит, а то что бафы тут "хозяйничают - никто не замечает. Что ж, будем с ними вести переговоры!"
- Скажите, а Вы давно заметили их присутствие?
- Вы знаете, еще с версии 1,0, ну, с самого начала ру-сервера. Но они тогда не так наглели: сидели себе тихонечко, видать силушки набирались. А вот теперь разрослись и решили выступить. Вы что, ничего не предпримите?
- Мы уже работаем над этим, - уверенно ответил Варланг. - Однако, как Вы правильно заметили, их стало слишком много. Поэтому мы решили воспользоваться нашим секретным оружием.
- Неужели у вас есть фотонная пушка???
- О-о, нет, увольте! Мы просто вызовем Людей в черном. Они как никто умеют справляться с "пришельцами". Кстати, Вы их могли видеть в кино. Они там подрабатывают в перерывах между своей основной работой в Инногэймз. Смешные, правда?
- Честно говоря, впервые слышу о них.
- Ну, тогда сходите на последнюю часть в кинотеатры - недавно вышла. А пока Вы будете смотреть фильм, эти бравые ребята всех бафам сделают полный "апгрейд". Это я могу пообещать! Ведь я же тоже агент... К-хм, к-хм... Не важно! Итак, идите и спокойно смотрите "МИБ 3", а мы займемся бафами. Доверьте дело профессионалам!
Когда дверь закрылась, Варланг восстановил свёрнутый форум и написал в теме "Ошибки 1,36": "Спасибо, отправил разработчикам. Надеюсь, исправят!"